生理前なのと、低気圧の影響なのか
頭も痛いし、体もモヤモヤ期のあたくしです！
この記事、ばぁあー！って書きたいことが
浮かんできて書いたのが2日前
笑
笑本当はブログも毎日書きたいんだけどね
毎日書けない今の自分を許したら
書きたいときに、書けるときに書こうって
思えて、心が楽になった♡
私はね、生理予定日の3日前あたりから
身体が重くなったりモヤモヤして
生理中も3日目ぐらいまでは、眠かったり
身体に気怠さがあってね
（それ以降は途端に元気になる♡）
だから、女性の体は大体月の半分くらいは
もやもやしたり、気怠さがあるのが
自然なんじゃないのかなと思ったりする。
身体って、ロボットとか機械みたいに
何が決まったリズムとか、全部一定に同じ
みたいなことの方がないんじゃないかな？
3か月継続ダイエットサポートの
クライアントさんのお話しでも
『過食しちゃう…』
『食べ過ぎてしまう』
『ぐーたらしちゃって、生活乱れて…』
とそれが悩みや、いけないことだと
思ってる様なやり取りがあったりするんだけど
うんうん、それ全然おっけいだよ！
むしろ、何がダメなんだ？？
何を責めてるんだ？？！と
いまの、私はそんな風に思います
だって本当に何が悪いのか
私は、本気で、わかりません（笑）
その自分を責める気持ちとか
罪悪感とかは、なんとなくわかるんだけどね
この『…』の奥にある、いまの本音が
ものすごく大事なんじゃないかな？？
『…だからダメだと思ってしまう💦』
自分のこと責める理由にしてないかな？？
私が、ここで観るべきポイントかな？？と
思うのは
過食することを、どうにかすることじゃない
食べすぎを直すことじゃなくて
ぐーたら過ごすことを直すことでもなくて
まずそんな自分を責めるんだってことを
そのまま『責め切る』ことだと思う。
私自分を責める為に、”それ”を理由として
自分を責めたいんだなって、その気持ちを
そのままにしてあげることなんじゃないかな。
私は、過食することもぐーたらすることも
全然悪いことだと思わない！
そう思うのは、食欲に関しても
食べ方に関しても食べたいものに関しても
仕事のペース、やりたいことのペースに関しても
沢山無理して、失敗して、失敗しまくって
それらに一定のリズムがないことを
自分でわかって、一定のリズムを保とうと
することが不自然なんだなとわかったから
季節とか、気温とかそういう自然の原理は
上がったり下がったりを繰り返して
ある一定の法則を保とうとするよね
お花が咲くのだって、ずーっと太陽浴びてる
ずーっと陰ってる、ずーっとお水あげてるじゃ
綺麗なお花って咲かないよね。
太陽を浴びてるときも、暗い陰ってる時間も
水をやるときも、しばらく置いておくときも
いろんな時々があって、結果綺麗に花が咲く。
私は、ダイエットの失敗を通して
食べものを減らしすぎたり、我慢しすぎて
そのあと食べる量が、多くなったりして
身体で研究してみて
今これ食べたいかな？？
今この量って、必要かな？？
本当に、この量でいい？全部食べたい？と
いつも逐一自分の身体に
問合せしてるよ♡
そうすると、疲れたときエネルギーを
使ったときは、量を食べたいな！となるし
朝ご飯美味しく一人前食べたときは
お昼はお腹空かないから食べないで
おやつの時間くらいに、その時食べたいものを
つまんだり。
そのとき、また一人前のご飯が食べたく
なったら、食べて夜ご飯は食べなかったり
今日は納豆（大好きなもの♡）朝夜
食べたくて食べたけど、明日も同じ量
食べたいとも限らないし
出されたものの量が、自分の食べたい量か？
出されたもの、全部食べたいか？とかも
ほんとにその時それぞれで…
そもそも、一定のことをずーっと保って
同じことずーっと、やり続けて
一回もブレない、揺れない、間違えないなんて
身体に関しては、それはありえないと思う♡
だから、過食も疲れてぐーたらしちゃうのも
全然あることだよ。全然、ごくごく普通のこと
ポイントというか、もし自分を眺めるなら
自分を責めることに使うんじゃなくて
なぜ過食しちゃうのか？？理由はどこか？
疲れすぎてない？我慢し過ぎてない？？
過食する理由、何もできないほど疲れてる
その理由を、振り返ってあげることじゃないかな
と、私も自分を責める癖はたまにあるし
その都度気づいたら、やめていってる
訓練中なんだけどね
最近は、堂々と自分のために休みます
自分のために、自分の幸せのために
この決断します！というのが
本当の、私なんじゃないのかなとさえ感じるよ
だってさ、みんな本当は幸せでいたくて
私もそれは、同じなんだけど
本当は、その堂々と幸せでいることに
素直でいたらいいだけなんじゃないかと思ってね
変に隠したり、私そんなの望んでません
そんなの受け取る器じゃありませんって
って過去の自分に対して、嘘つけい‼️と思う（笑）
だから、自分のために動くことに
罪悪感を感じたり、『私なんて…』って
否定しちゃう気持ちもね
ものすごーーーーく、わかる。
幸せになるのって怖いんだよね
私は、自分『だけ』が楽しいのって
そんなの絶対ありえない、いけない！と
思っていたり
そもそもそうやっていることで
みんなから嫌われそうで、怖かった
なんだけどよくよく考えると、私はそもそも
楽しいことや、嬉しいこと、幸せなことって
一人で感じて噛み締めていたら、
それで納得する自己満足タイプじゃんとも
最近思うんだ。
一緒に楽しんで欲しいというよりも
私のその気持ちを、『そうだねー』って
いってもらえたら、それでいい感じなの（笑）
罪悪感から逃げたくて、背負うの嫌だから
自分の望む方を選んだ矢先、罪悪感でます
なんて伝えてたこともあったけど
今思うと、自分の望む方を選ぶなら
もっと堂々と、そっちを選んだらええのよ
むしろ、そうでしょ⁉️
とすら、過去の自分の対して思う。
もちろん、罪悪感は拭えないし
感じる気持ちも嘘じゃないんだけどね
たまには、ぐーたらしたり食べ過ぎたり
そんな自分がいたっていいじゃないか。
そんなに縛りつけなくても、子供じゃないから
誰も怒らないし、責めたとしても結局は
ぐーたらしちゃいたいじゃないか♡
一定のリズム刻めないのが、いまのリズム
くらい軽く思ってて、大丈夫だよ
さあ、寝よう♪
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