つつしみながら

今日は私の誕生日でした(∀)
すでに過去形(笑)


今年の目標


謙虚でいます。






スキー授業のせいで首痛いです

今頭しびれてますwww

笑うと痛いです
当然今日みたいなツルッツルの道を歩いただけでも痛いです(笑)


とりあえず今は皆さんに感謝をしたいです





そしてまた一年よろしくお願いします



１月２４日
岡田遥

メリークリスマス

皆さんは何歳までサンタクロースが来ていましたか？
(*^^*)



ちなみに私は小学５年生までですかね？


まわりの友達に、サンタの正体を見たっていう人がいっぱいいたんですけど、私は一度も見れず終いでした。



小さいときはクリスマスが待ちどおしくて、いつもワクワクしてて、幸せだったな



今が幸せじゃないって意味じゃ無いですよ？


でも昔みたいな感動とかワクワクとか最近はないから…




そういえば昨日、久々に大人数でクリスマスパーティをしたんですよ



まあ六人ですけど(^-^;



やっぱ人数が多いと楽しいですね




それではもう寝ます




今宵、皆様に素敵なことがおこりますように


心から祈って




それではまた

久々の鬱じゃない日記

今日は家にキョンが来て、キョンのクッキー作りのお手伝い


部屋の大掃除も大体終わったし、進路も大体決まってあとは学校選びだけだし、2008年にやり残したものはほとんど無いかな？

あとは、23日の家族やおじいちゃんおばあちゃんとするクリスマスパーティと
先輩達とするクリスマスパーティだけ




来年の遥は今年がダメだった分、絶好調らしいです


来年はいろんなことに挑戦してみたいな







この写真は、この前キョンに選んでもらった服



センス悪いから自分じゃ選べないんですよね




ではおやすみなさい

…

あの人の日記にコメントをして、そしたら今日返事が書いてあった。




嬉しかった




だけど




素直に喜んでいいのかな？



まだあの人は少しでも自分をせめてる？





本当は直接会って謝りたいんだよ



だけど泣き虫だから困らせちゃうだけだよね





どうすればいいのかなぁ






本当にごめんなさい。




だけど






大好きです…。

どうしてなのかな？

どうして私はこんな幼稚なのかな？

自分でもさ、わかってるのに、変われないんだよ…。

いつも人から嫌われることしかできない
いつも人を困らせることしかできない
いつも人に迷惑かけたり心配させることしかできない…




こんなんだから嫌われるんだってわかってるはずなのにさ…



学習能力０だなー




２日間ほとんど部屋に閉じ籠もって、私が悪いのに泣きじゃくって…




結局何も変わらないのに…






しばらくは馬鹿だから諦めつかないし、だけど迷惑かけたくないからさ






好きだけど遠くで見てるだけにしよう






今の自分にできることはこれだけなんだよ。







本当に何もかもごめんなさい

ごめんなさい

私はあなたにした約束をまもれなかった。


そのせいであなたがどんなに苦しんでいたかちゃんとわかってあげれなかった。

謝らなくていいと言ったあなたの言葉にどうしようもないほど罪悪感が生まれた。




すべて私が悪いのに、本当にごめんなさい。




あなたに迷惑をかけるつもりはなかった。
だけど予想以上にかかっていたんだね。


我が儘言いたくなかった。
それ以上にあなたに会って、私が泣いて、困らせたくなかったから、目も合わせれない、あなたの姿を見ることすら罪に感じるぐらいだった。


だけど逆効果だったんだね？


無視とかそうゆうの嫌なんだ、って聞いたときなんて愚かなことをしたんだろうって後悔とまた罪悪感に満ちる。





ただ久しぶりに会えて、はしゃいで、約束をも忘れて、ただあなたがそばにいることが嬉しくて、楽しくて、幸せで、ってこんな幼稚な考えしかなかった。



だけど向こうには、
前と同じようにするって言ったのに、って
教室移動してもついてくるから落ち着かない、って
そんなつもり無いだろうけど、我物顔してるように見えてウザイ、って



これ聞いたときなんて馬鹿なんだろう。
これしか思えなかった。
シツコイのも重たいのも、ウザったいのも自分でわかってたはずなのに、なんでいつもこうなるのかな？


なんでこんなにダメダメなのかな？


嫌いになってなんて嘘だよ

ホントは嫌いにならないでだよ。




謝ることしかできなかった。
だって全て悪いのは私。
もう嫌で仕方がない。





あっ、違う。私は
謝ることしかできなかった
のではない。

謝ることしかできないんだ。





どんだけ私は無知なのだろう。



ことごとく嫌になる。




ごめんなさい
ごめんなさい
ごめんなさい
ごめんなさい



これしか知らないしこれしか言えないんだ。


ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい…





他人に、特に男子に心を開くことが苦手な私に



俺よりいい人いっぱいいるから、よく考えてみなよ？

何て言わないでよ。





どうせ男子なんて、私たちのような人をからかったりいじめたりするのにちょうどいい奴ぐらいにしか思われてないんだよ。




嫌いになっていい何て言わないでよ

俺はお前が考えてるほど優しい人間じゃない。

嘘だよ。
優しくない人が先生への恋を諦めたときに

お疲れ様

なんて言わないよ？


あなたに告白をしてフラれて泣いてる私に

心配だから

って２時間も電話してはくれないよ？


今日は遊べないってあなたから言われて落ち込んで泣きそうな私に頭を撫でてはくれないよ？







困らせるだけ、分かってるのに





こんなにあなたが大好きです。





ごめんなさい





お願い、見放さないで
嫌いにならないで。




無理なのも我が儘なのも知ってる。










だけど





お願い、もう一人にしないで。
もう誰も私から遠ざかってかないでよ。お願いだから。







大切な人から突き放されることがなによりもつらいよ

何でかな

別に気にすることないことなのに、思い出したら涙が出てくる




困らせて、良心傷つけて…



遥何やってるんだろ…





部活行きたくないな

なんで人間は生まれた？

生きていることがいやだ



もう、疲れた








もう親なんて要らない



でも一番要らないのは私





いてもいなくても変わんない




まわりの人に迷惑かける自分






いつまで笑顔でいれるか分かんない




昨日だって最初は笑っていられたけど



すぐ限界きた





このブログもできれば誰も見ないただ一人の為の心の日記になればって思う





無理なのはわかってるけどね、自分の記憶、感情が無くなってほしい。




臆病だから






。