毒親育ちあるある

毒親育ちのあるある

あるある言いたいぃ～

あの人、誰だっけ？！

あるある言いたいぃ～と

リズムに乗って

言いながら、なかなか

言わないやつwww

う～ん、顔は思い出せるんだけど。

ま、いっか

(こうやって脳細胞は死んでゆくw)

毒親のタイプによるんだろうけど、

私の母はヒステリックな

タイプだったから、私は、

怒ってる人が怖い。

不機嫌な人とかも。

何で怒ってるんだろう？

何で不機嫌なんだろう？

私、何かしたかな？

はい、自分責めの

始まり始まり～

機嫌の悪い人や

怒ってる人を見ると

ハッキリとした理由が

分からない場合、大抵は

「私が何かしたんだ」

「私がいけないんだ」と

自分を責め始める。

そして、その恐怖から

逃げたくて必死に

その人の機嫌を取りに行く。

機嫌取ってないと、

生死に関わるからね。

ご飯食べられないからね。

殺されるからね。

それほどの恐怖を感じるのだ。

死ぬか生きるか、

殺るか殺られるか、

ゼロか百か、

物凄く極端。

これ、無意識でやってるから、

怖いよねぇ～

その必死さ故に

大抵嫌がられる

※私の場合は...です

”すげーー誤解される。笑。”

ナリくんて、いつも面白い

でも、その脳内変換、

私もしちゃう

今も

「勤務時間をちょっと変更して」を

「お前役立たずだから死んで」と

言われたと脳内変換してるし

どんだけぇ～

極端過ぎるわ！

でも心の反応は、

ホント大袈裟ではないくらい、

そんな風に感じているのだ

だから、

脳内変換しちゃう人の気持ち、

ちょっと分かる

そんな事、

言われてないのにね

心が勝手に

反応しちゃうのよね

分かるー！！！

毒親育ちの妄想の世界

数日前に会社から労働時間の

変更を言い渡された。

総合時間は変えずに、

(お給料は変わらない)

