なんだかふと、『当たり前』で『普通』に
見えることこそ、大事で大切で楽しいこと
幸せなことが、詰まっているんじゃないかな
と思ったのは
去年焦りと、どこかにあると思ってた
私らしさとか、私とは何か？？みたいな
ものを探そうと思って
お金の目処や、本当に望むもの、
やりたいことを、細かく自分のために
観てあげていないまま
横浜にお引越しした失敗を得て
なんだか、そんなことを感じたよ
（でもやっぱり横浜好きだなぁ
）
）私が引っ越しをした理由として
親に対しても、そもそも自分以外の人に
対して、『認めて欲しい』って気持ちが
本当に強かったんだと思う
認めて欲しいって
頑張ってるねって、褒めて欲しいとか
私は特別なんだって、人にそう扱って欲しいとか
応援してほしいとか、助けてほしいとかね
そういう想いがあったんだと思うんだけど
素直にそれを自分で認めることができなくて
自分がうまくいかないことを、親のせいだと
思っているにも関わらず
それすら素直に、そう思えないから
当時一緒に暮らす両親に言われてたことも
今思うと『あれ、別に普通のこと言ってる（笑）』
ってことに対して
わかってもらえない
全然、味方になってもらえてない
と、ものすごく怒ってたと思う。笑
実際『わかってもらえない』事に対して
説得と理解してもらうことにものすごく
エネルギーを使っていたんだと思う
結局やっぱり、わかってもらえないから
『もういい！！』って、怒りと拗ねで
家を出たというのが、去年のシナリオ。
そんな『認めて欲しい』が、自分や家族以外の
人に向いてたのもあって、よくやってるね！
とか、自分に向き合ってるんだね！と
言葉を貰えそうな場所に行ってたんじゃない？
と、自分で振り返っても思う所があったり
そもそも根本的に、私が心が躍って
毎日日常の中で取り組める美容法を
自分でやりたい！！って言う、本当に
望んでることに対して、抵抗感と恐怖心から
逃げるように
『美容について学べる方がいいよね』とか
『綺麗になりたいなら、技術だよね』とか
こう、なんというか
心の底から、やりたい‼️‼️といつもみたいに
身体が勝手に動く感覚ではなくて
打算と、自分で自分の中からメリットを
引き出してこねくりまわして、その理由に
していた…という所があって
そんなこんなで、こねくり回した私が
選んだ現実の結果
お金も底をついたり、家族にもそれを
言うことができなくて、毎日不安だったり
ダブルワークですごく疲れ切って
心地よく夜寝ることができなかったり
さっき書いたみたいな『本当の思い』を
サロンの仕事で、自分で伝えることが
できなかったから、
もうね、本当にね、
どんな事に体力と気力を使ってたの
って、今だから余計にそれをすごく感じる！笑
私、空回りしてたなぁて
・
・
じゃあなんでこんな、ズレにズレた選択を
していたか？って、振り返ったときに
多分どこか『特別感』が欲しかったりとか
今の自分のこと、認めたくないとか
もうなんというか、拗ねに拗ねまくってた
というが理由かなって思っててね
本当はこんな風に毎日過ごしたい！とか
こんなことを感じながら、生きたい！とか
親に対して我慢してきた気持ちとか
抑えてきた、怒りや寂しい感情とか
とにかく、『もっと私のことを観てよ❗️』
って言う承認欲求を、自分自身で
認めてあげていなかったのが
自分から逃げてきた理由かなって思う。
私のこともっと観てよ‼️
私、こんな風に幸せでいたくて
私、こんなにあんた（私ね）の
こと、好きなんだけど‼️‼️
っていう魂からの叫びに気づくのが
怖かったなぁて思う。
こんなお金もなくて、見た目だって
完璧なプロポーションをしてる訳じゃない
顔だって浮腫む時があって、性格も悪い（笑）
（実際悪いと思ってる）
わがままで、我が道行きたいし
人の話だって殆ど聞いてない
