なんかね、よく気を遣うことは
人の目を気にしてしまうことだから
ダメなことだ！
みたいな情報や価値観を、
目にすることが多いなって思ってて。
ただ私は、「気を遣う」って
その目の前の人の気持ちを考えたり
様子や気持ちを、気にしてあげることって
優しさなんじゃないかな？
って思うんだ
人に対してそういう優しい気持ちを
持って接することの、何もダメじゃないし
何も悪くないじゃん！って想う。
ただ、私はその「気を遣う」ってことが
一人歩きして、相手の顔色を伺って
自分の気持ちや、思いをスルーとか、
「気を遣うことは、人目を気にすること
だから、やめましょー！」
って気持ちも、すごいわかるっ
気を遣うことと、思いやりを持つことは
また別なことだと思っていて
ほんとに素直に、「思いやり」を
持って、家族に彼に友達に
身近にいる周りの人に接するのって
自分に余白がないとできなくて
私は究極、自分をすごく責めてて
子供の頃から、そして普段から
感じることも、どうしたいか？の気持ちも
我慢が当たり前だったから
実際素直に、感謝したり
思いやりを持った行動って
できなかった！そんな時期がありますw
特に、まだ他人なら良いんだけど
身内とか家族とか、特に両親に対して
私は、怒ってばかりだった。
してもらって来たこと、
してもらっていることよりも
「こうしてもらってない！」
「そんなのしてくれるのが当たり前！」
「家族の気持ちなんて、知らない！」
みたいな…ﾄﾎﾎ
本当は私、家族のことも大好きだし
友達も、もちろん彼であるラッコさんの事も
身近にいる人のことは、大好きなの。
だから本当は本当は
「怒ってるんだ！！！」じゃなくて
どんな気持ちや、思いがあって
どうしてほしくて怒ってるのか？
この赤字のところの想いが
大切なのに…、笑
当時はそんなことを知る由もなく、
ただ、ただ私は怒ってた。
そしてそんな自分のことを
わかってほしかった。
認めてほしかったんだよね。
ただ、わかってほしいって気持ちが
そこにあった、それだけ。
（そんな自分にはヨシヨシして）
（今はもう笑い話になってる感じ♪）
今思うと、恥ずかしかったなぁとか
気づけてなかったのは私だったなぁとか
色んな思いがあるんだけど
気を遣うことが、
人目を気にすることなのか？
それとも、想いやりなのか？
ここの違いは、自分が自分に
気を遣って扱ってあげられているか？
あらゆる感情、気持ちを
ただ感じ、認め、素直になれているか？
自分のココロが
自分に対して開いてるか？
ここじゃないかなと思う😊♡
人目を気にするって、
矢印が、人に向いてるようで実は
自分の観られ方を気にしてて
気を遣うって、
矢印が、自分自身の感覚や、
相手の気持ちを自分ごととして考えるように
自分に向いてるようで実は、その自分の
気持ちを尊重できるから、自然と相手も
大切にしてもらっているように感じる✨
人目を気にすることは、悪じゃなくて
「自己防衛」なんだよね。
子供の頃、いつも母親が怒ってて
怖い想いをして、愛されないと思ってきた
とか
楽しそうにしてないと、親に
嫌われるって本気で思ってきた、とか
逆に、ネガティブな自分でいないと
振り向いて構ってもらえないって
本気で思ってきた…！とか
（私はこっちパターンでした）
人の目を気にすることそのものは、
そんな弱さのある自分を
守るためだったり
怖い想いをしないようにするためだったり
なんらか、自分を守るためだったりする。
でもそれはやっぱりどこかしら
自分への我慢になるから、
例え、周りに優しくしてもらってても
素直に受け取れなかったり
本当は想いやらの気持ちがあって
大好きだから、大切だからこそ
そういう気持ちがあるのに素直に
なれなかったり…
自分の気持ちに、
気を遣ってあげられてないと
ほーーんとに、素直に人にも
特に身内にも、「想いやり」って
拗ねて、なかなか気遣いとして
してあげられなくなっちゃうの❗️
私は、自分の心が解放されていって
自分に優しくなれた分
家族や身近な人に、感謝する気持ちと
してもらうことへの、想いやりの気持ちに
素直になれるようになって
それ自体、したかったことだから
それができて、すごく嬉しかったりする。♡
気を使うって、相手のことを考えて
思いやりをもって接しられることで
それって何も悪くないし
良いことだよね。幸せなことだ。♡
