前から、不思議だったんだけど。  飲食 面でも、日用品でも、

また、化粧品等々、 成分、 結構、 気を付けるよね。

選ぶ 際には・・。 何でも、 気にする・気を付ける 方、なので・・。

 

買った 物とか、 必ず、 使用 前後、 洗ってから 使うし、

かれこれ 昔から、 冷蔵庫に 入れる前の食品だって、 全部、 

ビニール袋にも、入れ換えたり、 ウェットティッシュで、 拭いてから、 

入れていたし。もちろん、ビニール袋等は、キレイにして、ゴミ用に、再利用。

 

どんなに、体調が悪くても、お風呂だって、 毎回、絶対、掃除してから、

出る!! しかも、髪や、肌ケアしつつ、 洗濯も、済ませて、干して、終わりに!!

人には、やらせないけど、自分の、譲れない?ルール的な。トイレや、台所等々も、

然り。 だって、・・その方が、気分も、次、使う時も、場所的にも 気持ちいいし。

 

で、・・例えば、 肩凝り等に、貼る、物に、 何で、赤色〇〇号 とか??

 

あと、 洗剤やら、 色別で、目印?使い分け? に できるのは、

便利 かもだけど、 楽しむ為 等の、香りなら、 目的・・としても、

 

 

例えば、 マウスウォッシュ 類に、 それから、 生理用品 類に、

ハッピーな、気分を とかの 気遣いは、 嬉しくは ある?けど、

粘膜、 ・・身体のこと!を、 考えれば、 色素、香料、過剰な、

殺菌剤、 肌に、粘膜に、触れる物に、 ・・模様!とか、 ??

包装も、 ほどほどに、 必要を 満たせば・・。 そして、また、

 

質の いい歯の人じゃ、ないと、 & 排水管 等にも、 良くなさそう?!

 

私なら、 ・・粘膜箇所へは、 身体用より 洗浄剤も、添加物等、 配慮し、

気付いた昔から、 無漂白の、オーガニックコットンの、 生理用品メインで、 

肌周囲は、特売の、市販ので、いいけど、と、 使い分けて。 

 

何より、 良いのは、デリケートな 肌着用の、 裁断した 余り布を、

カットし、洗濯した、 本来、もったいなくも、 廃棄!だった、それを、

贅沢にも、使い捨ての、布ナプ として、重ねて、 期間中、使っている。 

 

“ 冷え”感 迄、違うし、 布ナプ自体に、 考えるところ、多々な私でも、 

その、メーカーさん の、 *布!*には、 ホント、感謝・感謝♪だ。

まあ、、どんなに、 あらゆる面で、 自分では、 気を付けていても、

 

・・決して、 解放されない!! 余りに 酷い、 ストレス過剰・・が、

延々、 理不尽に、何十年も!続けば、 結局、肝心の、ホルモンバランス等々、 

治す どころか、 延々、 身体に、 出てしまって、 っていう、 悪循環。。

に、 苦しむ 羽目に、 なってしまって いるんだけどね!!!!!

はぁー… ・・・・・!!!!!  気付きは、その分、 増えてるけれども!!

 

 

つまり、つまり、つまり、 

如何に、気を付けようと、 

何の、手段を採ろうと、 

どんな、策が 有ろうと、、

「原因」から、 解放されない ままでは、 どうにも、 こうにも、 何にも、 ならん!!!!!ってことよ!!

 

かつて、夫の、為に、悩み苦しんだ時、 人生初の、心療内科に 行って、「あなた

じゃ、なくて、夫側の 方に、 云々・・」と、 教えてもらい、 せめて、心身、

休めたくて、 と、もらった睡眠薬に頼りたくても、 ちゃんと、買い置きして有る 

夫の、指定・銘柄の、缶コーヒー 20缶、家に、有るのに、 まさかの深夜!に、

 

 

・・第一、その、元・夫の人格、問題 山積みな、せいで、薬を飲んで迄、やっと、

寝付いた 私を、蹴って起こして、 私が眠剤を飲む前、何度、確認しても、絶対

要らないと、言っておいて、寝付いた途端、 やっぱり、今から、夜食を 作れ!

