3月の振り返りと4月の抱負

3月の振り返り

引越し無事終了
娘さんとはなんとかやっている
かめおかさんのWS面白かったな
お弁当は新しいお弁当を買い
引越し先がスーパーが近いし広いし
夜遅くまでやっているので
結構楽しめた。
今後も大丈夫そう。

引越し後は結構楽です。
よく眠れているしダンボールはまだあるし
ものも沢山あるし
買い物失敗するけど大丈夫って思える。

あと、いつもやっているタンジェリンのメルマガの
編集を他の研究生にお願いしてみました。

結構時間があってやればできたかもしれないんだけど
お願いしてみてよかったな、と思いました。

そんな素敵なメルマガは
タンジェリン・ラボHP右下からご登録くださいネ！
http://www.tangerine-labo.com/

バックナンバーなどはお問い合わせの「その他」に
チェックを入れ、メルマガバックナンバー希望と。

今月はいくよちゃん のコラムです♪


4月の抱負

学校も始まり、本格的に娘さんとの暮らしをがんばってみる。
学童もないし、、、
パートナーシップゼミ があるので楽しむ。
ときめくものだけに囲まれて暮らす生活をする
↑
簡単に書いたけどそうとうハードル高い。
なぜか。ものの置き場所がきまらない。


あともうちょっと健康的に過ごしたいなー。
体重増えすぎ。

アウトプットはもうちょっとしたらぼちぼち。

東京の街が奏でる音楽

東京の街が奏でる音楽の初日に行って来ました。

オペラシティ素敵な空間。
こんな素敵空間で素敵な音楽を楽しめるような
素敵な大人になれてよかったなぁ。

キーワードをいくつか。

黒子さん
メトロノーム
前説と合図の影絵
モノローグ
130グルーブ
短い文章と長い文章
インド映画、輪廻ネタ
街のTシャツ

ブギーバックとラブリーと天使たちのシーンとある光がすごかったです。

ある光、ちゃんと聞いたことないな。
あとで入れておこう。

とても長丁場なので覚悟しておいたほうがいいですよ。

かめおかさんのWSに参加しました

かめおかさん のWSに参加しました。

ブライトリスニング研究生仲間のタカコさん がGETした
かめおかさんの特別講座に参加しました。

http://ameblo.jp/knockonwood-t/entry-11164105855.html

演劇やろうよ！指導者篇の感想の豪華プレゼント♪

「聴くを磨く」に参加したいなぁと思いつつ
なかなか参加できず。
こんなチャンスはないぞ！と参加しました。

かめおかさんは、明るくてパワフルで。
これだけ笑っていると感情の振り幅って大きいんだろうなと思わせるかた。
頭より身体が先に動いてる。
でもやりたいことがいっぱいあっていっぱいしゃべりたくて
早口になっちゃう。同じ事は２度とできない。

短い時間でしたが、すっごい沢山の事を体験しました。


大事なことがありすぎて。


悲しいと笑うは呼吸が一緒。
呼吸はつながっている。
身体とココロは１つ。

空を向いて泣く。

私は、いろんな人から「泣きなさい」と言われているのですが
さっぱり泣けないんです。
っていうか、どうしたらいいの？って思うくらい。
泣いちゃいけないってどこかで思ってるんでしょうね。

即興シーンで「悲しい」のMAXで演じるをやっていたら
めちゃくちゃ悲しいんだけど笑えてきて
笑いをこらえるのが大変でした。

感情の振り幅を広げていけば泣けるようになるのかも
と思いました。

泣けない私はまず、大笑いすることから始めようと。

今年のテーマの１つに「笑い」があるのですがこれだ！と思いました。

大げさに娘に驚かれるぐらい笑う、泣く。


謎語で話すっていうのがほとんどできなかった。
そこに入っていくのもかなり躊躇した。
「理性」がすごく邪魔した気がします。
つまんない人間だな！って思っちゃう。そうじゃないのに。
連想ゲームもうまいこと言わないと！って思って悩んだなぁ。
いろんなところにブロックがちょこちょこあるなと。

目をつぶって他の人に自分をゆだねる。
以前の自分だったらガチガチに固まって緊張して
怖くてどうしようもなかったんだろうと思いました。
今はあんまりこわくない。
委ねられる。

人はつまんないことで沢山悩んでる！
人生にはなんの影響もない！
成功体験をつもう！

っていうのが本当に力をもらえて参加してよかったなーと思いました。

ありがとうございました。

26日目

わたしのストーリー

私は生まれてきた時から歓迎されていない
母親はタバコを吸うし、コーヒーも飲むし、コーラも飲む。
部屋はとても赤ちゃんがいるような部屋ではなく
とても汚く散らかっている

