やっとこさ、わかってきた
私が、おブスだった理由
るるさんのいう『愛されるタイプ』
私も、人類全員このタイプだって
いまなら声を大にして言えるよ！
愛されないタイプって、ほんとにいない。
【そこにある愛】を受け取ってないだけ。
ほんとに、それだけ。
拗ねてて、くれくれちゃんだった、
私がいうから、間違い、ない！！笑
↓ ↓ ↓
私は3ヶ月前くらいに、るるさんから
正体を暴かれています（笑）
ずるくて、根性なくて、飽きっぽくて、
でも自分悪くないし
文字だけ見たらその状態の彼女が
最高に可愛い状態💕
それが愛される状態
すごい才能
え？！ほんとに？！
一番私が嫌な所なんだけど…
これ見たとき、私は嫌悪感と
（吐き気
）ワサワサが
）ワサワサが止まらなかったんだよね！笑
ちなみに、私は自分のことが知りたいから、
自分でわからなくて、近しい人が言ってくれる
言葉やアドバイスは、受け止めるようにしてる✨
もちろん、嫌だなって思ったら不採用にする
努力をしてるんだけど、ここまでブログで
公開してくれる人はいないし
私はるるさんの、これに愛情を感じる
笑
笑私自身これ言われたときは、
これのどこが可愛いんだ？！
どこが愛されるポイントなんだ？！
本気で、本気で全然わかんないっっ
と思っていたんだよ。
私はよく、自分の全部、頭の中を
ノート・紙に書き出すんだけど
根本的に私の書き方は【自分を責める】
という所から、抜け出せていなかったの。
でね、最近まず私の中で良い・悪い
とジャッチして、自分を苦しめてる所が
あるなら、まずそこから観てあげよう
というやり方を、自分の為に考えて
その自分で、もう一回
なぜそんな自分にこんなにも嫌悪感や
（吐き気）がするほどの気持ちを感じるのか
自分を観ようって、思った！
＊
まずね私は、根性ない・飽きっぽい所に
関しては納得している所が、今はあった⭐︎
私にとって、【根性】って
嫌なことや、できないことを、気合いで
ねじ曲げて” 頑張る”みたいなイメージで
あんまり良いイメージじゃなかった。
でもね、私、やりたくなかったり
興味があんまり湧かないことは
全然できない。笑 頑張れない。笑
だから、【飽きっぽい】というのも、
やってみて私は違うな、楽しくないな
って感じることが、できない。
根性とかで、やり抜くってことができない。
そしてここは、前よりも、
そういう弱さがある所は、自分の可愛い部分
として優しくできるようになった
それはそれとして、受け入れようって。
のに、ズルさだけは
どうにもこうにも、嫌悪感が残ってた
（ミニーちゃんって可愛くて、ズルい笑）
笑）（でも、めちゃくちゃ好き）
）私にとって、ズルさ＝ネガティヴな意味を
持っててその対極の意味に、『正々堂々』
してることっていうのがあった！
ズルさ＝悪い ／ 正々堂々＝良い
（ここで発見する、ジャッチメント＊）
検索で【ズルい】を調べるとね
自分の利益を得たりするために、
要領よく振る舞うさま。
と、出てきて『ネガティヴな意味』は
全然なかった。
ってことは、私が勝手に『ダメなこと』に
でっち上げてるだけだった！
そりゃ悪いと思ってるなら、どうしたって
認めたくないよね（笑）
自分の利益を得たりするために、
要領よく振る舞うさま。
これって、ほんとにダメなこと？？
なぜこれを、ダメだと感じるの？？
ここを、よくよく観てみた
そしたらね、
だってそれは『相手を不快』にさせる
（四角で囲われている部分のこと🌟）
って、出てきた。
私は、自分の幸せのために、自分で考えて
要領よく振る舞うことは、相手を不快にさせる
って、想っていたんだよね
だからもう一回やってみた☆
自分を幸せにすることは、ほんとに本当に
相手を不快にさせることに繋がるかな？？
相手を不快にさせることは、
なぜ悪だと感じるのか？って
そしたら、それは性格悪いといわれる
（波線のところ）って、出てきた
自分のことを考えて、自分の楽しいことを
考えて、素直に楽しんでいる。
自分の幸せが何かをわかってる。
楽しそうで、嬉しそうな人。
自分のことを、考えて
要領よく、自分を幸せにしてる人は
（私の中で）＝性格悪い人になってた（笑）
じゃあ性格悪いって？？逆に良いって？？
ここも、観てみた♩
私にとって『性格』＝個性、それぞれ
ここに【良い】【悪い】は存在してない。
性格悪い人は、楽しそうで幸せそうで
自分のことしか考えてない。
＝相手のこと、不快にさせる。
これって本当？？なんで？！なんで？
って、すごくすごく自分に聞いてみた！！
私は、そういう人が目の前に来ると
嫌な気分になってることがあった。
私が、我慢しているのもあったけど、
羨ましいのもあったけど、一番は
『この人自分のこと、考えてばっかり…』って。
・・・
私これ、同じこと、ずっと
母に言われてたことだ（笑）！
って、ものすごくピンっと来た
事あるごとに『あんたは性格悪い
』
』って言われてた（笑）（笑）
そういう時って、必ず母の機嫌悪くて
怒った顔してて、（まあ笑顔ではない笑）
お母さんを不快にさせる私は、
性格が悪いんだな＝私が、悪いんだな
＝自責
私が事あるごとに『人を不快にさせること』
をする不完全な自分を、責めてたのは
ここなんだって、腑に落ちた。
結局、お母さんかYO！！笑
そういうときって、母の機嫌は
すこぶる悪い（笑）そういうときに
私がしたことに『性格悪い』て
』て言われてたなぁて思うと
お母さんの機嫌によって見え方変わるだけ
え、待って（笑）私の性格の問題じゃない（笑）
お母さん自身の、機嫌の問題じゃん！！
そしてね、『人を不快にさせる』ひとが
もし性格悪い人だとしたら、
実の娘（わたしね）めちゃくちゃ悩ませ
不快にさせること、直接言ってたうちの母
めちゃくちゃ性格悪いになるよね（笑）って。
え、私たちおあいこじゃん☆
＊
私、ひとが『自分の幸せ』から遠ざかる理由は
お金でも性格でも、何ができるか？否か？
よりも、何よりも前に、
自分の中の【母との関係】にあると思う！
これは、ぜったいだと思う
私は、助けて！が言えなかったし、
そういう『できなさ』がある所も
ダメだと思ってた。
なぜ、【ダメ】だと思う様になったか？
というと、怒られるから。笑
弱さに出会いたくない、だって気持ち悪い。
わたし自身なのに、嫌悪感がすごくって、
身が持たない。
と、言うことは、わたしはどれだけ
我慢、根性、弱さはいけないと
『頑張っていたんだろう』って思った
私が【頑張る】ところは、そこじゃなく。
ズルさを認めて、弱い自分を認めて
そういう自分に、愛を持って接して
愛を素直に受け取って
私自身が、幸せでいてあげる所だと思う
素直に助けてもらって、受け取って、
その余白をまず、自分のために
できること、やれることをやってあげて
溢れたものは、きっと自然と
相手も満ちるようになってるんだね☆
私、それがわかってよかったと思う
自分のことみるって、楽しいよーーっ
そんなワークショップ来月やるよっ