だの、「〇〇駅前の、夜中の、自動販売機の、缶コーヒーが、飲みたい気分!

だから、 今から、起きて着替えて、歩いて、買って来い!」って、 怒鳴り散らす!

 

・・ような、夫!では、もはや、薬・・ さえ、 意味が 無く!、到底、尽くした

ところで、無理過ぎ!!!!! 親との、歪みを、そこからでしょうよ!、人格が、

単なる、 脳みその 造り?だけの、 問題では、 決して、無いことを。 親が、

子供が、納得できる迄、向き合わず、放置では、、 歪み、ヒネクレ、とんでもない

のに、 姉も、元・夫も、両親 揃って 元気なのに、 何で?! 私に背負わす?!

 

私 一人で どうしろってのよっっっ〇△ー**∇†〆ヾゞ〃!!!!!!!!!!

私の、苦しむのを、 見聞きしたって、 放置だもんな。 姉の、早くに亡くなった

だんなさんなら、 姉の、裏側を、知っているから、きっと、すごく、天国から、

私をも、案じてくれてる??、以来、この、20数年、夢に、何度も、出てきてくれたよ!!

 

そして、元・夫の、 お姉さんなら、 相談できそうなのに、 今となっては、、。

 

ぁぁあーー、 文字にする事で、 記憶を手放していく 作業な、助けに、なって

いる って、 つくづく、 思う。 読み返しても、 他人ごと?!な 気に、できる

とでも、 いうか。 (あらー、 こんな事、人が、 いたのねー) みたいな、にね。

 

 

 

コロナ対策は、 日常の、習慣 だけれども、 家庭での、個々の 選択・・。

ハンドや、ボディーソープ 等々、 また、台所洗剤 類、、等々、いずれも

過剰な、 殺菌剤 香料 色素、 いろいろ!入りの物より、 最低限の、 

防腐剤とか、位で、 なるべく、せっけん系、 あるいは、 用途により、

 

中性洗剤 でも、 原材料に、気を付ければ、 手荒れ!も、 主婦湿疹も、

ラクになったり、 結果、洗剤でも、 なるべく、 刺激の少ない、発酵 系?

とか、溜めないで、料理後は、床まで、 また、トイレ後に、ちょっと、とか、 

構えずに、気軽に、習慣として、掃除・洗濯・洗浄 等々、 気付いた時が、

タイミング!!みたいに。で、こういうの、いい!とかを、メモしておいて。

 

日頃から、工夫した、やり方とか、優先順位、 使う物 等々 を、頭に 入れて

おけば、 例え、具合が悪い時でも、 考えなくても、動けちゃう、というか。 

 

・・考え込むと、 気が、腰が、重いけど、 もう、考えちゃう前に、今、先に、

済ませちゃえ!! で、ある意味、 勢い!!で。 で、結局、済ませて、正解!!

後が、気分的にも、ラク!!みたいに、。 (子供の頃から、夏休みの宿題なんか、

も、ささっと、済ませる♪性格だったのを、思い出しちゃったわ♪)

 

少しの 積み重ねで、 引いては、 排水後の、 環境にも、 良い変化に、

気付ける・・。ので、 ラクを したい時ほど、 急がば回れ・・ ??

 

・・あらゆる ことが、 つながって いる、 と、 思う、 今日この頃。

 

人生も、 結局は、 “ 選択して いく”  連続 ・・ってか。。。。。。 

 

 

  

 

 

 

 

 

私は、家族で苦しみながらも、決して、そんなふうには、誰からも、

思われていなかった だろうけど。だって、誰にも、言ってなかったし。

 

それに、子供の頃から、どこにいっても、大事にされるというか。

大人になってからは、特に、尊敬できる人達に、安心できる人達に、

お願いすら、しないのに、当たり前のように、ほぼ毎日、一緒の時は、

守ってもらって来ていて。それで、耐えて行けたのだ、と、・・。

 

 

何も、言わなくても、私が、いろいろ悩んでいる事・・を、皆が?察して

くれていたのか、仕事は違うし、直接の先輩でもない、憧れの人!迄が、

出張先からでも、必ず、仕事終わりに、電話を代わって、話してくれたり。

 

