希死念慮の先は？

一番酷かった希死念慮が強い時期は、初めてうつ病ときちんと診断された３４歳〜48歳頃までの間の30歳代と40歳代初旬頃まででした。

まだ、幼い子どもを抱えながら、自殺未遂を毎日のように繰り返す日々でした。（母親失格ですね。今では優しい子に育ってくれています）

入院中でも自宅でも、薬を大量に飲んだり、入院中の個室トイレで首吊りをしようとしたり、死ぬ気のリストカットをするものだから、血が噴水の様に吹き出ることもあったり、海へザブザブ入って行こうとしたりして…でも泣きながら母親に電話していたので、いつも屋外では、警察に保護されていました。

唯一、出来なかったのが、投身自殺です。

ある日、ある建物の屋上にスリッパで上がりました。私は、高所恐怖症でありながらも、その屋上から飛び降りようと、座り足をブラブラしていたらスリッパが脱げて片方だけ、落ちたんです。

それを見た私は、ゾッと恐怖し、投身自殺するのを止めました。何故かと言うとスリッパはゆっくり落ちて行ったからです。もっと一瞬で落ちて行くのかと思っていたので、恐ろしくなって止めたのでした。

色々、お騒がせしました。

母が手伝いに来てくれていた時も、母が買い物に外に出た瞬間、鍵をかけ大量の薬を飲んだこともありますし、自分の車の中で、昼間に人通りが多いところでリストカットしたり、だいたい自宅でODをやっていました。母とは同居ではないです。一人で自分を止めることが出来ませんでした。

救急車で運ばれること数十回。数え切れません。

リストカットもODも、希死念慮が強い時で、割と動ける時期だったような気がします。

時には、興奮状態の時もありました。

今は、落ち着いていますので、もう二度とあのような苦しい状態に戻るのは嫌なのです。

花の都、東京に近い場所に住んでいる私は、もう田舎の平凡な暮らしでもいい…穏やかに暮らしたい…と思えて来ました。

もう、華やかな世界は要らない。

希死念慮もなく、薬を飲んでいても、穏やかで小さな幸せに感動出来る生活がしたい。

関東に来る前のような生活に戻れば、それだけで幸せです。

関東でも、希死念慮に苦しみましたが、もう二度とこう言う体験はしたくないものだ、と思います。

希死念慮の先は、絶望ではなく、光りでありますよう、今闘っている方々に諦めないで欲しいと強く思っています。

視野狭窄になっているとも言われていますし、まだご自分に厳しいのかも知れませんね。

死にたい、と言う人程気をつけなくちゃいけません。

皆様のご理解をお願い申し上げます。