マイルールに縛られる

前はマイルール、

これでもか！ってくらい

いっぱい持ってたなぁ。

母親たるもの

子供を９時に寝かせるべき。

母親たるもの

子供にバランスの

良い食事をさせるべき。

母親たるもの

子供に勉強させるべき。

息子は夜寝ないタイプで、

赤ちゃんの頃から

９時に寝かせるのが至難の業だった。

朝早くから公園で遊び、

夕方は１時間ほど散歩して

早めの夕飯、お風呂を済ませても

息子は９時に寝ない。

ひらがなが苦手で

去年の夏休みには

付きっきりで

ひらがな覚えさせたり。

離乳食を始めた時は、

顆粒出汁、レトルトなど

一切使わず。

などなど、

上げたらキリがない。

○○○でなければならない。

○○○するべき。

マイルール多すぎて

そりゃ生き苦しいわなｗｗｗ

少しずつマイルールを緩めて。

今じゃゆるゆる過ぎて、

息子に怒られるほどｗｗｗ

前は息子に私がルールを

押し付けてしまうのではないか？

そんな風にも思ってたけど、

息子は息子で勝手に

マイルールを作ってる模様。

私がまるで気にしないことを

とっても気にしてたりする。

だから、もしかしたら母親って

関係ないのかもしれない。

影響はあるだろうし、

きっかけにはなるかもしれない。

けど、それをマイルールにするか？

しないか？は、その人次第なんだよね。

母は罪悪感を持たなくても良いんだ。

子供は何を選択するのか？

それは子供の責任であり、自由だ。

母がそれを肩代わりしなくてもいい。

お母さんは自分を責めなくて良い。

私は息子の選択な自由を尊重しよう。

私は私を優先させるのだｗｗｗ

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再受講しています。

こちら

３月頃、最後の

３日目を受けることが

出来なかったので、

再受講しています。

３日目だけの振替受講も

出来たんだけど、

再受講にしたのは、

もみちゃんが大好きになったから

優しい柔らかい雰囲気なのに、

怒ると怖いのｗｗｗ

怒るワークがあるんだけど、

マジびびったからｗｗｗ

でもね、とっても優しくて

頼りがいがあって、

心地が良くて安心感があるんだ。

２日目、とっても

良い発見がありました

私は、

自分を犠牲にして

相手に尽くすことが

愛情だと思ってた。

だから私は私を

優先させることを禁止してて。

「人を優先すべき」とか

「人を大切にすべき」とかがあったのね。

「私を優先させても良い」

そう教えてくれたのは、もみちゃん。

その言葉を聞いた時、

ってなったｗ

「私は私を優先させても良い？」って

皆に聞いて、皆から

「いいよ〜」って

答えてもらった時も

ってなったよｗ

人を（特に息子と母）優先させて

自分に我慢させてたから、

息子の話を聞くのが

面倒くせーって感じてたんだね。

いっぱいいっぱい自分に

我慢させてたから、

苦しかったんだね。

だいぶ剥がして軽くなってきたけど、

それでもまだ我慢してること、

いっぱいあるのかもしれない。

いっぱい我慢させて、

ごめんね、私。

気付かなくて、ごめんね、私。

もう我慢はやめよう。

私はこれから

私を優先させるをモットーに

息子を放置します！

（↑極端過ぎるｗｗｗ）

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今日は満月で一粒万倍日だそう

何かを始めるのに

良い日なんですって。

なので無料カウンセリングを始めます

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タロットカードや

オラクルカードを使って

カウンセリング

あなたの心を軽くする

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あなたとお話出来るのを

楽しみにしております

ここだけの話

皆様、こんばんは

ここだけの話

ぶっちゃけ、

色んな人いるよね。

カウンセラーもセラピストも

コンサルタントも

色んな人がいる。

私も含め。

合う、合わない、

相性もあるしさ、

良いとか悪いとかじゃなくてね。

私、タロットは好きで

勉強して技術磨いて

結構、能力高いと思うんだよね。

（自分で言うｗｗｗ）

なんだけど、

経済とか勉強したことなくて

マネジメントとか集客とか

全く無知で何も分からなかったの。

ある程度自分で動いて

何やかんややってみたんだけど、

やっぱり分からなくて。

だからコンサル頼んで

しばらく続けてたんだけど、

合わなくて。

「○○○するべき」

「○○○じゃなきゃダメ」

「普通はこうする」

「皆こうする」

「上手く行ってる人はこうする」

そんなんが多くて。

私に合った集客法を

学べると聞いてたんだが。

私は押し売りをしたくないし

私を好きな人だけ

来てくれれば良いって思うから、

その人のやり方が

どうしても押し売りと感じてしまって。

初めから違和感を感じていたのに

無理に始めてしまって、

送りたくもない

営業メールなど送ってみたりして。

そうゆう方法が合う人には

合うんだろうけど、

私はずっと心の中で

「思ってたんと違う」

そう感じてたのに

自分の心を無視してた。

事務的にも大雑把で

抜けが多く、

やり取りも優しさや愛を