仕事の、合間、休日等々も、気分転換に!とかって、よく、いろいろな、

人達から、いろいろな、イベント?! ・・あの頃の、思い出だけで、生涯、

どれだけ、楽しくて、幸せだったか、と、永遠に!思いかえせる位・・だ。

 

頼んでもいないのに、残業で、遅くなった時、先に帰ってた筈の人が、

帰り道で、携帯の無い状況で、何時になるかわからない私を、ずーっと

待っていて、びっくり!会えたから、良かったけど、もし、違う道から、

私が、帰っていたら、どうするの?!って、そんな気遣いさえ、黙ってた、

いつも、たわいのない話なら、長話が止まらないのに、・・だとか。

 

なのに、家まで、送ってもらっても、姉に遭わせたくない!ばっかりに、

真面目に、心配して、家の前まで、って、言ってくれている、その人に、

もう、ここで、いい!って、頑として、断るしか・・・・・、私は。。。

 

 

手術・入院中だとか、婦人科ってだけで、知らない人から、変な憶測!

みたいな、そんな前後でも、直に話をした事もないような人だって、

何かの時は、間に入って、私に、心配しなくていい、って、説明とか、して

くれたり、また、フロアの人達からは、ひ弱な私でしかないのに、

仕事を辞める事を 言えば、 辞めてからでも、毎日、遊びに来て!、

 

コーヒー・一杯、100円!コピー1回・100円って、皆、出す♪から、

あっという間に稼げるよ!なんて、冗談で言ってもらって、それ、いい♪って、

笑い合ったり・・。いろいろ、ある度、そして、会社を辞めてからでも、何かと

誘ってもらったり、映像や、写真、手紙で、励ましてくれたり。

 

中には、自分の、目的の為、近づいて来て、散々な、やりたい放題な人も、いた

けれど、それにも増して、いい、出来事の方が、上回るから、・・つい、昨日、

今日の事 な位、懐かしく、大切な、日々の、・・・・・。

 

・・なのに、なのに、・・思い返すのは、してくれた事、人達、に、何一つ、

なんにも、返す事、お礼さえ、が、できないまま、 とにかく、とにかく、自分が、

離れる事しか、夢なんて、見ちゃいけないとしか、頭になかった、私・・・・・。

 

 

この、何年か、久々に、夢に出てくる、新たな、ある人の事が、すごく気になる。

その人と、その事を、話したわけでも、ないのに、〇〇の帰りだって言う

夢を見て、妙に気になって、ケンサクシテミタラ!、すごいタイミング!

というか、こんな事って、あるのか?!と、びっくり!が、続いている・・・・・

 

そして、 今まで、 いろんな事を、振り返ってると・・・・・

 

かつて、どれだけの、思ってくれる人達を、すべて、断ち切ってまで、

諦め続けた、人生で、結局は、大人同士、お見合いで、よく、知らない相手でも、

何とかなるのでは?なんて、本来の私なら、絶対、そんな結婚

する筈ないのに、相手を、あの!自分の姉の、義弟!に、してしまうと思うと、

そんな結婚で、しか、で、、、、、

 

幼少時から、妹として、家族の愛情で、ひたすら姉に気遣い続け、

・・ても、報われず、まさかの選択、結婚した夫までもが、姉と同様な人、

 

“目の前の人が、苦しむのを、見るのが、一番の、楽しみ!”だなんて、

堂々と、笑顔で言って、よくも、そんな言動を!散々、延々繰り返す!元・夫!!

 

私 が、どうであれ、とんでもない、酷い、命令!をして、苦しませようと

し続けるのだから、優しく耐えて尽くしたところで、何一つ・何にも、ならない!

 

結婚前は、仲良さそうに見せていた、夫の親も、絶対、関わるまいと、

していて、唯一の救いは、夫の、お姉さんが、私の味方をしてくれた事!

この、お姉さんを、失って、離婚しても、また、自分の姉で苦しむだけ、

っていう、何とも、残酷な、人生・・・・・!!一番の、気付き は。!

 

つまり、 姉と、元・夫、 そして、 その、親 との、 関係・問題が、

両家・共通!!だった !!!!! ってこと なんだわさ !!!!!

