私ね、ラッコさんと出会った頃も
そしていまも
ラッコさんという好きな「男性」を通して
自分が何を感じるか？
どんな想いがあるか？
思い込みや、大前提があるか？
それに伴う感情があるか？
私はどうしたいのか？
ラッコさんとの関係性の中で
これらの自分に向き合いながら
満ちた恋愛をしていくことを
意識してるよ！
何も考えず、たのしーーー♡って
遊ぶときもあれば、何も考えず
ぐーたらしてるときもあれば
書いたみたいに、自分の気持ちや
感覚に向き合うことに
真剣でいるときもある。
私は何を感じるか？
どう思うか？
これって、事実？それとも私が
勝手に不安になっての思い込み？とか
ラッコさんという、男性を通して
たくさん自分を感じる時間と体験を
させてもらってる
でね、私は今まで恋愛が
どちらかというと、
楽しめてなくて、
今←は、楽しい恋愛ができてます♡
ただ、ラッコさんに出会う前も
出会ってから、今日までも
ただ楽しいだけの恋愛じゃなくて
日々私は何を感じるか？
どんなことを大切にしたいか？
私はどうしたいか？に
意識と労力、時間を割くことが
ナチュラルに当たり前になってて
いまも、恋愛・ラッコさんという
男性を通して、自分に気づかせて貰って
その都度、自分をブラッシュアップ
している感じ
自分が変化する中でね
過去に、恋愛が怖くて
楽しめていなかった頃と
いまを比較したときに
どうして自分がこうなったか？というと
拗ねた気持ちや、こじれが減ってきて
ラッコさんからの愛情を受け取ることが
自然になってたり、
私からも、大好きな気持ち、大切な想い
そのために、時に真剣にぶつかることに
躊躇がなくなったり、罪悪感があっても
伝えたり、行動できる様になったことが
大きいと思う😊✨
でね、（さらに続く、でね（笑））
自分が変化していくにつれて
恋愛のあれこれで言われるようなことが
その受取手の女性側の心理・感情状態で
うまくいく情報にもなれば、
逆に、相手の男性怒らせたり
情報として伝えられてる意図と
ズレたことになってきたり…
「過去うまく行かなかった」から
原因を見つけて、感じて体感して
いま、それらを自覚しつつ
情報を活用できるようになって
これは昔の私だったら
本末転倒だったかも
と思うことと、そのメカニズムと理由が
腑に落ちて、それがたくさんあって…
だからね、こんなことを
シェアしたいなって思ったんだ
（さぁ！ラッコさん！いくぞ♡♡）
例えば、不満をぶつけると
不満を伝えることの違い👀
と言うのも、私がこれについて最近
ラッコさんに伝え方と、タイミング
そこに乗せる意図が
前よりも上手くなってきたから😆♡笑
不満を伝えるとき、
私が意識しているのは
・なぜ、どこが、どう不満なのか？
まず自分で自覚して、感じること
（特にネガティブな感情）
・どうして貰えたら、嬉しいのか？
・ラッコさんにどんな行動を
取って貰いたいか（具体的に！）
・で、それを、自分が落ち着いたときに
相手と自分のタイミングをみて
なるべく早く伝える
導き出したのは、こんな感じ✨
・
・
でね、でね、
でね！！
ここからが私のか書きたいことで
そもそもの肝なんだけど、
そもそも、不満（これは嫌だ）とか
これは不快だなとか
そういうものを、我慢して来ていると
そういうものが、自分でわからないし
なにより、表現することへの
恐怖感と不安感が、ものすごくて
耐えきれない場合があるんじゃないかな。
私はかなり前にそうだったの！
そして、不満を言うと言うことは
「どうして欲しいか？」を伝えて
結果的に、望むものが手に入る
＝喜びを感じることになって…
私、この喜びを感じる
幸せになる、成功する応援されるとか
そういうことを感じることが
実は、失敗したりするよりも
怖いことでした👀❗️
これは自分でもびっくり。笑
失敗も、プライドが高くてできなくて
ネガティブを感じたくなかったけど
まさか、成功することとかにも
ネガティブな感情があったとは…
わら
わらあとは、「自分が何を感じるのか？」
わからなくなっていて
感情のままに、行動してしまうから
不満を伝えるが、そのときの
感情任せにぶつけることになったり
相手の行動や、言葉を冷静に見れず
「あれ本当は悪気なくない？」とか
