「人間関係」は基本、
多分めんどくさいものなのだと思う。
けど、そのめんどくささが
本当はすごく良いものなんだと思う。
その「めんどくさい」モノの中に
宝物や大切なものが、沢山詰まってる事に
よーやく、気づいた私なのだ
私は元々あんまり、人間関係が良好とは言えず
人間関係に悩むことがたくさんだった。
人生の殆どの悩みは、人間関係なんて
言うけれど、その言葉その通りに
私もそんな感じだった。
けど、なんだかそんな自分にも
後ろめたさや、情けない
恥ずかしい気持ちを抱いたりもしてた。
且つ、その時は子供で幼かったり
いまよりも若かったりして
そんな自分を認めることもできなかったし
どうしたらいいか
わからないことも、たくさんあった。（な）
と、言いながらも、私は元々
人と関わることが好きで、
人のことも好きなんだ。
だから余計、悩みになっていたのかもしれない。
そんな一面を持ちながら
自分の世界に、一人で没頭したい
それがすごく幸せという資質もあって
没頭したいはずなのに、何故かいつも
人目を気にして、人と関わりたいのに
うまくいかない…
そんな矛盾とチグハグした自分に、
どうしたらいいなのか？わからなかった。
私は根っからの「愛されながり女子」
みたいなところがあったんだけど、
どうして、人間関係に悩んだか？って
その一つに、「私も仲間にいれてほしい」
みたいな気持ちがあったことに気付いた。
私も、「あなたのことが好き」で、
だから一緒に遊んだり
何か楽しいことを、一緒にしたい！
という気持ちがあったんだけど
私個人としての承認欲求が
満たされていなかったり、
だからなのか、相手のことを考えたり
何かネガティブなことが起こったり
喧嘩したり、ぶつかったときに
その人と向き合うということだったり、
自分の気持ちを認めるってことが
本当にできなかったんだと思う（笑）
「そういうつもりで言ったんじゃないのに…」
なんて思うことが本当にたくさんあって、
だから、人間と関わるのはめんどくさくて、
私にとって、「人と関わること」は
いつの間に嫌なものだった
ネガティブなものだった。
（いや、私も人間なんだけどね）
だから、私は気持ちや意識が
内に籠るようになっていたのかもしれない。
最近、そんな自分に気づいた。
なのに、そのくせ、
人が優しくしてくれたり、認めてくれたり
愛情を向けてもらったりしても
それを受け取ることもできなくて
いや〜なんか本当にね、
どうしたらいいか、わからなかったね
そんな中、
やっぱり人間関係は「めんどくさい」。
けど、そのめんどくさい中に、
大事なものが詰まってることをしれたのは
夫（ラッコさん）と向き合うことの中で
それを、体感できたからだと思う！
今までね、気持ちや整理のつかない感情を
ノートに書くことが習慣だった。
もちろん、それは良い面もあって
私もいまでも、やってます✌️✨
なのだけど、やっぱり1番めんどくさくて
でも相手との関係を築いていく1番の手段は
面と向かって、話すこと
これ以外ないのだと思う！
喧嘩するのも、相手の話しを聞いて、
自分の気持ちを感じるのも
怖くて、すごくめんどくさい。
これは夫婦以外のことでも
対相手がいると、相手のことも
考えるシーンが必要だったりして、
それが自分の思い通りにいかないことも
あるから、やっぱりめんどくさい。笑
けど、そのめんどくささが、良いんだ（笑）
多分私たちは、分かり合えない事も
ある「めんどくささ」を通じて
繋がる喜びを知りたいんだ、
私そんな風に思う😌❤️
私が人間関係に悩まなくなったのは、
自分の感じたこと、気持ちを自覚しながらも
傷つくかもしれないリスクを追いながら
「伝える」ということができたり、
相手は相手の感情。私は私。と、
距離感がうまくなってきたから、
あとは、人に心を開くことが
実はすごくしたかったんだとわかったから！
人にというのは、巡り巡って
自分自身だったのだけど、
そんなことがわかって来てから
「面倒臭い」ことも、なんかいいな。
なんて思う余裕がたくさん出てきた👍
だからここにきて、沢山の人と
関わる喜びを、ちゃんと感じたいなと思う。
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