しばらく更新が空きました
私いつも
「ブログの冒頭って何から書こう？」
って、なんだか迷っちゃう（笑）
気づいたら6月で、今日は特に
夏みたいなお天気！
私家事の中でも特に洗濯が好きで
今日は掛け布団とかも洗いたくて
三回も洗濯機を回したよ（笑）
家事は特別得意じゃ全然ないんだけど、
洗濯なら、るんるんでやっちゃう♩笑
〜
さてさて、ブログを書かなかった間
また私の中で色んな葛藤の解放だったり
理解できた自分の気持ちだったりが
もうわんさかあって！
こうやって更新が空いてしまう自分に
なんだかモヤモヤしたりもしてた。
どこかに書いたか？忘れてしまったけど
ブログを書くたびに毎回
これでいいのかな？なんて
正しさや人に届くことを気にする自分がいて
そんな自分にもモヤモヤしてた。
本当は書きたいことも、
作りたいものもあるのに
そういう「正しくできているのか？」
ばかり気にして
動けていない自分や、そこにある
怖さや葛藤に自覚もあった。
でもこのブログを書かなかった間に
また解放された自分の気持ちもあって…
えーーーい！まずやれ！
下手でもなんでもいいから
そのままを書こうっっ👍✨
という気持ちになった
私は自分自身に要らない
高いハードルを設けて
自分の足元や今ある現実から
目を背けて、その高いハードルを
超えることばかりを考えていたんだね…笑
でも思ったんだ
最初からうまく書ける人なんてそういなくて、
私はいま自分のスタイルがわかってないなら
それって尚更じゃない？と。
それに、購読者が多い人やすでに有名な人は
もう何十年もブログを書いてるわけで、、
そこと比べるのは、私のお門違い！だな
だったり
あと1番腑に落ちたことは、
読んでくれている人が少ないからこそ
なかなか書き難い自分のことや
仮に伝わり辛さがあっても、
続けて行くべきなんじゃない？
と！！
今までは、
自分が現時点でわかってることだったり
知っていることを書くのにも抵抗があったり
とにかく、間違えることが苦手だった。
そんな匂いが、自分にしてた
且つ、本当はこう感じてて
こんな弱さもあったんだけど、とか
こうだと思う！と
自分の感じたことを書くことも
ネガティブなことは書いちゃいけないし
そればかりでもダメだよな…と思っていたし
逆にもう知っていることや、
わかっていることを書いて
そこに「私が書いた」という責任も
なんとなく感じたくなかったから
書かない選択肢をずっとしてた。
本当にあらゆる縛りがありました
なんというかさ、軽さがないよね！笑
でもわかったのは、人に見られるかも…
という怖さや、責任を持たない葛藤は
全部自分にあるんだなと思った👍
弱さを人に見られるのが「怖い」のではなく
自分で自分に表現することが、怖い
認めてしまうのが怖かったり、
責任を持って怒られることが怖いのではなく、
本当は自分で責任を持てるその強さが
怖さにもなっていたんだ、と
そんなことが腑に落ちた
でも今の私はもっと軽く、軽く、〜
責任にそんなに重さを乗せなくて良くて
むしろ、仮に失敗することや
間違える事を体験して
自分にそれでも大丈夫だよ！
それでもまたやり直したらいいよ！
と言ってあげられる自分になりたいし
仮にそれらを体験することがあるのなら
自分にそう感じられるように、
その体験を受け入れようと思う
失敗しないこと、間違えないこと
ではなくて、
それでも大丈夫な私を知ること、
そのあとどうするか？打開策を考え
自分に次の行動をさせてあげられる
私になろうと、決めたよ
だから、今まで少し怖くて
ほんとにずっと逃げてきたことも
一歩踏み出そう！！と
練っている計画があったり…
このアメブロもきちんと更新することを
継続していこうと決めました
そんなこんなで、また書いていくよ✨
なにか新しいことを始めたいけど
躊躇してる…という方、いるかな❓
私のこの決断と一緒に
そのやりたいこと、はじめませんか？！✨
ちゃお！
by りほ