感じられない。

あちらこちらに

違和感を感じていたのに

私は、

「私は毒親育ちだから

私が感じているモノが変で

普通はこんなものなんだ」って

そう思っちゃったんだよね。

やり取りも上手く行かず、

講師にキレられること２回ｗｗｗ

私としては、そんなつもりなかったのに

何故が私の言葉に強く反応し

キレられたｗｗｗ

それもまた

「私が毒親育ちだから

私の感覚がおかしいんだ」って、

講師に謝り、下手に出て

ご機嫌伺いなんかしちゃって。

あれ？やだ・・・

何で、私、媚びへつらってるの？

これ、いつものパターンじゃね？！って。

いやぁ、気付くの遅くね？ｗｗｗ

今でもね、

講師の暴言はおかしいとは思う。

あの人もあの人で

何か握ってるものが

あったんだろうね。

だけど、問題は講師が

外れだったって事じゃなくて。

講師が悪い訳じゃない、

売上上げてた人もいたんだもの。

問題は、私がこの現実を

作ってるってこと。

ずっとずっと気分が悪かったし、

苦しかったのよね。

それをごまかしてたんだよね。

心の声を聞こえない振りして

毒親育ちのせいにしてさ。

問題の原因はそこよね。

自分の中の違和感を無視して

本当の心の声を聞かなかったこと。

毒親育ちのせいにして

自分を責めて

自分の感覚がおかしいことにして

やりたくもないこと

我慢してやってたってこと。

本当の心の声無視しても

良いことなんて

ひとつもないから！！！

誰がなんと言おうと、

私が感じている感覚が

私の正解だったんだ！

自分の中に違和感感じたら、

絶対やめた方が良いと、

やっぱり自分の心の声を

信じることが大切なんだって

改めて思い知らされた夏の終わり。。。

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ウイルス検査の署名活動

皆様、おはようございます

母に「これ、書いて」と

言われ、渡された書類を見ると

検査を皆が受けられるように

署名にご協力をと書いてあったの。

一番上には、母の署名が

すでに書かれてたのね。

考え方は人それぞれだから

母の行動を否定はしないけど、

母は、何をどう感じて、どう考えて

署名したのか？

ただただ渡された書類に

名前を書けとあったから、

名前を書いた。

そんな雰囲気でした。

テレビからしか

情報を得ていない母は、

完全に洗脳状態にあるんだなと。

自分で調べて考えて、

自分で選択をする、

そうゆう普通のことが

出来なくなっている。

年齢的なものも

あるかもしれないけど、

母は、頭が悪い訳じゃない。

昔、祖母が母は、

百人一首を一晩で覚えたんだと

誇らしく自慢気に話していたのを

思い出す。

そんな母も

言われたままに

署名をしている。

なんか、ちょっと

寂しく、悲しくなりながら、

「私は検査が必要だと

感じていないから

これには署名しない」

そう、ハッキリ断った。

考え方は人それぞれ。

必要だと考える人は、

署名すれば良いし、

否定もしない。

だから母が署名したいのなら

止めはしないし、

その行動も尊重したいと思う。

何を感じたのか？

「何を信じるかは、

人それぞれだけど、

一つの考えばかりに

偏ってもね・・・」と

ぶつぶつ言いながら、

その書類を破り捨てた。

私に対する抗議なのか？

そう言いながらも

書類を破る。

言葉と行動が一致していない。

母は相変わらず、

ブレーキとアクセル

両方を同時に踏んでるようだ。

母には母の意見がある。

私には私の意見がある。

違うことは悪いことではないのに。

自分と違うことを言われると

否定されたように感じているんだろうな。

「あなたはそう思うんだね。」

初級講座でもみちゃんに

教えてもらった言葉を思い出す。

「お母さんは、そう思うんだね」

今回、とっさに出てこなかったけど、

今度また意見が違った時には、

母にそう言おう。

「私は○○○って思うけど、

お母さんはそう思うんだね。

そうだね、そうゆう見方もあるよね」と。

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早くこの人生を終えたい

皆様、おはようございます

このブログを始めた頃、

私は「ない！ない！」尽くしだった。

周囲の人や友達と自分を

比べては「どうせ私は・・・」

そう思っては凹んでた。

旦那もいない、

お金もない、

時間もない、

持ち家じゃない、

特技もない、

資格もキャリアもない、

なぁ〜んもない！

この先、生きていて

幸せが訪れるのだろうか？

生きている意味なんてあるんだろうか？

そんな風に考えていたんだよね。

死ぬ勇気もないけど、

生きる希望も夢もなかった。

皆が幸せで羨ましくて

私だけが不幸だと思ってた。

息子の将来よりも

自分の今が辛くて

早くこの人生を

終えたいと思ってた。

そんな

ない！ない！尽くしだった私が、

視点や捉え方を変えて

「ある」に気付いて

生きることが楽になったんだけど、

何かを足した訳でも

何かが増えた訳でもなくて

あの頃も今も

私が持っている、

「ある」モノは

何も変わってなくて。

あの頃は「変わりたい！」

そう思ってたけど、

結局、何も変わってなくて。

何者かになる必要なんてなくて

そのままで、

私のままで良かったんだよね。

だから