 

そして、 親が、スルーしまくる せいで、 私が、 両方を 背負わされ続け、

挙げ句、 限界を、 越えまくり 過ぎて、 日常、休息、 身体、人生、

ボロボロ に、 され続けてしまって 来た!!!!!って いう、、、、、。

 

私は。 私を。  私 で、 いきたい。  それだけ。なのだ。生きるのならば。

 

そう。 在りたい。  それだけ だ。  だから、 どうか。どうか。 どうか。

 

 

必要は、発明の母!とか、いうけれど、

自分の、身体、そして、心、・・の声に、

 

向き合う、時間すら、瞬間さえ、逃し続け、

とれないままで、来ているのが、

そもそも、の。

 

変えられる事は、何としてでも、

あくまで、前後も、熟考の末に、変え、

 

変えられそうに、ない事であっても、

工夫を、見出だす内に、根本的に、

本質を、突き詰めて、そのうえで、の、

必要から、満たしていく。

何が、要るのかが、判断できれば、解決も、見えるからね。

経過中も、変な迷いが、無くて済むし。

 

やみくもに、ではなく、納得できていって こそ、

積み重ねて、いけるもの。

悩み抜いた おかげで、 見極めが、つくように。

わからない まま では、 終わらせない。

知識は 経験になり、 実感と なって、身に付くから。

考え抜いた 結果は、 あらゆる 応用力に、繋がっていく。

 

絶対、無理だと、絶望していようと、長い年月、掛かろうと。

タイミングや、自分の信念で、ここぞ!という時。

原因から、解放された!だけで、こんなにも、こんなにも、

 

変わるのだと、実感できるだけで、 呼吸から、気持ちも、

体調さえ、嘘みたいに、変わる!! これは、 ホント!!

心の悲鳴が、身体に、出ていただけ!な、ことが、ありありと。

 

 

あとは、時間。そして、やはり。大切なのは。

自分が、誰かのストレスに、なり下がらないように。

互いに、思いやる、工夫を、忘れず。余裕を、忘れず。

素直な気持ちを、時には、言えて、伝え合って。

欠点?さえも、いとおしい ような 日常。

 

悲しい ドラマで、泣いたり、

美味しい ご飯で、喜んだり。

ちょっとした ことで、心配したり、

大胆な 楽しみに、 大笑いしたり。

 

何事も、なければ、感謝。 何か、あっても、祈り、

振り返ってみて、改めるべきは改めて、思いを、新たに。

流されず、自分を保つ。 “ 効く!”一言 とかを、蓄える。

“ できる ”事 は、 たくさん 有る。

退屈、 とか、思った事が、ないのは、相変わらず。

 

自分他に、合うもの、工夫、見つけるのは、大得意に。

私の場合は、これ程迄の、原因から、解放される事が、

だったので。 あらゆる局面を、通り抜けた今からは。

ひたすら、本来の、 私を いろいろを、 。

私自身の、本質は、やはり。 なので。

 

感謝できない事にも、感謝する。 全てに、意味が、有る筈、と。

昔より、強く!なった私 は、更に、真の意味で優しく なれる筈。

おかげで、自分の、限界を、知れた!というのも、ある・・のかな。

 

とにかく。祈るべき存在をわかっている事に、感謝。

世の中が、どんどん、得体の知れないような、ご時世。

私は、私に、できる事を、目の前の、日常から、まず。

どんな人達の事も、それぞれに理由が、との配慮は

変わらず、持つけれども。 ただ、もう、 私は、。

 

そして、 。!!!!!  そして、 。

そうして。 ♪♪♪♪♪

(1日が、 50時間 位、 あれば、いいのにな !!!!!)

 

 

 

 

・・・って言うか、そんなに?!  少ないの?????

 

1日に、 30~90ml ?!?!

 

ええええ ?????  そんな、 少ないもの?????

 

 

夜用 1枚、なんか、 あっという間! 

多い日々は、 1、2時間も、持たず、 1回で、 重ね重ね、

夜用を、6枚で、左右・前後、 プラス、 昼用、その両端。

 

 

生理用品 代!!  手間、 質、  毎月 毎年  40年 前後。

一体、 おいくら?? どれだけ、 必要 ?!   ?!   ?!   

