そして、熟睡出来た今日は、心が1日中安定していることに気づきました。
皆さん、だらだらしていることに罪悪感を持っていませんか。
こんな状態ではダメだ。
こんな私は嫌いだ。
心の中で、叫んでいないでしょうか。
そう思っている貴方…
私は２度もうつ病に苦しみました。
何故、２度もうつ病になった理由が分かりました。
いつも私は、自分を誰かと、何かと、比べ、勝手な自分の常識に縛られていただけだと気付いたのです。
それは、自分を否定していたのと同じで、頑張らないと何も出来ないお馬鹿な自分と、勝手に決めつけ、縛りつけていたのです。
いつも、自分がかけた暗示にがんじがらめに縛りつけていたのです。(かわいそう！！)
ありのままの私が分からない。
本来の自分を出してはいけない。
無意識にそう思い込んでいるのです。
私は、クズになったら、クズになりまくって、ダラダラし続けよう！と思います。
これは、自暴自棄とは違います。
一度、自分全て壊しちゃっても良いと思うのです。
一度目に、うつ病になった時は、自分で造り上げた大きな重い鎖でぐるぐるに縛っており、それが当たり前で36年間生きて来ていました。
うつ病と診断されても、素直に受け入れられなかったことを思い出します。
それは、とんでもない勘違いで・・・
全うに生きて来て、頑張った私はうつ病等になるはずがない！
そんなに弱くはない！
と、信じていました。
皆さん、そう思っていませんでしょうか。
実は、うつ病になった理由はきちんとあるのです。
それは、自分を一度全て壊すためです。
壊れちゃうとダメになっちゃうよ！と思いますよね。
それが、ダメにならないのです。
うつ病前の自分をまるごと変える
という意味です。
それには、一度自分を壊してゼロに近い状態に持っていく為、ストップをかけてくれているのです。
このままだと、｢生きていけないよ｣と言われているのです。
今、暗闇の中にいらっしゃる皆さんは、ピンと来ないかも知れません。（当時の私は、さっぱり解りませんでした。）
休息の数十年間は、ムダだったと思っていました。
でも、今振り返ると、そうではないことが、よく解りました。
どういうことかと言いますと…
自分を壊して、新しい自分に生まれ変わる脱皮の時であった。
その為に必要な大切な休息期間を与えられている時である。
でも…以前の私はと言うと、
休息している間、罪悪感をずっと持ち続けていました。
こんなんじゃダメだ。
怠けている。
最悪。
生きていても仕方ない。
希望なんてない。
終わりだ。
こんな風に思っていました。
直ぐ結果を求めていました。
罪悪感や当時の思考は、ただ単に自分が作った幻想に過ぎないことに気付きました。
休んでいることは罪ではありません。
それに、うつ病になった方々は、心の底から休息を得たことがない人達なのです。
休み方を知らない
それだけなんです。
何年、何十年、休んだとしても大丈夫なんです。
どうして、休むことに罪を抱くのでしょうか。
皆、働いてる。
かつての私はこうではない。
動けない私はみっともない。
怠けている。
家族の目がある。
母親として失格。
一般人として失格。
家のローンがあるのに。
一家の大黒柱なのに。
もう、言い出したら、キリがありませーん。
休むとはどういうことなのか
力を抜くとはどういうことか
この2点だけボーッと考える。それだけでいいのです。
人間、誰しも怠けているんです。
表向きの顔だけで判断しないことです。
私は、今日１日、身体に無駄な力が入っていないことに気づきました。
無意識に力が入っていたことは、今回のうつ病で、実感しましたね。
私は、どんなクズな私でも、すっぴんの私でも、お腹が出てる私でも全ては私自身であり、愛しい…と思えます。
ダラダラ過ごして、1日が終わったとしても、へへへ♡♡と笑っちゃう余裕さえ出てきています。
やる気や意欲は、休息を取るからこそ出るものです。
そして、自分の興味があることが自然に出てくるものです。
皆さん、周りのせいにしているとしたら、それは勘違いだと言えます。
出来ないことは出来ない！！
至ってシンプルな回答です。
これが大切です。
子どもがいたら、誰かに預ける。
家のローンがあれば、払えないことを伝える。
ご飯が食べれなければ、保護申請する。
借金が膨大になったら、債務整理、破産をする。等々。
理性で対処していきましょう。
お願いすることは迷惑ではありません。
私達は、生まれた時から迷惑はかけています。そして誰しも他人の為に何かしらしています。
どうか、自分を信じて、自分を壊して、まるごと生まれ変わって欲しいです。
自分を信じることは、自分を愛することです。
もっともっと、楽に生きることだけに目を向けましょう。
私は、誰に何を言われようとも、素の自分が大好きです。
お馬鹿で、不器用で、見栄張りで、承認欲求が強くて、泣き虫で、根気がなく直ぐ諦めてしまう自分ですが・・・
100点満点💯
つけています。
自分本来に戻れるととっても居心地が良いことですよ。
何だか書いている途中に眠くなりましたので、寝ますね～。（ごめんなさい～）
しかし、私、うつ病になっていなければ、確実に癌で死んでたなぁ…
と、つくづく思います。
うつ病になって良かったー
生きていて良かったー
帰宅途中、金木犀の香りがしてきて、幸せでした。
うつを経て思うこと。
小さな幸せに、とても感謝出来ます。
そして、毎日、生きていることだけに感謝して生きていけます。
どうか、溢れる情報に惑わされず、ゆったり横になって頂きたいと、心から思っています。
ありがとうございました。