昨日は久しぶりに
友達とお茶をしてきました。
年下だけど、
しっかりしていて、
大人ごころが育っていて
自立しているけど、
優しさがある、
そんな妹のようにも感じるけど、
私よりも本当に
心が育ってて、
素直でバランスがとれている友達。
歳を重ねるごとに
みんな大人になっていくと
思っていたけれども
私が心理学を学ぶようになって
そうではないことが
よくわかりました。
見た目は大人だけど、
子供ごころの大きい人もいると。
私のことですが...
私は韓国に来て、
4～5年くらいは頑張っていたし、
楽しくやっていましたが、
言葉の壁、文化の違いで
数年いても一人前ではない...
自分が障害児のように
強く感じるようになり、
段々と自信はなくなり、
何でも『できる』と思っていたことも
『できない』と思うことが増え、
夫に依存し、
経済が悪くなったり、
上手くいかないことを
夫のせいに思うようになっていました。
5年前が一番苦しかった。
日本に返ろうかとも
ずっと思っていました。
日本だったら、
自分でなんでもできる！
日本だったら、
すべてがうまく行くのに！
と不満が溜まり、
日本に行くことばかり
考えていました。
思考が溜まったからか、
日本に行くか！
となった時期があったけれど、
自分がすべてを背負う自信がなくなり、
結局、韓国に留まりました。
私の中で、
大きく後悔していることの一つです。
不満があっても、
義父母や親戚たちには
夫よりも愛されていたし、
夫に依存できる
メリットもあったから
行動しなかった...
私の子供ごころが
大きく出ていた頃でした。
結局、
人生のお荷物である、
恨み、罪悪感、依存を
その頃にたくさん創ってしまい、
体調不良にもなってしまいました。
本当に無駄な時間、
後悔の時でしかなかった、
あの時...
(今はあの時があるから今があると思っています)
でも、
心のことを学ぶようになり、
自分が問題を創っていたことがわかり、
もう、こんな状況は嫌だ！
って強く思ったので、
自分と向き合い、
言い訳や不満をやめ、
自分の心を育てるようにしてきました。
体調不良もすっかりなくなり、
あの時よりも体力がつき、
ストレスにも強くなったし、
自分のことをよくわかってきたし、
思考がかなり変わりました。
私がそんな、
外国人、言葉の壁、文化の違いの
ハンデを使って依存して
不満タラタラになっていた
暗黒の時期を過ごしている間、
その友達は
0地点から
自分のやるべきことをやり、
コツコツと能力をつけて、
外国人だからできないと思いたくない！
と家族のことも経済も
すべて自分が責任を持つと
覚悟を決めて生きていました。
結婚前から知っている子で
10年ぶりに会った時、
自分は甘えていた、
すべてを周りのせいにしていた、
自分で努力をしなかったとわかり、
本当に恥ずかしく思いました。
依存の方向に進んでいく人は退化していき、
成長の方向に進んでいく人は発展していく。
はっきりと現実が違うのです。
結婚前から私のことを知っているので、
12年間看護師の仕事をして
バリバリ頑張っていたことを
覚えていてくれていますが、
韓国への移住をし、
日本で培ったものが
0になってからの再出発となった時、
私は日本に居た時の私とは
全然、違っていました。
とてもストレスに弱く、
怠慢で、やるべきことから逃げ、
本当の心の強さを
持っていませんでした。
本当にこの友達は
年下だけど、
尊敬しています。
✅見えないところでも
すごく努力してるし、結果を出す！
✅自分の人生や
家族の人生に責任を持っている。
✅成長し続けている。
✅謙虚で人にも優しい。
✅自分の決めたことや
自分との約束を守っている。
✅自分の心、身体を大切にしている。
✅チャレンジャー。
✅ストレスに強い！
✅気遣いができる。
心(大人ごころ)が育っている！
友達と会うとたくさん刺激を受けます！
こうして、再会できたことを
とても嬉しく思うし、
私もその友達のように
ありたいと思うのでした。
話は尽きなくて、
たくさんいろんな話をして、
すごい充実した時間でした💕
こんな素晴らしい友達に
出会えたことに感謝しています
今日は読んでくださり、
ありがとうございます
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