 

外出時も、 必ず、 鎮痛剤と、紙パックの 飲み物、 

うっかり時の、 拭くもの、 着替え、 ビニール袋、  何なら、

場所に よっては、 掃除用の、 拭くもの! 迄 を、 絶対!!

 

そして、 かさばる、 生理用品を、 絶対!! 持ち歩く 日常。

 

 

服装 さえ、  用意して あっても、 始まりそう?な 

感じ な、だけで、 淡い色、薄手、フィットする物は ダメ、 

楽しみに していた、 予定さえ、 変更したり、 やめる羽目に。

 

カフェイン、 刺激物、 冷たいもの、 乳脂肪、 油脂の種類、

体を冷やす食品、 行動、 etc. etc.  避け続け なければ、

痛み が、 増してしまう、  薬で、 胃 等々も 良くないし、

 

 

なのに、 当然、休めない! 激痛 だろうと、 何だろうと、

もはや、 倒れる 寸前、  思考が、ストップ してしまう 程、

 

早めに、 薬を飲んでも、 効かない類の、 ホルモン 頭痛!!

鉄剤を 飲んでも、 追い付かない 貧血で、 フラフラ、クラクラ、

体温、血圧も 低下、  冷や汗・異様な、寒気、  判断力も低下、

朦朧・・と、 していても、  笑顔で♪  てきぱき! 当たり前!!

 

 

生理痛 って、 毎回、 相当な、 激痛、 恐怖!!な 位なのに、 

ストレスが 掛かると、 ちょっと 冷やした、 とか、

無理を 続けた 位で、  また、 飲食や、 生活リズム で、

 

もっと、 酷く なってしまうし、 全身 ツラくても、 言えない、

気持ち も、 身体中 も、 延々、延々、 拷問 続行中!!!!! 

にも、かかわらず。  全員が、そう ではない為、 余計に、難しい!

・・・・・っていう。

 

 

そして、 晴れて、 更年期?! ・・まで、 しんどいって!!

もう、 もう、本当に、 何なんぢゃぁあああーーーーーっっ!!!

 

 

 

 

 

 

病院に通う!体力気力 より、とにかく、横になりたい!何も考えずに、心身を休めたい! のが、勝って、

正直、自分でも 自分が、もうなんか、 更年期くらい、内膜症の生理痛に比べたら、楽勝!と ナメて?いたのに。 

 

そもそも、ストレス過ぎて、ホルモンバランスを、崩したせいで、内膜症に!

多大な、ストレスと、いえば、 姉に加えて、 通学・通勤中に、行きも帰りも、

仕事中まで、執拗すぎる、社内外の、何年でも、複数の、ストーカー!!!!!

本当に、昔は、相談できる 窓口すら、皆無だったから。

大事な人たちを、巻き込むのが辛くて、私が、辞めるしか、ないなと・・・・・。

自分の気持ちばかり、押し付けて、小細工ざんまい な、

どう断っても、通じない、執拗すぎる、 また、男の人を挟んで、な、女の人も、込みの ストーカー達に。

 

 

  ほんっとうに、 動けない!  こんな、本来の、性格も何も、あったもんじゃ なくなるなんて!!

                                                  

というか、  

私の心の 深い所で、ずーーーっと、引っ掛かっている事が、気力・体力を、もう、出せない根本 な、気も。

だもう、今の私には何がどうなのかが、はっきり認識はできているので、あとはひたすら回復したいだけ。

 

● ほのぼのとした、初恋とか、以来私のいい話・幸せな話は、全!否定聞きたくない!と、遮られても

 

● 静かに、電話で話す事さえ邪魔され、公衆電話しか、他には無い当時、家の前には、車を停めて毎日、待ち伏せ続ける、何年来もの、ストーカー !が、居て、しつこく 尾行されて、話し掛けて来るので、怖いのと、面倒!なのに、で、

外の 公衆電話で、ボックス内の 灯りに、「私はここに居ます!」的に、照らされながら、では、落ち着いて話も、それも、大事な話を、何で、外でしか・・。 しかも、行き帰りも、無理過ぎ、大変で、携帯のある、現代では、考えられないような、電話一つ、連絡・約束も、姉たちが居る限りは、なんか、もう、絶望しか、だった

 

● が、怖い目に遭いそうな時、私が 母と協力して助けて来てもいざ私が、通勤帰り等に、怖い目に遭っても、人生で、初めて、 今、怖いと、公衆電話から 家に 掛けても「知らんし~」と、電話

さえ、無視され、 誰も一度でも、私に、迎えは 来ない!と、ストーカーも 安心して、堂々と、何年でも、付きまとい続ける!!