出勤日数を増やして欲しいと。

お互いの条件が、

当初と変わる。

それは仕方がない。

それにお給料は、

変わらないようにすると

言ってくれているのに、

私はクビを宣告されたかの様に

感じたのだ。

お前は必要ない。

要らない人間だ。

そう言われた気がして、

血の気が引くような、

死んでしまいそうな程の

大きなショックを受けた。

頭では、言われた事と

感じている感覚に

ズレがあるのは分かってる。

状況は変わる。

私も面接時に伝えた条件と

今の条件は違う。

それを受け入れてもらい、

働かせてもらっている。

お互い様なのだ。

なのに、心の反応は、

『お前なんか必要ない』

そう言われた様に

感じている。

おかしな話だ。

誰もそんな事は

一言も言っていない。

むしろ難色を示す私に

他の提案をするなど、

寄り添ってくれているのに。

なのに私の心は、それを

全く受け入れない。

私は今、妄想劇の中にいるのだ。

１人コントってやつだ。

１人妄想劇の中に

入ってしまう時、

それは育った環境で、

自分を守る精一杯の

私の防御装置が

発動してる時。

私は自分を必要のない、

役立たずな人間と

ずっとずっと感じて

生きてきた。

それは、慣れ親しんだ、

ある意味私にとっては、

安心な感覚、

いつもの感覚、

当たり前の感覚なのだ。

その安心な感覚でいることで、

何とか生きてこれたのだ。

私の大切な防御装置。

でも、もう今は必要がない。

必要がないことは、

頭では分かってるんだけど、

潜在意識はなかなか

これを手放してはくれない。

少しずつ手放してきた

つもりだったんだけど、

まだまだ引き戻される。

それほどまでに、

深く深く傷付き、

まだ当時の感情は、

解放しきれていない。

向き合いきれずに、

見て見ぬ振りをしてきた。

はぁ～、しんど

感情を感じきる。

良く言うけどさ、

結構しんどいよねぇ

ぶり返しぶり返し

襲ってくる、

死の恐怖に

向き合わなきゃ

いけないんだもん。

あぁ～、しんど

学校を休んだ理由

朝から「頭が痛い・・・」と

訴える息子。

もしかして？！

今、学校で流行っていて、

学級閉鎖にまでなっている、

胃腸炎、ついに来たか？！

でも頭だからインフルとか？！

熱はなさそうだけど。。。

と、思ったら・・・。

昨日、息子を預けて

セミナーに参加した。

私が参加している間、

息子は遊びに連れて

行ってもらったらしく、

どうやら、その時に

頭をぶつけたらしい。

またかよ・・・

（心の声）

身体は強くて

もう何年も熱を出してないし、

風邪もひかない。

とても助かってるし、

有り難いことなんだけど、

その代わりなのだろうか？

とてもやんちゃで、

生傷が耐えない。

あちこち打ち身みたいな

青あざはあちこちに作るし、

擦り傷、切り傷はあちこちにあるｗ

虐待だと思われやしないだろうか？

心配になるくらいだｗｗｗ

内科にはお世話にならないけど、

外科は少し前にも

行った気がする。

触ってみると、とても腫れている

この前はこんなに腫れてなかったと思う。

確実にどこか切れて

出血してるのではないだろうか？

病院へ行き、レントゲンを撮った。

先生は「心配ないでしょう」と。

様子見ということに。

ホッと一安心

学校へ行っても大丈夫って

言われたけど、

お友達と会ったら、

暴れるだろうしｗ

もう私もこれから

仕事に行く気力がない。

何だか、とても疲れた

って事で、親子で

ズル休みすることにしたｗｗｗ

先生には秘密だよ

”最後のイベントです♪”

行って来たよ

息子の預け先が見付けられなくて、

息子と一緒にどうぞと

快くお引き受けくださり、

それだけでも奇跡なのに、

更には、その後、急に

預け先が見付かるという、

奇跡続きで、

うきうきしながら

参加して参りました。

はる子さん、とても笑顔が素敵で、

とってもチャーミング

ずっとお顔を見ていたいｗｗｗ

エリザベスしほさんは、

私の友達にとても似ていて、

勝手に親近感

お話もとても興味深くて、

ご相談したいｗ

そして、助けてくれた、

ぶりとらさん、とっても

頭の良い方で、

お話がとても分かりやすい

もっとお話が聞きたいと思って、

こちらにセミナー中に

申し込んだｗｗｗ

そして奇跡は続くのだ。

この方、タロットをしているって。

お仲間を発見

とっても嬉しい

出会いに感謝

私とぶりとらさんは、

顔出しNGですｗｗｗ

そしてつくづく思うのは、

少しずつ本当の自分に

近付いている気はしているが、

初めましての方を前にすると、

まだまだ殻を被ってるなぁ〜って、

実感します

それでも、前よりは、

少しマシになってるなぁって、

少しずつだけど、

成長してるかなぁって思います

セミナーのお話は、

とても面白くて、

知識として知ってはいても、

違う方からのお話は、

また違う角度からの

視点で興味深く、

新たな気付きがあったりする。

セミナージプシーだけどｗ

同じような内容であっても、

講師が違えば、また違う

気付きを得られる。

セミナージプシーも悪くないｗｗｗ

””【実録】たった1時間で望む現実を作る方法””

自分の思い込みで、

聞くことすら

思い付かなかった私。

そして諦めるところだった。

ぶりとらさんのお陰で、

そのことに気付き、

更には参加出来ることに

これだけでも

奇跡なのに・・・

奇跡はまだ終わらない

正直なところ、

セミナーに息子が居ない方が、

私も息子もお互い

ストレスなく居られる。

息子がセミナー２時間、

じっとしているのは

至難の業だｗｗｗ

そして息子も、それは、

とてもストレスであろう。

私は息子が気になって、

セミナーに集中出来ず、

ストレスを感じるかもしれない。

これは、私がどうゆう感覚になるか？

そうゆう経験が出来るチャンスなのかな。

何かあれば、その時はその時だ！

どうしても無理そうなら、

会場を出ても良いし、

息子と一緒に楽しめたら、

万々歳だ。

良し！息子と一緒に

楽しんでやろう

ジャマイカ

そう覚悟を決めた。

そして昨日、ブログを更新した直後、

甥っ子からLINEが来た。

予定がなくなったから、

息子を見れるよって。

え？！何それ？！

すごいタイミングだなｗｗｗ

って事で、一人で

気兼ねなく参加出来ることに

行って来まーす

”【実録】たった1時間で望む現実を作る方法”