目的は、「仲良しでいること」なのに
ありがとう!って言われたい
ごめんねは言いたくない…
逆に罪悪感あると
謝られるのも、チャットきつい…とかも
これらが起こりうる理由としては
主に、失敗や成功どんなシーンであれ
出てくるネガティブな感情が
そこでループするから
あれこれ、思考が止まらず
過去の思い込みが過ぎったり
感情のままに、憶測判断したり…と
そこが一番の理由だったかな？って
私は思います✊✨
その不満を言えなかった理由や
そもそも、不満をいって
幸せになることへの罪悪感、抵抗感
気持ちが落ち着く前に、あれこれ行動して
過度に相手を責めたり、
罪悪感で自分を責めすぎたり…
そう言うことの殆ど理由と、
恋愛が拗れる理由の多くは
私は、自分と自分の中の
母親との関係性から
自分の感情が
身体にたくさん押し込まれているのが
理由だと、思ってます👀
それは、昔お母さんに
不満を言ったら怒られたから
我慢することが当たり前だった、とか
不満をいってお母さんを困らせては
と、お母さんを庇っている、とか
本当はこうして欲しいのに、
聞いてくれないから、
怒ってる、悲しんでる。
でも本当は、
お母さんに笑って欲しかったとか
笑って貰えたら、信頼されている
気持ちになって、幸せを感じた
受け取れた…とか
自分の素質や、その時の状態もあるし
お母さんのタイプや、お母さんの
育った環境とか、その時々の状況とか
多分そこはもうキリがないんだけど
根本的には、自分の中に
ネガティブな感情がたくさんあって
それが恋愛に寄って、引き出されている
という様な感覚だったんだ。
私は、なぜ？どうして？を
知ることが好きすぎて（笑）
ここを腑に落としたかったんだけど
じゃあどうしたら良いかというと
感情はもう、全部
本当に全部
時間をかけて、一つずつ
感じる、体感
感じる切る、やり切る
しか、私が行き着いた方法は
ありませんでした
きっかけや理由が、親子関係だとしても
自分の中にあるのは、気持ち・感情で
それらが、体験されるべきときに
体感されなかったものがループするから
気づいた時に、今その時
感じる以外になかった👀✨
ただ、やればやるだけ
自分はすごく変化して
少しずつ変わっていって
ラッコさんとの恋愛をしてる
いまがある😊❤️
私は、それがわかってから
ひたすらそれを繰り返して、今も
自分の感情に向き合いつつ、
「自分がどうしたいか？」
「どうしたら伝わるか？」
失敗しつつ、トライアンドエラーを
しつつ、ラッコさんと私と折り合いをみて
伝えたり、様子を見たり…してるよー😊❤️
伝えることと、ぶつけることの違いは
・自分に我慢してきている感情が
溜まっていないかな？
・伝え方が、わからなくて感情的に
なっていないかな？
・実は、不満や不安そのものを
感じることが怖いんじゃないか？
などなど、、
塩梅がわからない、感情の全てが
相手のせいになってて
上手く伝えられないとか
その理由や、自分の心理状態に
気づくだけでも変わることが
たくさんあるよ😊✨
・
・
なんかね、ここの
怖くて言えない自分、
そもそも不満がわからない
そもそも幸せになるのが怖い
そんな自分を無視して
「元々できる人」の真似だけするのは
私は、心が疲弊してしまって
逆にできないことがフォーカスされて
余計落ち込んだり
むかついたしてました笑
笑不満を言うよりも前に
ああ、怖いんだなとか
ああ、こう言われたら嫌だなとか
それらが言えない理由や、
押し込めた気持ち、そこへの怒りや
怖さを、自覚しながらも
言えるほうが、私は心も体も
軽くて、よりラッコさんと
仲良くなることに繋がったよ。♡
恋愛において、拗れる理由が
自分のネガティブな感情状態だとわかって
少しずつ、感じる→体感できたら
一般的な恋愛の悩みは
解消できたりするんじゃないかな？と
密かに思っていたりする、私です。♡
でも恋愛で悩むと言うか、
恋愛で、相手と自分の関係性に
本気になれること、それに
悩むことって、イキイキしているし
本気で向き合っているから
悩みや不安が出てくると思っているから
何も悪いことじゃなく
うまくいくことよりも
その向き合うことに費やした
時間や労力に、魅力と愛が
たくさん詰まってると私は思います❤️