私も観てたテラスハウスに出演してた
とある女の子が、突然死去したニュースが
LINEニュースでも流れてて、
特にTwitterでは、Twitter上で、
その人へリプで誹謗中傷した事が
死去に至った理由とのことで
Twitterのトレンドワードに
【誹謗中傷】って言葉上がってるのを見て
私は、そもそも誹謗中傷を無くそう
ということ自体が、また誹謗中傷を
生むんだと感じているんだよね🤔🤔
誹謗中傷を無くそう！というのは
そもそもそれが『在る』というのが
大前提で、無くそうとしてる人は
それが本人にとっては、正義なんだよね。
それが、正しいことだと思ってる。
一方で、誹謗中傷と呼ばれるものをする人も
その人の中ではそれが、正義で正しいこと
だと思ってそれをしているんだよね。
相手がどう思うか？？とか、
傷つくんじゃないか？？とかそういう考えが
過ぎる、よぎらない、常識的にどうなんだ！？
と、周りがいくらいったとしても
『私は正しいこと言ってやってるんだ』
みたいな、姿勢は本人にとってみれば
それが本人にとっての正義であって、
正しさなんだよね。
私は、前にTwitterで高校時代の同級生に
名出しで批判めいた事を書いてるのを
見たことがあってね。
当時は、うわ…
ってビクビクしてたんだけど
ってビクビクしてたんだけどいまは多分同じことをされても、気に留めないか
ブロックするか、それがエスカレートしたら
それこそ、法的処置を取ろうとすら思う。
そういう、覚悟がいまはある。
そして私の場合は、ブログとかTwitterとかに
高校時代の同級生のような、私のことを
対して知らない人に何を言われても特に
自分のやりたいことを辞める理由には
ならないし、あまり痛くないかもしれない
それは、私自身が少しずつ自分ってものを
一番優先してあげて、一番幸せにしてあげて
痛いもの、危険なものからは守ってあげよう
という気持ちが、自分自身に対してあるからかも。
あとは、自分のやりたいことや
自分の信じてること、信じたいこと
好きなことは、実は誰にも脅かされなくて
自分でしか、奪えないし、自分でしか
諦めることを決めることはできないって
なんとなくわかって来たから
もちろん人間で、私は感情揺られやすいから
嫌なこと言われたら、モヤモヤもするし
何も感じないわけではないけど
それを理由に、私が好きなことやりたいことを
辞めることに今は、繋がらないかもしれない
あくまで、私はだけど
『誹謗中傷をやめよう！！』
『いじめをなくそう！！』
というのは、お互い正義の戦いでしかなくて
無くそうは【在る】前提で物事を観ているから
結局、なくならないと思う。
ちなみに、私は自分の事が大嫌いで
自分の感じてること、どうしたいのか？
全くわからなかったときは
いじめというものを体験した事もあるし
悪意を持って人にきつい言葉を言ったことも
体験として、どっちもあるよ。
そこに私は、罪悪感がものすごくあって
私は幸せになってはいけないと重く感じてたのが
人を傷つけたことがある罪悪感もあったし
そんな自分が幸せになってはいけない気持ちも
あったし
素直にやりたいことや、自分の感じることを
真っ直ぐ信じていけなかった理由としては
やりたいことをやれなかった自分や
自分の感じることを信じれなかった自分や
言いたいこと、選びたかったことを選ばず
人に言われたことしかやって来なかった
【怒り】みたいなものも、同時にあって
しっかり怒り、ちゃんと嘆くみたいな事が
できなかったから、
そんな感情すら、人のせいにしてました。
私は、もし誹謗中傷がなくなる解決策が
あるとするならば、無くそうとするのでは
なくて、
一人一人が、まず自分のことを第一に
幸せにしてあげて、自分のことを考えて
ひたすら、自分を観ること
しかないんじゃないかなって思う
誹謗中傷という行動をする人にも
それをするメリットがある。
これは、絶対にある。
それは周りがいくら、間違ってる！とか
周りを考えてないのか！！と言っても
本人にとっては、それが正義で
悪いとか良いとかそういう意識がない。
だから、もし誹謗中傷を見つめるなら
なぜその行動をする必要があるのか？
誰かを批判することによって得たいものは
なんなのか？？
あいつが悪い、あそこが悪い…と
人のせいにしたいそれは
本当は何に対して怒っている表現なのか？？
そこに、自分自身で優しくなってあげないと
矛先を変えていくばかりだと、私は思う。
自分だけ幸せになるって、怖い。
『人のことを考えなさい』
『相手を傷つけてはいけないよ』
と、育って大人になった私にとって
自分だけが幸せでいるっていう選択は
めちゃくちゃ怖い。
でも、自分で ” 幸せになってやらない
“
“って拗ねていたことに、降参して
ちゃんと人を羨ましいと思って
ちゃんと今そうなれてない自分に対して
ものすごく落ち込んで
人から愛されていないんじゃないか？とか
誰も相手にしてくれてないんだなと
今そう感じる気持ちに素直になって
ちゃんと、幸せでいるって
自分でそう決めることした。
もう自分に対して諦めた気持ちを持って
自己防衛するのをやめようって思った。
望むものに、素直になろうって思えたら
私は、いまあるものがたくさん見えてきて
ないない…私には何もない
そんなの全然幸せじゃない！！って
拗ねていたのは、私だったんだってことに
ものすごく落ち込んで、恥じた
自分だけが幸せでいるというのは
傲慢のようで実はそれが一番怖くて
一番簡単で、それが周りのことも
幸せにする方法だったんだよね。
そしたら自然と、人の幸せも喜べる
人に優しくできる余白もできるし
相手の意見がフラット聴こえて
自分のことと、冷静に照らし合わせられる。
自分に対して夢中に生きることが、
できたら、わりと他人を気にしてる暇がなくて
楽しい！疲れた！寝よう…。みたいな感じで
毎日を楽しめるように、私はなったよ
そりゃ、むかつくときだってあるさ。
そりゃ、落ち込むときだってあるさ。
嫌な人だっているし、嫌な思いをする事も
生きていたらあるし
失敗もあるし、人と比べるときだって
たまにあるさ。そりゃ、あるさ。
でもそれでも、また自分に戻って
私はなんでそう感じるのかな？？
って、自分に戻れたらまたひたすら
やれることを、選べる今を楽しんだらいいだけ。
本当にそれだけ
私は、自分のこと好き♡だと生きてて
楽しそうな人の背中を参考にしたい。
そんな愛のある人を見つめていたい。
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