季節が変わってきて、夜とか朝は
クーラーなしでも過ごせる秋の気配♡
この季節がめちゃくちゃ好き！
金木犀の香りがふわっと香ってきて
『1年早いなぁ〜』なんて感じながら
歩いてて、ふと去年の事を思い出した
去年は自分に本気というよりは、
自分に必死って感覚の方が強くて
シンプルにいうと、自分の『その時やりたい』
って感じたことに本気を出していなかったの。
できるか？できないか？は別として
1番『やりたい！！』と感じることに対して
逃げて、でもないとこにエネルギー注いで
うまくいかない…。とか、違う…。とか
とにかくただの、駄々っ子だったと思う。
自分のこと全然信じれなかった！
だから意識が『人や他人』にばかり向いてて
例えばアドバイスを貰っても、私はどうか？
よりも、相手の顔色や意見が優先になってた。
今日のこの頃は、横浜のディアサロンで
働かせてもらってて、その為に横浜の
シェアハウスにもお引越しして住んでた✨
理由として、まだ親への怒りや拗ねもあり、
『わかってもらえないならいい‼️
』と
』とめちゃくちゃ怒ってたから、そんな気持ちで
親からも離れたかったんだよね。
ちなみに今だから言えることなんだけど
引越しも、実家に戻るのも家族みんなに
手伝って貰っていたんだよ（笑）
自分で決めたことだからと、親や周りは
応援してくれていたのに
私はそれすら、受け取れてなかった
↑ ↑ ↑
去年のことを書いたこの記事なんだけど
簡単に言うと、ディアサロンで働かせて
もらいながら傍らで派遣の仕事もしつつ
色んな不安や、親への気持ちも感じながら
とりあえず働いていたんだけど
やってみて『サロンの仕事』は
『私はあんまり興味がないな』って
感じて、その時点で早く麻美さんに
伝えたらよかったんだけど
当時の私としては、
■麻美さんがサロンの為に、開いてる講座と
それに途中まで参加させてもらってて、
すぐ辞めるのは、申し訳ない
■あれこれ教えて貰ってるのに、途中から
辞めるって、嫌なやつだと思われたくない…
こう思ってて、ずーーっとそれが言えなくて
結局、二進も三進も行かなくなって
1番自分が納得いかない形で辞める事に
なって、それすら自分で責めてだんだけど…
（今思うと、自分にめちゃくちゃ厳しい
）
）一番何が理由だったか？？って
私が思いっきり受取拒否の
マインドだったことだな
って今なら、そう思ってそう感じたことが
自分の中で腑に落ちた。
麻美さんに対して『悪いな』って気持ちは
『ここまでしてもらってるのに』
『色々良くしてもらってるのに』
それで、すぐ辞めるとか得られるものだけ
得ていなくなるとか、図々しいって
そんな自分すら寄り添えなかったけど
相手が『このスタンスで良い◎』と
言ってそうしているのなら、
変な勘繰りとか一切いらずに
そのまま『ありがとうございます♡』と
受け取ってたらよかった話なのでは？
と、いまなら自分に思う。
今だからそう感じるんだと思うんだけどね
表現されてるものをそのまま受け取って、
私が自分のタイミングで、『辞めたいな』と
思ったら堂々とそれを相談してみて
相手からのアクションに寄って、またその時
色々決めたり、判断すればよかった話かなぁ
といまなら、そんな風に思う。
結局、罪悪感というのは、癖の様なもので
やっぱり、自分自身のネガティブなものへの
味方の意識がないと
堂々と嬉しいことを受け取ったり、
堂々と『これは違うな』ってものを
断ったり、伝えたり、できないんだよね。
自分にとって、良きものも嫌だなってものも
どっちも同じように、感じる自分でいないと
罪悪感でどっちも堂々と受け取れないの。
私の『何が失敗だったかなぁ』と
寄り添って振り返ったときに
私の場合は、自分が『こうしたい』
『こう感じる』ってことを
自分で信じてあげられなかったこと。
ディアサロンでのお仕事は、美容の仕事で
私も自分自身の身体は毎日マッサージするから
美容・マッサージという点では嫌なことでは
全然なかったんだけど
それを、施術するセラピストとして
知識や仕事をしたいか？と言われたら
最初から、私はそうじゃなかった。
特別、やりたいことじゃなかった。
↑ ↑ ↑
シンプルな気持ちって、これです
私が当時から触れたかったのは、
麻美さんの『ビジネスや自分の仕事の拡大法』
だったんだけど、これも罪悪感で素直に
それだけが知りたい！も言えなかったなぁ（笑）
ザワザワした罪悪感も、モヤモヤした不安も
それをしっかり体感できて、ちゃんと
失敗したり絶望したりして、それでも
『大丈夫』ってわかったら
感情には、終わりがあるよ◎
ずーーっとは、続かない✨
だからその都度体感してあげないと
ずーーっと身体に溜まっていくし
やっぱり堂々と受け取れる自分になるには
感情の寄り添いと、本音への寄り添いは
本当に必要だと、思った
ちょっと一年前のことを振り返って、
私もおそらく、こうやってわからないなりに
ぶつかってみたりしたから
いま一年後自分に寄り添える自分が
いるんだと思う
去年は『自分に寄り添う』って
言葉だけで実際によくわからない部分が
多かったんだけど、
その都度感じたことや思ったことに
ただ共感するって表現が1番かな？
周りからみて、自分の思いがどんなに
理不尽だとか言われても『そうだね』
って言ってあげられること。
『嫌だったんだよね、むかついたよね』とか
『今はこうするしかなかったんだよね』とか。
そしてやっぱり、時間は掛かるかもだけど
こうやってそれが起きた所から見て未来で
また気づきや学びがあって、
自分への寄り添いが深まってくると
いまも過去も一緒に、まるっと
寄り添う意識になる気が私はしてる
そうすると過去を責めるとか、
過去やっちゃったことから相手を責める
相手を否定するとかもなくて
出てきた結果を、グッと受け入れて
『同じ失敗は、もう自分にさせない』
って強く思うよ。
今はね、罪悪感を感じる自分を『責めない』
からぽっとザワザワした気持ちがあって
はい！終わり！以上
触らないし、どうにかしようとしてない。
もしとんでもなくザワザワしても
『私がいるから、大丈夫だよ』
『焦らなくてもいいんだよ』
って言ってあげられる
そして、いま『これだ！！』って
そう感じることを、もっと信じてあげようって
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