妹が生まれるからといって私はベビーホテルに預けられたりした。

初めての子供で何をしてもあたりまえと思われていた。
100点取るのがあたりまえ、別段ほめられたことはなかった。
けなされたこともない。

与えられるものに不平不満を言ってはいけない。
自分でやらないといけなくなるからだ。
あまりおいしくないお弁当でも食べなくてはいけない
他に食べるものがないから。
夕食も文句を言ってはいけない。
子供は働いていないから与えられたもので我慢しなければいけないのだ。

長女なのであまえることは許されない。
家の外で甘えても他の人に聞こえるように「やめてよ」とか怒られる。

お洒落をしても誰も認めてくれない。
あれは、変だよねとか陰口をたたかれ、笑われる。

友達が家に遊びにきてもうちの母の常識はおかしいので笑われる。
神棚に洗濯ものがあったり同じ服を2日連続までは着られるとか。
実はみんなに嫌われていたのだ。
やれるもんならやってみろといって強がったけど
根拠のない悪意のコトバで傷つけられるのはつらい。
でもそんなこと母にいってもわかってもらえない。
同じように蔑まれる。気にするなって言われるだけ。

私の気持ちなんて全然わかってもらえない。
生理になったっていえなかった。
タバコのところに手紙を書いた。
全然わかってもらえない気がした。
赤飯炊くか？とかデリカシーの無い対応。

妹が生理になった時は帰ってきてすぐ報告したとか
いつも比べられる。個人の個性を認めてもらえない。
こんなにがんばっているのに全然認めてもらえない。

勉強しているのに「なにしてるの？」って。
なんなんだろう、一体。
勝手に写真をみられて、これあなたの好きな人？とか。
本当にデリカシーがない。レベルが低い。
俗物すぎる。
私にプライバシーはない。
いつも誰かに監視されている。

男から電話が来たとか玄関まで走ってきたり。
父の事を心配すれば二人でこそこそ何あれ、とか
軽蔑した目でみる。

貯金が7桁あると知るとたかる妹。
いつもこの人はお金、お金、お金。
私の財産は奪われるためにある。

監視から自由になった途端、寂しさとの戦い。
さみしくて、さみしくてさみしくて出会った人に
支えてもらおうと思った。自分を殺して。
いろんなことを我慢して。
寂しくてやっと手に入れた人なんだから
その人の言うことを聞かないといけない。
我慢しないといけない。自分の意見は言ってはいけない。
彼のためならいろんなことを犠牲にしないといけない。
休みの日は彼と会うため髪を切るのも会社を休んで。

彼が作ってくれたご飯はおいしくなくても食べないといけない。
文句をいってはいけない。
古い汚いゴキブリの出る部屋で我慢してすまないといけない。
暑くても我慢しなくてはいけない。
身体が拒否しているけど全然気が付かなかった。
喘息になった。

喘息は何か悪いことが起こるという軽度の不安を抱えながら生きている。
感情を押し殺して、自分の欲求を自ら示そうとしない。
正しい決断ができないというおそれから人に決めてもらおうとする反面
自分をコントロールしようとしているといって相手にハラを立てる。
あらゆることに罪悪感を感じている。

支えてくれるっていったから、自分をころして相手によりかかった。
今じゃ絶対選ばない出産後の同居。
リフォームだって貯金はたいた。
ワンルームの狭い部屋。
寒い汚いボロい家。ゴキブリもネズミも出る。
財布を置いているとお金がなくなる家。

こんな家にいたくなくてでかけてばかりだったなぁ。
そう、歓迎されない。
家にいても息を殺して生きている。
見つからないように、ばれないように。

仕事も頑張っているのに全然認めてもらえない。
泣きっぱなしの娘は泣きつかれて眠ってしまった。
夫は協力してくれない。
私が大事にしたいのは「効率」
迎えにこなくていいから、早く家に帰って家事やってよ。
二人一緒に同事をするのってすごく効率が悪いよ。
私に一人の時間を頂戴、家事を効率良くこなして
早くゆっくり寝ようよ。

たまたま忘れ物をして帰ったら義母さんにいやみを言われる。
今、そんなこと言わなくても…
はいはいわかりましたよ、まったくあなたのいうとおり。

私ががんばって働いて稼いでそのお金で買った美味しい野菜無駄にしないで！

もう頭が多分おかしかったんだろう。
別れてくださいと土下座した。
本当はあの時別れるべきだったんだろうなぁ。

この頃からいつでも敵がいたんだ。
世界は敵だらけ、バカばっかり！そう思って生きていた。
もう誰も信じない、そして自分も！
裏切られてばっかりだし、誰も認めてくれないし
いつも疲れているし、もっと頑張ってる人いるって言われる。
ほめられたことなんてない。