 

● そのトラウマが、尾を引き、好き・・な人が、自分の部屋に 直接 掛けられるよう、家人とは別に、専用の回線、引いたから、いつでも、電話、掛けて来て!と、番号を 渡してくれても、絶望が、先に立って、涙で、一回も!、その、番号に、掛けることが出来ないまま、自分から、避ける!を繰り返して相手にも 自分をも、理由も言わずに、傷付けるだけ・・・・・!の、繰り返し ばっかり!な、20代・・・・・・・・・・・・・。

 

 

幼少時から、ず-ーっと、家族の、問題・感情、聞き役、サポートばかり、なのに、

私には、・・が、当時の元が、どんなに酷くてもほぼ、何の 対応も なされず・・。 

自分の人生、お構い無しに、させられていた 私 は、 今、 本当に、 本当に、 振り返ると、 かなしい。

 

結局、私が悪者に、なって、姉 等と、距離を、とれるように、疲弊し続けたから、なので、

真の解決・解放では、全然、ない、正直、恐怖は変わらず、

心臓、バクバクもの!!な、まま だけれども・・・・・。とにかく、距離と共に、休みたい。

 

幼少時から、家の内外で、羞恥心 無さすぎ な、姉 とか。

他人には、正義感 溢れる?良い人に、なる事も、あるけれど、

その、態度・言動の、使い分けが、豹変ぶりが、恐ろしい

 

子供の頃から、平気で、とんでもない、私を陥れる嘘を、私の目の前で、

他人にも、ペラペラ、つくし、 距離が取れる迄は、ほぼ毎日、暴言・粗暴、 

・夫自身の、親への、恨み?を、私に、嫌がらせして、← もはや、  「攻撃」  としか。

ぶつけて、スッと、しようと、している、とか、姉・夫自身が、言って来ていた!

 

●延々、切っても断っても、長電話 攻撃ピンポン、ピンポン、 チャイム鳴らし まくり攻撃 & 同時に、 ●電話リンリン攻撃~~ 更に、更に、!!「開けてッ! 開けてッテ!」と、 窓ガラス、バンバン攻撃、 ドアチェーンの隙間に捻じり込み攻撃 etc.迄、 あった時 の トラウマ! その他諸々、 数十年分、 強烈・強烈・激烈 過ぎて、 生涯の、トラウマ!

 

 

 

妹の私を、貶める、苦しめる。やりたい放題、姉で、散々、苦しんだのに、更に、

まさかの、そっくりタイプな人と、結婚! 一度でも、謝ったり、反省したりとか、一切、されないで。

 

私は、(妹!)である ばっかりに、幼稚園~学校でも、親から、必ず、強制されて、    

 

また、 近所商店街通学中交通機関内外試験中だろうが、

授業中・前後まで、 日常・休日・友人・大切な人達 etc.・・まで、

あの、の、(妹!)というだけで、こんな事って有る?!と、

 

いちいち、 ちょっと、レベルも、低すぎ、考えられないような、目に、

遭わされ続ける 人生だったから。 姉の(妹)という目線でしか夫 を選ぶにも、とか。

もう、本当に、歴史を繰り返したくない!としか。 そして。

とにかく、距離と共に、休みたい。とにかく、距離と共に、休みたい。とにかく、距離と共に、休みたい。 

ここに、はきだしたことで、   かれこれ、   かなり、 こころが かるくなった よ。  感謝します。

 

こういうことは、 こころから、 おいだす! 追い出す!  で。 さて。  そうそう! 

♪~~では!!

 

よい 一日を!!