私は、自分が『失敗したな』って
自分で思うことほど、正直に書いていきたいな
って気持ちがある
私は今まで【自分のルール】みたいなものが
たくさんあって、それを自分を縛るために
わざわざ使ってた気がするんだけど
そういう【自分のルール】さえも、
自分が心地よく・やっぱりこれ♡と
思う方に使えばいいんだって
やっとやっと×100思える様になった
私が失敗したなぁ、やっちゃったなぁ
みたいな体験を書きたい理由は
それ、私が知りたかったことだから。
うまく行ってる人、楽しそうな人は
『私が観る限り』失敗談・やっちゃった談を
なかなか観ることがなくて
その人と自分を比べて、まだまだだなぁと
ずーーーっと動けないでいたの
私が、【比べる癖】があって、自分のことを
まだまだだなぁとかなんとか言って
失敗、しくじりを避けたかっただけなんだけど
でも当時の私からしたら、失敗談とかを
聞く方が『あ！それでいいんだ！！』
『あの人も失敗するだ！』って、
自分のちょっとした、希望になってた。
過去の私が今の私を見て、
私も、やってもいいんだなって
ってそう思えるかもしれないなって！
と、いうかそう思ってやってみて欲しいから
それから、失敗とかやっちゃったぁて
しくじりは、自分がよく分かってるじゃない？
1番観たくないのも、自分だったり
1番認めたくないのも、自分だったりする
だってやっぱり、気持ち良くはないからね。
だから私が、自分の
【失敗談】を書く時のルールは、
🌟ちゃんと落ち込んだり、沈んでその自分を
しっかり認めて、ポジティブシンキングせず
客観的にその失敗や、ネガティブになった
気持ちを受け入れてあげられる様になってから
書くこと
🌟自分で、何が失敗だったか？わかって
それをただ体験談として、ケラケラと
笑ってあげられる様になってから書くこと
私にとっては、この２つかな♩
私がもう去年になるけど、失敗したことの
一つに『お金の使い方』がある。
私去年は、口座残高が322円だったり
したことがあったよ笑
笑322円って…
学生だった頃ももちろん、こんなことは
一回もなかった！笑
もはや、お札すらない。お金卸せない。笑
なぜこんなことになったか？というと、
私が自分で『投資』だと思ってたことは
今思えば、全部『浪費』だったと思う。
それは、親に対して（親を通して）
ものすごく怒っていたのもあったし
わかってもらえない、悲しみもあって
親と、そしてそんな自分と向き合わないで
家族から逃げたくて、横浜のシェアハウスに
引っ越したことが一つ。
それから、ただ漠然と美容の仕事がしたい
という理由で、ディアサロンで仕事を
させてもらいながら、傍で営業事務の
仕事をしていたのも、一つ。
そもそも、『美容の仕事』自体が自分に
とって曖昧で、具体的に私にとってそれは何か？
を、自分で分かってあげられていなかった
それから、そもそも私はそんなに、
意地張って根性で、” 頑張りぬく “
みたいなことが、できない。
ここも自分の『頑張り方』『やり方』を
分かってあげられていなかったんだよね。
シェアハウスの暮らしも、家賃はそんなに
高くなかったんだけど（4,5万円くらい）
去年の私は、根本的に
私は本当は、何を1番やりたいのか
ということから、逃げて誤魔化していたから
春先からしていた、販売の仕事も自分で
頑張ってあげることができなかったの。
だから、貯金もそのためのお金もなかった。
（在る・ないとかの問題じゃなくて
生きていく為に最低限必要なお金ってこと）
そんな焦りから選んだ、シェアハウス
だったから、私はなかなかのカビに
悩まされて、お気に入りのものが
ほとんど、カビてしまったり
ほとんど毎日『生きていけるかな…』
みたいな 不安 の中で過ごしていたから
正直、海も近くて大好きな横浜の生活を
心から満喫することは、できなかったんだ。
（でもやっぱり、海も横浜も好き
）
）私の失敗の1番の理由は
自分のことを、自分でしっかり
理解してわかってあげられて
いなかったこと
自分では、ここだと思ってる＊
私がやりたいことは、去年の今頃もそう
だけど、自分で自分の仕事を作ること
それから、親とは戦いたいんじゃない。
喧嘩したい訳でも、怒り狂いたい訳でも
全然ない。
仲良くしたいし、なるべく会話がしたいし
最大『味方でいて欲しかった』のが
本音で、別々に暮らしたい訳じゃない。
本当は、生活のこと、暮らす場所は
甘えさせて貰って傍で私はわたしの
やりたいことを、やらせて貰いたい
そして家族とは、仲良くいたい。
家族のことは、めちゃくちゃ好きだから。
私の両親は、私が怒ってて『毒親』に
仕立て上げてるだけで、本当はすごく
優しい。私がそれを受け取っていなかっただけ。
いやはや、本当、それだけ
もちろん、今でもムカつくときだってあるし
腹が立つことは普通にあるんだけど、
『人間同士』だから、仕方ないよねって思う。
親には、私が自分の【できなさ】や【甘えた】
なところを自分でわかってあげられていなくて
自分で自分の首を絞めてる感じだったけど
できないことは、できないと伝えて
やりたいことは、やらせてもらって
そこは理解されても、されなくても
その都度、適度な距離感を保てば良い訳で…
なんかね、ほんとに、
何をしていたんだろう
と自分で思うよ（笑）
と自分で思うよ（笑）これぞ、the しくじり☆だと
自分で、すごくすごく思うよ。
でもやっぱり、これだけ多くのことが
体験を通してわかったから
ここではじめて、糧になるんだと思う。
失敗談はポジティブシンキングするより
ちゃんと落ち込んだり、沈んだりして
ネガティブになること、大切だと
私は思うよ。
そうじゃないと、本当の意味で
何が失敗だったのか？
そしてそこにある、自分への気づきが
全然わからないまま終わってしまうし
気づきがあるから、
周りに感謝できる様になると私は思う
＊
そうなると、私が最初に書いた
『投資』と『浪費』に関しては
あきらかに、『浪費』無駄遣いに
なるんだけど
私は、投資も浪費も
どっちも大切な、投資だと思う
自分がこれ、無駄遣いしてるのか？
じゃあなんで、そんな使い方しちゃうのか？
ほんとにしたいことは、本当は何か？？
これわかるためには、
例え、浪費になってしまってもいいから
とにかく、やってみること。
失敗しないとわからない
なにが自分にとって『浪費』になってるのか？
そういう意味で、私は選択肢全部
自分への投資・体験料として
いまは、できる範囲でやってみようと
思ってることがたくさん！
ちなみに、お金はやっぱり大切で
私は、貯金もある程度ないとなんか嫌で
いまは、買い物をするよりも
やりたいことをやる方が満ちるのが
わかったから
もう、わざわざ浪費はいらないね
って、自分に思います
笑
笑
それでも、母に買ってもらった手袋🧤
ありがとうありがとう
＊
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