この間、私の身に起きた
「婚活」に繋がった話を
ちょっとドキドキしながら
書いてみたよ😊♡
ドキドキしてたのは
私の中でラッコさん（彼）と
結婚するかも？！って感覚になったとき
え？！まだ一年も付き合ってないのに
大丈夫なのか？いいのか？
失敗したらどうするの？本当にいいの？
ってものすごーーーく
頭がうるさかったから。笑
自分のその感覚を自分で信じることに
不安が少しだけあって…
それを選ぶときに、ものすごく
人の目という意識を気にしてたから
なかなか書かなかったという話
そんな不安の中でも
自分に湧き起こる感覚とか
答えみたいものに素直になろうって
決められたのは
ラッコさんの隣で
ずーーっと幸せでいようって
決めたことが
本当に大きいと思う
なによりも、私はラッコさんのことが
大好きで。
そんなラッコさんからいつ頃か
「理帆ちゃんと結婚したい」と
そんな言葉をもらうことが
ナチュラルになってました
2月くらいかな？とあることで
たまたま１週間くらいずっと一緒に
過ごすことがあって、衣食住を
共にしてた（させてもらってた
）
その時に、ラッコさんは
「結婚したら生活はこんな感じなのかな」
って、一緒に生活すること＝結婚しても
違和感なく、自然体でいられるなぁと
そんな風に感じていたって
言ってくれたことがあって。
（ラッコさん、ありがとう♡）
片や私と来たら
なんかね、その結婚するかも…
って感覚や答えが湧いた時に
いや、もっといい人がいるんじゃないか？
私はまだご縁があるかもしれないし、
しかも、生半可な気持ちのまま
まだ、確信がつかないまま
自分の気持ちを持っていいのか…？？って
私の中にはそんな気持ちも
実際あった！笑
この先、ご縁や出会いは意識しなくても
一歩外に出たらご縁だらけで、
「出会い」そのものでいったら
無数に可能性だってある
「いい人」とか素敵な人は
条件とか、良い部分とか
そんなの見出したらキリがないなって…
そこを見たら、「いい人」なんて
本当にたくさんいるなーって。
あとは、ラッコさんに最初に
「結婚したい・しよう」って言われた頃
私もまだまだ、素直に受け取れなくて
え、私でいいのか？👀
それは、結婚がしたいのであって
私とってことなのか…？
私、興味あることもたまに飛んでるし
色々統一感ないけど、大丈夫かなって
自分自身に対しての、不安感とか
劣等感（という名の自分責めの癖）が
まだ多かった時期だったから
尚更、大丈夫かな？？
なんて不安がそこにあったんだ。
・
・
そこから私が
ラッコさんの隣で幸せでいよう
と、決められたのは
そう思えるまで、出会ってからずっと
違和感や不安なこと、うまく言えなくても
「擦り合わせ」をすることで
たくさんぶつかって、お互いを知って
ラッコさんとの関係の中で
私が、どんどん
心も体も開く体験を
安全に、時にラッコさんの
不器用な愛情の中で
させてもらってることが
大きいかなって思う。！
心が開くと、身体も緩んで行って…
そうすると自分自身が柔らかくなるから
ラッコさんと恋愛し始めてから、私は
綺麗になった、らしいです！♡わーい！
ラッコさんの隣で、
ラッコさんと一緒に幸せでいよう
って決めたら
私は自然と、自分がそのために
何ができるのか？考えられて
同時に、私は本当はどんな人生がいいか？
何をしたいのか？
その実現のために、身動きが
取りやすくなったなってすごく感じる😊❤️
私、やりたいことも諦めたくないし
でもラッコさんといることを叶える
結婚することも、子供を産んで
「可愛いおかん♡」になることも
全部、諦めたくない✊
欲張りかもしれないけど、
女はみんな、基本欲張りでしょ？♡笑
私、欲張りで、それでいて
全然ずるいところもあって。
それなに甘えん坊で、寂しがり屋で
負けず嫌いで、諦めが悪い…！笑
なんだかね、そんな私自身の
一つ一つを大切に、素直になって
そこにあった罪悪感や感情も
受け入れたら、
変に隠すより、素直に
ただ、笑顔で堂々と潔くよく
欲張ったほうが
可愛いし、清らかだし
なんか我慢するより
エネルギッシュだなって思った😊♡
つまり、
私は欲張りですっ😇笑
（ボリュームサンドを欲張る♡）
時に不器用ながらに、
でもただ、彼の中で
素直に言ってる、表現してる
その気持ちや言葉を
受け取りつつ
私が、違うなと思うところ
ここは直して欲しいなってところ
もっとこうして欲しいなってところは
私が伝えたいなとも思っていて
それを2人でしながら
より良い関係になっていくことにも
前まで怖さがあったけど
今はなんか肝が座ってる感じ
やったんけん！！！笑笑
って感じ！！٩( 'ω' )و
決めると動くというのは
まさにこのことだなって
腑に落ちて
叶えたいこと、やりたいこと
一つずつ丁寧にみていこっ♡！
