昨日は、
ミラクル連発の、
【かわいい姉妹のかわいくなるお茶会♪】を開催してきたよ♡
これで、
双子でもなく
姉妹でもなく
血のつながりもないとか、
しかも11歳差とか、
ふわふわ
おかしくね？？？？((((；ﾟДﾟ))))
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どうでもいい情報満載のえいみーLINE＠
昨日はお外に出ていたので携帯でブログを書いていたら、
せっかくぢんさんにシェアしてもらっていたブログが手違いで上書き保存されてしまい記事内容がすっぽり消えており（驚愕滝汗涙目
家に帰ってせっせと復旧（；・`ω・´）
なんとかなったーーーヽ(;´Д｀)ノ
なので久々に、
昨日は更新お休みしておりますた。
さて。
一昨日に書いた、
私なりの【さみしさの埋め方】を書いたメンヘラ満載ブログを、
実はさみしがりナカーマだと判明した美世ちゃんがFacebookでシェアしてくれて、
おかげでたくさんの方に読んでいただきました(*´ｪ`*)
小動物２匹と大型犬
いいねもコメントもたくさんいただいて、
レディーたちはLINE＠にも感想を送ってくれたりと、
めっちゃうれしい♡♡♡
「マスターコースを卒業しても、さみしいかなしいってお布団の中でわあわあ泣くんだ！
って安心しました（；＿；）」
なんてお言葉もいただきましたが、、、。
いや。
逆、だからね？。(´д｀lll)
マスターコースに行くまでは、
わたし、
泣くことすら我慢してたからね？。(´д｀lll)
最近、やっと、
出せるようになったのだー。
かなしさも
さみしさも
怒りも、
出しちゃいけないと思ってた。
だって、
嫌な顔したもん
悲しい顔したもん
怒られたもん
笑われたもん
捨てるって連れて行かれたもん
泣かないでって、
悲しまないでって、
笑ってって、
言われたもん
泣くなーー！
うるさい！
いつまでもメソメソするな！
うっとおしい！
って、怒られたもん
だから、
そんな私、
出したら悲しませると思ってた。
出したら怒られると思ってた。
出したらバカにされると思ってた。
出したら捨てられると思ってた。
そんな私は、嫌われると思ってた。
そんな私は、いちゃいけないと思ってた。
悲しい
さみしい
嫌だ
そんなの出しちゃいけないから、
お腹に溜めて、
口から出そうでも飲みこんで、
平気そうな顔して、
作り笑いして、
いい人ぶって、
ほんとの気持ちなんか分からなくなってた。
自分のほんとの気持ちなんて、
自分が一番分からなくなってた。
そうなの。
分かってあげることすら、
できなくなってたの。
だから、
いま、
さみしい
かなしい
嫌だ
って、
思ってあげられること、
さみしい
かなしい
嫌だ、を
感じてあげられることは、
私にとっては、すごいことなんだなぁと思う。
好きじゃない自分も、
私の中にはたくさんいるよ。
愛せない自分も、
たくさんいる。
「こんな私嫌だ」って、
すぐ思う。
そして、
こんなんじゃ、
「自分を大切にしてるなんて言えないなぁ。。。」
なんて、
思ってた。
でも、
そんな自分を、
許せなくてもいいんだよね。
ましてや、
好きになんてなれなくてもいいんだよね。
そんな自分を今は許せなくても、
ましてや好きになんてなれなくても、
ただ、分かってあげること
自分の気持ちを知ってあげること
それだけでも、
私にとったら、
自分を大切にしていることなんだなぁと思う。
冒頭の自撮り写真は、
こんな仕上がり(*´˘`*)♡
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