少し前から「もう終わったこと」なのに
なんとなくモヤモヤと違和感を
繰り返していることがあって。
それは「人間関係」
私には、すごくフィーリングがあって
「好き！」と感じる人がいて
（あ、恋愛じゃないよ！笑 女性です。）
その人とは「友達」という関係で、
ただ話したり、関わること自体が
すごく楽しかった。
でもいつの頃からか、
私の中に「ぽっ」と、なんとなくの
違和感を感じるようになって
そのせいか、その友達との関係を
ただ純粋に楽しめなくなってしまってた
〜
ここに至るまでに私の中で浮上してた、
とある葛藤もあって、
それが、自分らしく生きること
自分の意見や思いを主張することは、
人に嫌われ、理解されず、いつも怒りを買い
近くにいる人は去っていく…という恐れ。
これはもう何度も、何度も自覚してて、
その度に湧いてくるネガティブな気持ちや
寂しかった気持ちに向き合っているのに
ああ、まだあったんだ…という感じで、
浮上してきたタイミングでもあった。
なんで浮上してきていたか？というと
私は、決めたかったから！！
自分で自覚している「こう感じている」と、
理解している「自分自身」を。
その感覚を感じて、信じていることを、
受け入れたかった
私は自分がすごく好きで、
そういることが、楽しい！ということを
その生き方を、選びたかったから
本当は
人前に出ていく仕事をしたい
それは「私だから」できる内容でもあり、
それが、私の生きる道だよね！
ということを理解していて
それを私はすごく望んでいて
それをするにあたり「こうしたい！」と
アイデアや、取りたい行動が
もうわんさかあった
ブログもコンスタントに更新したい！
インスタだって自分の写真載せたい！
動画を作って、自分も人もわくわくする
ものを作成したい！とか
私はいまも、こうしたい！！✨に
溢れて仕方ないっ！！
こういう自分自身を
「もう認めても大丈夫だよ」
「だってそうしたいんだよ！」と
自分の欲求や、望みがわかっているからこそ
今までそれをしない選択をしてた、
不要になっていく、
葛藤やネガティブな感情が
より浮上してくるんだよね！
且つ、そういう自分を自覚しているからこそ
「私は、人を見下しているんじゃないか…」と
（無駄に）不安になり、
自分を責める気持ちも、持ってた。
そのあと、自分自身と向き合ってみたら
確かにそういう気持ちが、
ゼロではなかったことが理解できたけど、
この件に関しては、それとは違う
違和感を感じていたんだ。
そして、それも理解をしてた！
理解はしているんだけど、実際その渦中は
やっぱりモヤモヤしてた。
🫖ここで、一休み♩
でも今は、人間関係もすべて
自分の映し鏡だったんだなぁということを
すごく実感していて、
それは、全てのことが
私自身の問題だったんだなと
理解することができたからだと思う
どうして、モヤモヤしていたか？というと
ただ真っ直ぐに、
私自身がどう感じているか？を
受け入れることができずに、
自分の気持ちから目を逸らしていたから。
「私はどう感じているのか？」よりも、
相手はどうしてそういう感じなのか？
相手のどこが、私にそう感じさせてるのか？
って…
自分のことが置き去りで、
相手を変えようとしてたから
そこに罪悪感だったり、
「こんな風に違和感を感じちゃいけない」
「友達なのにこんな風に思っちゃいけない」と
自分にジャッチがあったからでした。
自分のことを、私が
わかってあげられていなかったからだね！
その中には、友達感覚とはまた違い、
とあることを通して
サービスを受ける・受け取るという事もあって
その対応やそれに対しても
「違和感」があった。
私なら、こうするのにな…。
これはサービスを提供する上では、
少し違うんじゃないかな…、とか
「受ける側」として、「お客様」という
立場として感じることは、沢山あったのに
でも「友達」だし、それを言って
また揉めてしまうのも嫌だな…とか
私が何かを言って、相手が
傷ついてしまう、傷つけてしまうのも
嫌だな…と、私自身の思い込みもあって
その違和感や、思いを
伝えることが、できなかったんだ。
だから、余計にモヤモヤしていたんだと思う
ただ「私はこう感じたよ！」と
伝えたらいいのに
友達がいなくなってしまうのかも…
という、寂しさを受け入れてない葛藤や
上から目線なんじゃないか？と
自分のことを理解する、葛藤
自分の感じていることを信じる恐れを抱いて
人間関係にしばらくモヤモヤしてました。
〜
でも、このことにモヤモヤしながら、
私はもう決めたいんだ！！
という、ものすごい葛藤を感じながらも、
それに素直になって、
自分に対して決断・意図できたら、
冒頭に書いた、
何をしても、どう足掻いても
私は認められることはなく、
伝わることもなく、
ただ、我慢するしかなかった自分は
ものすごく寂しかったんだ。
それが、さらに深く腑に落ちた
いつも対等ではなくて、
私の叫びや、伝わらない怒りも
何もかも「真っ直ぐ」には伝わらず、
私はいつも、どうしたらいいか分からなくて
自分をたくさん責めていたんだと、理解できた。
それを深く深く感じたら、
寂しかった気持ちや
仮に理解されていなかったとしても
「それでも大丈夫！」で、
相手を変えるのではなく
私自身の接し方や、相手への意図を
自分がして欲しいように、変えたらいい✨
そんな気持ちになった☺️
ああ、自分を信じられていなかったのは
私自身で、
信じてもらえないことに怒ってて、
それにばかりエネルギーを注いてたのは
私だったんだなぁと。
そうしたら、今までモヤモヤしてた
「人間関係」についても、
葛藤を感じることがなくなり
着地点が見えてきた。
私、自分に向き合っていって
どんどん感覚が変わり、変化してることを
素直に喜び、それを信じていい。
その上で感じた違和感はそのままに、
その時自分が適度な距離や対応をしたらいい。
それがあったから、といって
自分から変に関係に壁を作ったり
相手を責めたり、それはもうしなくていい、ね。
と、色んなことが腑に落ちた👍❣️
そしてすごく、すっきりして
幸せな気持ちにもなった✨
自分を見下していたのは、私だったんだ
だから、自分をそう観なくなったら
自然と他者にそれを感じることもなくなり、
なにより、反応することがあったなら
それを自分にさせてあげるなり、
努力させてあげるなりは、
相手を変えようとするのではなく、
私がわたしにさせてあげるべきことだ！！
とも思えて、人間関係に
たくさん悩んできたけど、過去の自分も
なんだか一掃された気持ちになったよ✌️❤️
人間関係のことも、自分が変わってくると
接し方や感じ方が変わるなぁと思います
そんなことも少しずつ書いていきます！！
ここまで読んでくれて、ありがとう♡！
𝐧𝐨𝐭𝐞 𝐛𝐥𝐨𝐠 (お役立ち記事販売してます✨)
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