2007/03/29
今夜も奈緒の存在感が砂塵舞うテキサスに咲く月下美人のように…
あっ、アレレ…
なにか違う感情がアタイの18番ホールのフェアウェイに、ずっこ～ん！
今日の主役級のナオちゃん？あの、ウワッサーみたいなパーマの女の子？つーか女優さん。なんか、いいじゃないの、彼女。バスケ部のギリギリレギュラーみたいな感が…
いや、あんな髪形好きなんだよね～
ただ、それイイタカッタヨル。
2007/03/28
観た？グッジョブ。
なんなのさ、あの潔いストーリー展開。
あの、チープなエンディング。
そして、奈緒…
猛省すればいいよ、演出過剰な民放クソドラマは。
ドラマって、ホントはシリアスなんですよ。チチカカ湖のように、静かなる水面ですよ。
いやー今夜も良かった。
市川なんたらから、プチメモ貰った男が喜ぶ、そして引きの画で、市川フレームイン！
何これ、何この、焼魚定食500円みたいな、ヤケクソみたいな、平成の潔ぎよさ…
しかし、確実に素敵。奈緒…
明日も観ますよ、ウフッ。
春の衣替え・・・
嫁はんが入院してるので、
のんびりとTVを観る、じゃなく、眺めていた・・・昨夜。
チャンネルを忙しく変えてると、
NHKのドラマで
グッジョブ つーのを、23:00～23:30でやってて、
内容もともかく、出てくる主人公の
松下奈緒 ってゆう、
おじょーさんが、そのストーリーと役柄と、その荒波のようなチャーミングさが、
ブルガリアの3つ子のお父さんのような、
ファニーなほんわかさを醸し出しており、
とにかく特別だよ、この娘っ!
そこからが大変だった、
急にトキメキ出したオレは、
不意に息を限界まで止めて、
そのドキドキさ加減に拍車をかけて、
パリの橋の上で初告白する中二のような気持ちになったり、
突然冷蔵庫を整理整頓しはじめ、
気がつくとそれが隣の食器棚まで波及しており、
結局収拾がつかない状態になってみたり、
おもむろにランチョンマットをひいて、
一汁三菜のメニューを作成。
そして、5分だけ、旦那の帰りを待つ奥さんになり果て、
「結局、またアノ女の所よ、ウンギャーーー!!」と、叫んで
酔いつぶれたふりをしてみたり、大変だった。ほんと大変。
それぐらい、テンションのブギーワンダーランドが押し寄せていた・・・
て、ゆー事で今年の上半期はこの娘で決まりです。
夏川結衣から、衣替えです。
春です。
桜も咲きますよ。
『春うらら、浮気な恋の、反復横跳び・・・』
なんて、部長クラスの一句もそりゃ飛び出しますよ・・・
ドラマは月曜日から金曜日の帯で連続でやってます。
確実にアンタ、観なさいよっ!!!
合言葉は「グッジョブ!」
おかげさまで・・・
おがけさまで、嫁ハン手術成功致しました。
手術前夜から、当日丸一日は、食事も水分も摂ってはいけないらしく
「ハラヘッター」と呪文のように連呼してました・・・
翌朝、息子二人とお見舞いに行ったんですけど、
「何かいる?」とメールすると、
「ジャイアントコーン」との返答・・
当然アイスの、です・・・
せめて、「プチレモンパイ」とか、言えよ・・・
朝っぱらから、猛烈な勢いでジャイアントコーンを平らげ、
長男の食べていた、ジャイアントコーンまで、ジャックしてましたわ・・・
先端のクラッシュアーモンドがその勢いで飛び散ってましたわ・・・
関係ありませんが、ジャンピング・ジャック・フラッシュはローリングストーンズですね。
思い浮かべた時は似てると思いましたが、文字にしてみると、
全く違いますね・・・
それはつまり、普通の奥さんと、うちの奥さんとのモンスター級の違いを、
無意識下に吐露しているのかも知れません。
ま、リリカルに表現したとしても、皆の笑いに火に油を注ぐのが明白なので、
静かに本日のBLOGを閉じたいと思います。
なーむー
供物
ヨメはんのアキレス腱断絶事件後、
チームメイトをはじめ様々な方々からの供物が絶えません・・・
チームメイトU氏からは、桜餅4ｹ入り
チームメイトI氏からは、手造りアップルパイ2切れ
チームメイトT氏からは、チップスター2ｹ
ﾁｰﾑ部長T氏からは、上掲した画像の通り、ネーブル1ｹｰｽ
