昨日、夜中に目が覚めた時、
思いが溢れて泣きました。
期間の半分を折り返したCOMMUNE１期なんだけど、
みんなほんとにたくさんの気づきを教えてくれる。
COMMUNEの中にある、勝手に書き込みするスレッドで、私も気が向いた時に時々入るんだけど、
昨日こんなやり取りをしてた。
この気持ち、とってもよく分かる。
まだこんなもんか。
まだこんなとこにいるのか。
そんな気持ちに襲われる。
『私も、しょっちゅう、同じ気持ちになるよー』
って、送った。
不安いっぱいだけど、
みんな、
色んなバンジーを飛んできてる。
地道にこつこつ。
会いたい人に会いに行ってみる
行きたい場所に行ってみる
自分にお金を使ってみる
自分に時間を使ってみる
周りの人に頼ってみる
やりたくないって言ってみる
小さくなんてない。
中途半端でもない。
毎回、
すごい勇気なんだ。
自分の、精一杯の勇気なんだ。
精一杯がんばってきてるんだ。
それに気づいてくれて、
すごく嬉しかった。
夜中に目が覚めた時、
このやり取りが頭と心に残っていてね、COMMUNEの未読が溜まっていたから覗いてみた。
話は違う話になっていたりしたけど、
感じたことを書きながら、
気がついた。
まりあが教えてくれたこと
コバが教えてくれたこと
わたし、
たくさんたくさん実践してきた。
たくさんたくさん、自分でつけた制限を外してきた。
確かに、
すごくすごく楽になって、
死にたい消えたい気持ちもなくなって、
生きやすくて、
幸せを感じる日が増えた。
だけど、
だから、
わたし、
今までの自分を、
心屋に出会う前の自分を、
否定していたことに気がついた。
色んな実践をして楽になればなるほど、
今までの自分の生き方は間違っていたんだって思って、
バツをつけてた。
でも、違う。
絶対に、違う。
わたしはずっと、
その時その時の精一杯で、生きてきた。
周りの目を気にして
親の目を気にして
いい人ぶって
いい娘ぶって
いい親ぶって
嫌われないように
怒られないように
迷惑かけないように
役に立つように
そんな生き方をしていた私も、
精一杯生きてきてくれた。
がんばって、生きてきてくれたやん。
そう思って、
涙が溢れてきた。
変われた自分だけを愛さないで。
今までの私だって、
そんな言葉が湧いてきて、
涙が溢れてきた。
めちゃくちゃすばらしいんだ。
家事に
育児に
仕事に
人付き合いに
がむしゃらにがんばって、
へとへとになるくらいがんばって、
自分の気持ちが分からなくなって、
感情が分からなくなって、
死んだように生きて、
病気になって、
自傷して、
薬を飲んで、
迷惑かけたくなくて、
必死に働いて、
必死に子育てして、
いつも不安いっぱいで、
夫とうまくいかなくて、
子どもを愛せないと悩んで、
子どもにひどいことたくさんして、
消えてしまいたくて、
いなくなりたくて、
生きていたくなくて、
それでも生きてきた私だって、
めちゃくちゃすばらしいんだ。
そう思って、
泣きました。
焦らなくていい。
また、振り出しに戻ってもいい。
自分に必要な経験は、
自分に必要な出会いは、
必ず与えられるから。
今の自分に足りないものは、
何ひとつない。
すぐに、
足りないものに目を向けるクセ。
すぐに、
ダメな自分を探して責めるクセ。
なかなか治らないけど、
それで大丈夫。
そのままで、
絶対に大丈夫。
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