仕事しても全然認めてもらえない。
休みが多い、って何？
全然わかってない。
父親と母親じゃ違うでしょ？
こんな社会じゃそりゃ子供なんて増えないよ。
もっと理解して欲しい。

いつもいつもちょっと先の未来にばかり気がいっていた。
「今ここ」が一番大事なのに。

身体がやっぱりもう無理って言い出した。
蕁麻疹が出た。
自分の周りに壁ができていた。

出産後母に来てもらったが扱いがひどくて愛されていると実感できなかった。
もう誰も信じない、あの人もあの人もあの人も、そして自分も！

私がやろうとすることはいつも誰かに邪魔される。
私が早く帰るのわかっているのに空気よめない人は
どうでもいいことを依頼してくる。頭おかしい！

がんばっているのに全然認められなくって好きでもないことやらされる。
この年で新しいことなんて入るわけないよ。
大嫌いだよ、気持ち悪いよ、頭おかしいよ。

支えてくれるって言ったのに全然そんなことなくて
こっちだってないよ、とかキレられる。
二人で倒れた。
妻と子供養えない、無職。
プライドも何もなく安物のどうでもいいのを買ってくる。
生活費いまより5万も多く払えとかいってくる。
男として情けなくないのか？
私がこれ以上がんばって支えるの？

家の中でも痴漢にあう。
暴言をはかれる。
なんどいっても換気扇の使い方を理解しない。
窓を開ける。こわいからやめて。

監視される。一緒になんかいたくない。
本当の事を言わない。
嘘をつく。
ばかにされる。
認められない。
尊重されない。
妄想に巻き込まれる。
悲劇の主人公を演じる夫からとても凶悪な妻にされる。
悪意の遺棄ってあなたでしょう？
全く訳がわからない。

わたしの基本パターンは
尊重されない、認められない、バカにされる
邪魔される、奪われる


そのストーリによって何を証明しようとしているのか
世の中は敵ばっかり
生きている価値がない
母親にされたことしか娘にやってあげられない
私は娘を不幸にする
私がいなくても娘は不幸じゃない

このようなストーリーにする目的は
一人で生きていくことに価値がある


でももう、娘がいるから一人じゃない。


いろんな人に助けられて生きていくことを実感している。
いろんな人にお世話になることこそが価値がある人生だ。
自立を手放す。
与えることと受け取ることのバランスを取る。


夫から言われたことはすべて妄想だ。根拠の無い悪意のあるコトバ。
受けとりたくないので受け取りません。


私は、新しい選択をして自分の望むものを手に入れます。

私は沢山の人の助けを受け入れ、愛を与えます。
私は自分の力を信じます。
自分に自信を持ちます。
受けとりたくないものは受け取りません。
娘と笑って楽しい人生を歩むことを選びます。

2月の振り返りと3月の抱負

2月の振り返り

NVCの勉強会に参加
ライチさん の個人セッション

この他、個人的に
ぱんのめ の新年会、タンドリーチキン会に参加したり
ココロカフェに参加したり、ちこちゃんの野沢菜GETして元気もらったり
きよっぴさ んのパステルに娘といったり
Shalomさんの西洋占星術バースチャートリーディング＆エンジェルリーディング を受けたり
かなさん にショートブーツ選んでもらったり
スリール さんの申し込みをしたり
マイメロちゃんのスタンプラリーに娘と参加したり。
大事なお友達のヘルプスカイプも何度か。
研究生との交換セッションはタイミングが合わず延期。

実際はしんどくって本当によく生きているなぁ私、って思うくらい

つらくてかなしいことがあったのですが

本当に沢山の人に助けてもらって生きています。

タンジェリン にちこちゃんの野沢菜を取りに行った時

厳しくって面白い師匠のライチさんが


「とても悲しい事があったの？」


と優しく話しかけてくれたことが泣きそうなくらい嬉しかったです。

泣けって言われているのに相変わらず全然泣けない私。

個人セッションでもだらだらといろいろ話しが飛んだりする私の話を

本当に興味を持って受け止めてくれて

まとめてくれて、褒めてくれて、明確にしてくれて

ジャッジもせず、よりそってくれて力をもらいました。

本当にこの場所を知っていてよかったとしみじみ思います。

ブライトリスニングをNVCを知っていて、学んでいてよかった。

3月の抱負

引越しがあるのでその準備。

娘との時間を大事にする。

かめおかさんのWSを楽しむ（詳細はこちら ）

いろんな人に助けてもらうことを大切にして自立を学ぶ。

娘さんの弁当を楽しんで作る。

この体験を通して学んだことをいつかまとめたい。

そして、世の中のどんな情報を集めるよりも

ブライトリスニング、NVCを学ぶことがどんな大変なことを乗り越えるにも

大切で役に立つことだということを実践して将来伝えたい。