「ない！ない！」と

思ってるあなたも

本当はいっぱい

持ってるんだよ。

ただ、今はそれに

気付いてないだけで。

変わる必要なんてなくて、

あなたはあなたのままで、

そのままで良いんだよ。

あなたはそのままで

素晴らしいものを

いっぱい持ってるんだよ

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実は何も変わっていなかった

皆様、こんにちは

こちらも、ぼちぼち

更新したいと思っています

お付き合い、頂けたら

とても嬉しいです

このブログを始めた頃、

私はとっても

生き辛かった。

ブログ上では、

格好付けてたりしてるけどｗ

あの頃、不足感いっぱいで

ない！ない！尽くしで

私には何もない！

そう信じてたのね。

あれから数年、

自分と向き合うことを

諦めずにきた。

時には、天に

唾を吐きながらｗｗｗ

変わったのは、

私の視点だけ。

ホント、それだけ。

物事の捉え方。

何もない！そう思っていたけど、

いっぱい持ってたのね。

そう「ある」だった。

何も変わってないけど、

たくさん変わったの。

息子に手を上げて

私は息子を愛せてないと

自分を責めてたけど、

全然そんなことはなくて。

愛情表現が分からなかっただけで

愛情がなかった訳じゃないんだよね。

あの頃も今も、

私は息子を変わらずに

心から愛してる。

何も変わってない。

表現が変わっただけ。

今はもう息子に

手を上げることはない。

だから、きっと母も同じ。

母も表現が分からなかっただけ。

愛がなかった訳じゃない。

改めて思う。

何も変わってないのよね。

私は私のままで。

ただただ視点が変わって

表現が変わっただけ。

ホント、それだけ。

それだけなのに、

とっても楽になる。

毎日が楽しくなる。

そんなヒントを

お伝え出来たら・・・

そう思って

こちら↓↓↓ぼちぼち更新しております

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毒親育ちの連鎖を断ち切る！

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ぼちぼち更新してるよ

お久しぶりです

すっかりご無沙汰しております

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死の恐怖からの脱却

この件で凹んでた私。

この前のセミナーで、

嬉しい太鼓判を頂き、

シータ仲間に

助けを求めて

元気をもらった

しほさんの太鼓判だったり、

シータ仲間からの励ましだったりで、

私は私を過小評価していると思った。

パワーをもらったけれど、

モヤモヤが晴れない。

このモヤモヤは何だろう？

「必要のない人間だと

言われた気がして、

悲しかった」という

恥ずかしい本音を

言えていないからだ。

この私の恥ずかしい本音を

見て見ぬ振りをして、

蓋をしてしまっては、

「お前、必要ないから死ね」と

言われたように感じた、

その心の反応を無駄にしてしまう。

不必要な癖を握りしめてますよという、

心のサインを無視してしまうことになる。

恥ずかしい自分の本音を

伝える、言えると癒える、

そのチャンスに

たまたま恵まれた。

手が震え、声が上ずる、

緊張で手が汗ばむ。

「必要がないと言われたように

感じて、とてもショックでした」

そう伝えることが出来た。

相手は、豆鉄砲くらったような

目が点になり、

面白い顔をしていたｗｗｗ

そりゃ、そうだｗｗｗ

相手は、そんなつもり

毛頭ないのだから。

それでも私の気持ちは、

理解してくれたようで、

私も伝えられて

とても満足した。

かと言え、労働時間の変更は、

変わらぬ事実だ。

でも、心が満たされたような、

そんな感覚を手に入れた。

だから、労働時間変更と

「私は必要のない人間」を

切り離し、分けて

考えられるようになった。

労働時間の変更が、

自分の望むものと

合わないのであれば、

辞めれば良い。

許容範囲内であれば、

続ければ良い。

労働時間変更と

私の価値は

何の関係もないのだ。

普通の人が聞いたならば、

そんなの当たり前じゃんｗって思うかも。

でも私は相手の言動で、

自分の価値を見出そうとする癖がある。

労働時間の変更は、

私にとっては、

死の宣告を

されたと同然なのだ。

そのままの自分では

生きていけないと

思い込んでいるから。

そのままの自分ではダメ

だと思い込んでいるから。

そんな自分へのダメ出し。

頑なまでのカチカチな私の心を

しほさんやシータ仲間、

周囲の人たちの

暖かい言葉たちが、

浸透し柔らかくしてくれる。

そして自分の勇気にバンザイ

”好機の引き寄せ名人になった女たち”

感想をご紹介して頂きました

更に太鼓判まで押してもらえた

いぇ〜い

ありがとうございます

「お前約立たずだから死んで」と

言われて凹んでたから、

（だから言われてないんだけどｗ）

この太鼓判は、

物凄く嬉しい

何度も言っちゃう。

ありがとうございます

他の方の感想もまた、

自分とは違った視点で

気付きがあり、

とても勉強になる

同じセミナーを受けても

感じ方は本当に人それぞれなんだと

改めて思う。

素敵な出会いと、

大切な気付きに感謝