例えば
いまある何もかもを
捨てられるなら
楽園に移住するのもアリだ。
でも何もかもを捨ててでも
手に入れたいモノって
今あるモノ
なんじゃないか…。
そんな事を考えてたある日の朝。
はるちゃんのこの言葉を思い出しました。
『なんにも
要らないから
全部欲しい。』
この記事は衝撃で…
一瞬拒絶してから
裏を返すように
はるちゃんに心底惚れた❣️
そう。
すっかり忘れてたけど
この記事こそ
わたしがはるちゃんファンに
なったきっかけで、
これを機に恋愛における
「こうあるべき」
といった偽物の正義みたいな
わたしなりの思い込みが外れて
楽になった
この記事を受け入れる事で
当時まだ地味〜に引きずっていた
自分の過去の失恋の記憶まで
一気に癒されたのでした。
『なんにも
要らないから
全部欲しい。』
いま産後3週3日のわたしは
仕事もお金も家事も
出掛ける事も
多くを手放して
ある意味
な〜んにもない状態です(๑´ڡ`๑)
あるのは
安全で温かい家とふかふかの布団と
毎日誰かが用意してくれる
たっぷりのごはん。
新しい命と
「可愛い」を連呼する夫♡と
予想以上に献身的で陽気な家族と
健康な身体(お股は痛いけど)と
な〜んにもしなくてもいいという自由。
ある意味な〜んにもないけど
欲しいモノは全部ある
それでももっともっと…
と思ってしまうのは
何なんでしょ。
こんな証拠を挙げてみなくたって
ホントは全てを持っている。
わたしに足りないものは何一つなく
誰かから貰う必要もない。
それでももっともっと…
と思うのは
もっと幸せな未来を
知っているからなのかな
例えば
何もかも捨てて
楽園に行く想像をしてみた。
出来るか出来ないかを考えちゃうと
出来ないんだけどね(ૢ˃ꌂ˂⁎)Շ^✩⃛
捨てる覚悟をしたと想定してみると…
わたしの大事なモノたちは
絶対に応援してくれるし
一緒に来てくれる、
確実に。
安心して
もっともっと
全部を求めよう
わたしの中に
わたしの為に。
本当の望みを知ってしまいました。
昨日の深夜(本日)に、
本当の望みを
知ってしまいました。
心が地に堕ちて、
静かに心踊りました。
本当に捨てるべきものというか、
私がその望みを決行することで、
去っていって
しまうかもしれない
すべてのこと。
それは今までの読者様であったり、
ファンクラブはるちゃん宮殿だったり、
出版やレーベルの企業様だったり、
生まれた家の家族や親戚、
数少ない友達だったり、
今まで私を応援してくれてた
自分の命ですらの
積み重ねた全部が、
去ってゆくのかも
しれないって思ったのよ。
だけどさ、
例えばその全部が去ったとしても、
わたしはわたしであるのは当然だけど、
そんなつまんない事を
私は言いたいわけじゃない。
わたしでしかないわたしに、
その全部があったということに
気付けたことが尊くて。
私の役割はさ、
とことん女であるがゆえに、
その常識の中で生きてる社会を
失望させてしまうこと。
さらにはそのジャッジの裏側に
本当の愛があるんだよってことを
体現しながら伝えてゆくの。
私が風 俗でのお客さんや愛人恋人、
たくさんの男性に愛されらながら妊娠し、
その後に奇跡のように現れた岡田と、
その奇跡の中で生まれたじゅんせー、
堕落的な女の私の元に
たくさんの恵みがもたらされた。
だからなによりもの奇跡は、
わたしだったんだ。
そんな物語を
密度の濃くなった今の環境で、
もういちど再現したいのです。
細かいことは言わないけれど、
勘のいい方には、
知られてしまうのかもね。
本当の望みってのは、
いつか知るタイミングが来る。
その望みを知ったとき、
恐怖のどん底に落とされ、
地響きのようなワクワクに
見舞われる。
もう実行するしかなくなる。
いつかは抱いた恐怖も、
輝かしい可能性で、
愛の億万長者の種だと気付く。
私が今こんなに豊かなのは、
人間であることの
全部を捨てたからだ。
私がこれからも豊かになるのは、
常にわたしであることしか
選択しないからだ。
その選択はいちいち怖いけど、
でももうわかったら
やるしかないのよね。
やらない選択もあるけれど、
その未来もどこかで知ってる。
まぁまぁ幸せだけれど、
私はもっと幸せになりたいから、
とりにいく。
それは執着かもしれないし、
固執かの囚われと
言われるかもしれない。
だけど、それらは
わたしのこだわりだし、
集中力なんだよね。
わたしはわたしを幸せにするし、
わたしの見たことのない世界を
わたしに見せてあげたい。
なんにも
要らないから
全部欲しい。
by子宮
あー言ってしまおーかな。
私は不倫で妊娠したいです。
本当の望みを
知ってしまいました。
心が地に堕ちて、
静かに心踊りました。
本当に捨てるべきものというか、
私がその望みを決行することで、
去っていって
しまうかもしれない
すべてのこと。
それは今までの読者様であったり、
ファンクラブはるちゃん宮殿だったり、
出版やレーベルの企業様だったり、
生まれた家の家族や親戚、
数少ない友達だったり、
今まで私を応援してくれてた
自分の命ですらの
積み重ねた全部が、
去ってゆくのかも
しれないって思ったのよ。
だけどさ、
例えばその全部が去ったとしても、
わたしはわたしであるのは当然だけど、
そんなつまんない事を
私は言いたいわけじゃない。
わたしでしかないわたしに、
その全部があったということに
気付けたことが尊くて。
私の役割はさ、
とことん女であるがゆえに、
その常識の中で生きてる社会を
失望させてしまうこと。
さらにはそのジャッジの裏側に
本当の愛があるんだよってことを
体現しながら伝えてゆくの。
私が風 俗でのお客さんや愛人恋人、
たくさんの男性に愛されらながら妊娠し、
その後に奇跡のように現れた岡田と、
その奇跡の中で生まれたじゅんせー、
堕落的な女の私の元に
たくさんの恵みがもたらされた。
だからなによりもの奇跡は、
わたしだったんだ。
そんな物語を
密度の濃くなった今の環境で、
もういちど再現したいのです。
細かいことは言わないけれど、
勘のいい方には、
知られてしまうのかもね。
本当の望みってのは、
いつか知るタイミングが来る。
その望みを知ったとき、
恐怖のどん底に落とされ、
地響きのようなワクワクに
見舞われる。
もう実行するしかなくなる。
いつかは抱いた恐怖も、
輝かしい可能性で、
愛の億万長者の種だと気付く。
私が今こんなに豊かなのは、
人間であることの
全部を捨てたからだ。
私がこれからも豊かになるのは、
常にわたしであることしか
選択しないからだ。
その選択はいちいち怖いけど、
でももうわかったら
やるしかないのよね。
やらない選択もあるけれど、
その未来もどこかで知ってる。
まぁまぁ幸せだけれど、
私はもっと幸せになりたいから、
とりにいく。
それは執着かもしれないし、
固執かの囚われと
言われるかもしれない。
だけど、それらは
わたしのこだわりだし、
集中力なんだよね。
わたしはわたしを幸せにするし、
わたしの見たことのない世界を
わたしに見せてあげたい。
なんにも
要らないから
全部欲しい。
by子宮
あー言ってしまおーかな。
私は不倫で妊娠したいです。
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