とうとう、PCが動かなくなり、又スマホで投稿します。
最近、恨みつらみが酷い。
独りでいると、余計それが酷くなる。
34歳〜16年間
苦しみ、辛いってものではない状態が続いた。
その間、救急車で運ばれること十数回・・・。
その頃の私は、何にかも許せなかった。
自分がうつ病と診断されたこと。
元旦那に、長いこと付き合っていた女性がいたこと。
私の母親を嫌っていたこと。
自分の両親を憎んだこと。
息子を取られたこと。
私は（皆さんも)、産まれた時は、純粋の天使。
何故？
何故？
と、色々な本を読める時は読み、スピリチュアルや引き寄せの法則、自己啓発等にハマる・・・。
ふと気づいたのは、自分で自分の首を締めていたこと。
そして、根底には、許せない心があったことに気づき…
言葉を変えて見た。
以前にも書いたように、最初は100%薬と療養に徹すること・・・。私は刃向かって頑張ろうとしたんだ。
次男の小さな息子がいたので、やらなければいけないことが、沢山あった。
独り暮らしも辛いが、うつ病のシングルマザーは、もっと辛い。
今は亡き母親が、全力で協力してくれたことは、一生忘れない。
それでも、実家暮らしではなかったので、記憶にない程辛かった。
学校の行事や、お弁当や・・・
記憶がない。
今、又独り暮らしでのうつ病再発。
つい、寂しさや孤独や辛さを共感したくなって、精神疾患者達の集まりに、顔を出すようになった。（Twitter)
最初は、心地よい空間だった。
でも、何か違和感が常にある。
共感し合ったり、なぐさめあったり、の空間に少し抵抗感が出て来ました。
皆さんの心情は、よく解るのですが、無理に頑張っているようにも感じるホスト様。（スペース）
私まで、悲しい気持ちに引きずられる。
それで、きづいたんです。
良い言葉を発しよう・・・・と。
頭では、分かっていたつもりでも、自分のマイナス思考とTwitterの方々と、リンクしてたことに、ハッキリ気づけました。
本気で辛い時は、そう言うスペースも必要！！
でも、私は恨むばかりで、一行に良い言霊を発せていない自分がいました。
私はここにいます。（大地を踏みしめる）
ありがとうございます。
感謝しています。
許します。
ついています。
私は幸せになります。幸せです。
ついています。
愛しています。
斎藤一人さんから学んだものを、取り入れています。
今日から
今から
実践しよう
ブツブツ、ブツブツ
あいにくの雨ですが、汚いものを洗い流してくれるでしょう❣
皆様にも雪崩の如く、良いことが沢山ありますように・・・・・
最近、変形性股関節症が、酷くなり、杖で歩くようになりました。
上👆のサプリ、飲んで見ようかなー