大好きな家族にも、素直になれない
誰にも愛されないかもしれない…
そんな怖さがあるのに
そんな自分のこと、大好きだ一番だ
なんて言ってしまっていいの？？
堂々と、幸せでいたいと望んで
堂々と、自分のためにいていいの？！
良いも何も、それ望んでるよね？
なら堂々と、そういなさいよ‼️
by 魂（の理帆）
と言う感じで
認めて欲しかった、わかってほしかった
褒めて欲しかった、『こっちを向いて欲しかった』
注目されることで、愛されたかった
そんな気持ちに、横浜に引っ越ししたことで
仕事、お金、人間関係の失敗をしたことで
そんな想いに、触れることができた
堂々と、幸せを望んで
堂々と、幸せでいたり
自分のことを大事に優先したい気持ちに
もっと堂々と、素直でいたらいいんだと思う
じゃないから、拗れていくし
認められたいと思う気持ちが出てくるし
特別感が欲しくなるし、
いまある『目の前の、当たり前の生活』に
怒りや不満や文句が出てくるの。
今もし、『幸せなんかじゃない❗️💦』と
感じる想いがあるとするなら、それは
環境のせい、親のせい、彼氏・夫のせい
職場のせい、上司のせい…じゃなくて
自分が幸せではないだけだよ
幸せは、自分以外は理由じゃなかった
私自身が何を感じて、その思いに
どれだけ素直でいさせてあげられているか？
これは『感情と自己受容』の関係も
ふかーーーく、結び付いてるけど
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ちゃんと『不幸せなんだ』ってことを
認識して自覚して、失敗して追い込まれて
自分から本気で、『もうやめよう❗️』と
腹を括る体験が私には必要だったなぁと思う
そんな欲しかった『特別感』は、
満たされてない気持ちがあったからだな
ってこたに気付けたら
当たり前なことや、ごくごく普通なことを
もっと大切にして、『今を』楽しもう
って思える様になって、そうしてる♡笑
私はいまは、派遣OLを都内でしてるけど
自分の『生活のために』仕事をしてるって
全然悪いことだと思わなくなったり
職場の人の優しさに、触れることができたり。
大事な自分が、必要な生活を送れる為に
自分のために仕事をすることは
きっと、悪いことでもなんでもなくて
必要な努力なんだなと思ったり
この『ごく普通の派遣OL』は
』は多分、私がこうやってブログ書いたり
やりたいことやってたり、楽しく生き始めた
事に対して、メリットだとも思うよ♡♡
なんかもっと、普通のことを普通に
淡々と当たり前に、楽しんで行くって
これから益々、大事だと思う。
私は目立ちたいし、常に自分を綺麗で
いさせてあげたい気持ちもあるし
楽しいこととか、自分の時間がすごく大切
だと思うところは変わらないと思うんだけど
こんな風に去年の、こっ恥ずかしい自分を
ツラツラと書けるようになったのは
ダメな、プライドたっっかい自分のまま
今までしなかったような、失敗をして
今度こそ『自分のために』動こうと
思えるようになったからだと思う
（え、今まで人のためだったんかいwってね）
去年の私の失敗があったおかげで、
もっと自分を大切に生きる意識を
養った気がするよ、ありがとう
でももう、派手な行動はやめようね（笑）
・
・
アロマ・セラピスト講師の佳子さんと
イベントお茶会をやります♡♡
生き辛さを幸せになれない理由じゃない！！
自分の可能性を知るお茶会 in 東京開催🌸❤️
《日程》
２０２０年８月１日(土)
13:00～15:30
《場所》
東京都内 渋谷周辺のカフェ
※参加者に別途お送りします。
《参加費》
お一人様 ３，０００円
(当日現金払い・ご飲食代はご負担ください）
↓詳細・内容についてはこちらより↓
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