思い込んでた。

子供は入れない。

セミナーに子供は、

入っちゃいけない。

そう思い込んでた。

ギリギリまで、

粘ってあちこちに

頼んでみたけど、

予定合わなくて。

もう諦めるしかないか・・・と

最後のあがきで

ぶりとらさんにLINEしてみたら・・・

これ、私

え？いいの？！

確かに勝手に思い込んでたから、

聞いてみることすらしていなかった。

有り難い

本当に有り難い

とっても嬉しくて、

とっても有り難くて、

世間はホント、

思ってる以上に

優しいのだ

はる子さん、ぶりとらさん、

ありがとー！！！！

楽しみにしてます

ゴミ捨て

いつの頃からか、

うちのゴミ捨て当番は息子。

ゴミ捨ては息子の仕事。

息子の仕事と言っても、

私が家のゴミをまとめ、

袋の上を縛ってから、

息子はゴミ捨て場まで、

持って行くだけ。

アパートなので、

すぐそこにゴミ捨て場がある。

玄関を出て数歩先だ。

私がまとめる。

息子が持って行く。

それを繰り返していたけど、

ふと思い出す。

昔、友達が旦那さんの

ゴミ捨てについて

愚痴を言っていたのを。

「ゴミ捨てとは！

家のゴミを集めて、

まとめてゴミ捨て場まで

待っていくこと！

それ全てをゴミ捨てじゃないのか！

結局私がゴミをまとめて、

奴は持って行くだけじゃないか！」と。

確かにｗｗｗ

でも今はまだ息子には、

家のゴミをまとめるのを

頼めそうにないので

（あちこち忘れそうｗ）

しばらくは私がまとめて、

息子が持って行く、

それが我が家のルールになりそうだ。

旦那ではなく息子なので、

そんなに不満に思った事はないけどｗ

いちいち言わなくても、

ゴミ捨ての日に、勝手に

まとめて捨ててくれたら、

とっても助かるなぁ。。。

いつかそんな日がくる事を

夢みて。。。

淡い夢だな・・・ｗｗｗ

”清く正しい子育てを唱えても意味ない。んで「誰かのせい」という世界から出よう。”

あ〜、物凄く共感

一部抜粋

自分を責めながらも 

やっぱり子どもを叩いちゃう…

という人に

「叩かないようにしましょう」

「子どもの話を聴きましょう」

といったら もっと自分を責めるよね。

それができないから、困ってる！！
と 余計に、イライラするなあ、私なら。

清く正しい子育てを唱えても、

なんも いいこと、ないと思う。

だからあえて
「どんなあなたであっても、

　子どもは愛してくれるよ」
と 伝えています。

子どもほど 愛にあふれる存在は、

他にはないですもん。

私は いいお母さんではないけど、

子どもの存在に とても救われました。

私も自分を責めながら

ダメだダメだと

自分に言い聞かせながら、

でも自分のイライラを

コントロール出来なくて、

息子を叩いてた。

その時に

「叩かないようにしましょう」

「子どもの話を聴きましょう」

そんな風に言われてたら、

毒母の決めセリフ

「だからお前はダメなんだ」が

頭の中で永遠に

リピートされて

ますます自分を責めて、

ますます暴力が

ヒートアップしていたかもしれない。

きっと今の私は

ないだろうと思う。

叩いたらダメなのは、

叩いている本人が

一番知っているし、

叩いている人を

責めているのは、

世間より誰より

叩いてる本人なんだよね。

叩きたくて叩いてる訳じゃないんだ。

本当は叩きたくないのに

その衝動を抑えられないんだよね。

ブレーキとアクセルを

同時ベタ踏み、

それはとても辛いのだ。

でも世間からしたら、

言い訳にしか

聞こえないんだろうことも

ちゃんと分かってる。

だから声を出して

「助けて！！！」って

言えないんだ。

苦しいママが少しでも

救われますように・・・

また学校から電話が・・・

皆様、おはようございます

なんと、また学校から電話がありましたｗ

今回はタイミング良く、

電話に出ることが出来ました

「○○くんのお話と○○くんのお話が

食い違っていて・・・

お互いに忘れてしまっていることも

あるようで、ご確認を・・・」

足早に先生の説明が続くも

先生のお話の意味が

全く分からない

「あ、あの・・・

何のお話でしょうか？」と

聞くと、どうやら

息子と他のお友達と

間違えて連絡くれたみたいｗｗｗ

似た名前で最後の一字違いの名前。

私には息子の名前を

言って話をしていたけど、

どうやら違う子の話でｗｗｗ

前回以上に全く私には

関係のない、息子にすら

関係のない話でしたｗｗｗ

先生も大変ですよね。

似たような名前の子が

いっぱい居るだろうし、

トラブルも日々あるだろうし、

なんせうちの学校は人数が多い。

電話をくれた先生も

代理の先生だったので、

そりゃ、間違えちゃうよね

先生、お疲れ様です

今回は私も

「私、何かやらかした？！」

「怒られる？！」などなど、

そんな気持ちになることもなく、

「何だろう？」とは思ったけど、

落ち着いて電話に

出ることが出来ました