そして昨夜は近所のキヨシ。
アサヒスーパードライ特大瓶 1957ML入り 2本
何故か飲めない嫁ハンの横で、飲酒開始・・・
あんたとセットだったんだね・・・
キレた、夜・・・
「という事で、今夜はDVDでも観て、とっとと寝ます。」
と、前回の記事を締めくくりましたよ。
ヨメはんはバレーの練習でいませんよ。
アタイは、アキレス腱炎で練習なんて行けませんよ。
つー事でビールを飲みますよ。
でも、ですよ。
いつもなら、帰宅後 速攻でビールをプシュッ! と開栓しますよ。
でも、なんかビールが欲しくありませんよ。
「じゃ、パスタでも作って、風呂に入ってゆっくりとビール飲みましょうよ」
と自分に言いましたよ。
新鮮なほうれん草がありましたよ。
それと豚バラとトマトソースを使ったソース作りを開始しましたよ。
名付けるなら、「豚バラ肉とほうれん草のトマトソースペンネ」ですよ。
ええ、そのままですよ。
あの頃のように、そのままですよ。
ほっといて下さいよ。
思い出がセピア色に・・・、とか言わせないで下さいよ。
話がソレましたよ。
そして、あらかたベースソースは出来ましたよ。
ここで、息子達を風呂に入れる時間ですよ。
入りましたよ。
そして、湯船の湯が1/2ぐらい無くなるくらいに水かけあいを、
タイの祭りのように行いましたよ。
顔面に洗面器を投げられましたよ。
思わず本気になって、次男(4歳児)の首を絞めましたよ。
次男の顔が青ざめてましたよ。
そそくさと風呂から出ましたよ。
次男がそんな仕打ちをものともせず、「とーちゃん、一緒に寝よー」
とか言ってますよ。
将来M(マゾ)確定ですよ。
そして一緒に寝ましたよ。
寝入ったら、ビールを飲もうと思いましたよ。
しかし、全然寝ませんよ。
という事で、寝かせる為に、色々なお話をしてあげましたよ。
「実は父ちゃん、ロシアと日本の二重スパイなんや。しかもムースポッキーの件で・・・」とか、
「ホラッ、カレーライスの福神漬けってあるじゃんか。その生産量の98%が
隣の長尾さんちで作られてるんだって。言うなよっ!」とか、
「ペプシマンって知ってる? 実はあの中に入ってる人って、都はるみの弟なんだって。」とか、
縦横無尽に言いましたよ。
そしたら見事、寝ましたよ。
アトラクションボーイのように飛び跳ねたかったですよ。
で、ピールのプルタブに手をかけたら、テレフォンが鳴りましたよ。
バレーに行っているハズの嫁ハンでしたよ。
アキレス腱切ったとか、ホザいてますよ。
慌てましたよ。
保険証を持ちましたよ。
つーか、ビール飲んでたら病院にいけないとこでしたよ。
365日、飲んでるので、なんか不思議な感じがして怖くなりましたよ。
体育館に行くと、嫁ハンがベンチに寝かされてましたよ。
そして、男連中四人がかりで、車まで運びましたよ。
冗談抜きで重いですよ。
軽い罰ゲームですよ。
病院に到着しましたよ。
ヨメはん、看護士のイケメンに心奪われてますよ。
院長の診察が始まりましたよ。
待合室で週刊現代を読みますよ。
グラビアページに釘付けですよ。
どー考えても釘付けですよ。
フラれ気分で釘付けですよ。
意味が分かりませんよ。↑
な、ところで診察室に呼ばれましたよ。
院長曰く「完璧にアキレス腱が切れてます」との事ですよ。
松葉杖がのくまで、2ｹ月ですよ。
バレー復帰まで6ｹ月ですよ。
イコール、嫁ハンの身の回りの世話、2ｹ月決定ですよ。
いつもに増して、お喋りの相手決定ですよ。
涙が出てきましたよ。
今まで流してきた涙とは全然違う成分の涙だと思いましたよ。
最近、国仲涼子が素敵ですよ。
て、関係ありませんよ。
混乱してますよ。
話を戻しますよ。
そう、嫁ハンがアキレス腱切ったんですよ。
どこへもぶつけられない怒りを覚えましたよ。
どうしようもない怒りですよ。
近代的な怒りですよ。
全国怒り百選ですよ。
TV東京が取材に来ますよ。
迫文代とか来ちゃったりしますよ。
思わずサインをおねだりしますよ。
しかも52枚も、ですよ。
アタイはまた、何言ってるんですよ。
つー事でですよ。
キレましたよ。
キレた、夜・・・でしたよ。