その中で多分立場は逆転。
私の方が夫大好き！！
になって行ったと思います。
その後こんなこともあったけど
私の気持ちは変わらず
「一緒にいられるなら
自分が我慢できることはして安心させたい」
そう心から思っていたし
当時の自分の日記を読み返すと
かなり罪悪感に苛まれていたので
（重ねていうと不貞はしておらず
多分世間一般に大したことではないけど
夫は傷ついたと言っているし
それはそうに違いなかった）
「夫を幸せにしたい」
「こんな私でごめんなさい」
ということばかりが書いてありました。
でもそこから5年。
夫は子供のことは本当に大切にしていたし
子育てにめちゃくちゃ非協力的かというと
そんなこともなかったとは思います。
（世の中のパパがどれくらい
積極的に育児参加してるかがわからない）
ただ育児も家事も
「言わないとやってくれない」し
ここにも書いたように飲み会などあると
妊娠してようが、子供が赤ちゃんであろうが、
乳幼児2人の子育てで私が病んでいようが
3時ごろ帰宅するなど
パパとしての変化はあまりありませんでした。
（あ、ちなみに私の異性関係には
あれほど色々と言ったのに
自分は女の人と2人でご飯に行ったり
女2人と自分とかで夜中まで飲みにいきます）
そういえば
まだこの原因が分かってなかった時
あまりのイライラに
自分が虐待したらどうしよう……
そんなことになるくらいなら
自分が◯んだ方がいい……
と精神的に追い込まれたことも話しましたが
その翌週に飲み会3回入れられましたねw
そして日々の思いやりのない
人を蔑ろにする言動により
どんどん私の気持ちは疲弊し削られていき
今やもう……虚無の域。
子供のパパとしての存在として
失うことが子供にとってかわいそうかな
ということは今も思うけど
自分の伴侶としてと考えると
まじで無ですね。
あんなに夫大好きだった私が
こんな気持ちになるんだ…と
びっくりするくらい。
それだけモラハラは心が削がれていきます。