2020年になって、4日目♡
私は、お正月でもやりたいことが沢山
あって、明後日の仕事開始日までに
全部やり切りたいなって思ってる
さてさて、
自分で書いたこの記事のあとに
また新たに想うところがたくさんあって
さらに、感じたことを書くよ
↓ ↓ ↓
ちなみにね、私の母は
私が、怒ってることも『ふざけんなっ
』と
』と子育てを否定した私のことも、知ってるの（笑）
でもね、うちの母は、
私の育て方、間違えたかな？？って
思って一瞬自分の事責めたんだけどね
でもね、いや私別に悪くないな
って思ったよ〜
ケラケラ
ケラケラ理帆が勝手に怒ってるだけだなって
って言ってた！笑♡
それを聞いて、私は自分を責めることなく
え、面白いって笑った
いや私別に悪くないな
もしかしたら、私の前だからそう言ってて
内心傷ついたこともあるかもしれないけど
私は裏を読まないで『その言葉と笑顔』を
信じることにした。
私はただ、怒っていただけだと想う
シンプルに『わかってほしい』と
思ってて、この伝わらない気持ちが
もどかしくて仕方がなかっただけ。
だって、もーう本当に大好きだから
ムチュ
ムチュ子供だからとか、親だからとか関係なく
同じ人として、嫌なことは嫌で
嬉しいことは嬉しくて
傷つくことも、落ち込む事もあるよね。
私は、両親を通して、自分の怒りと
本当は仲良くしたいとか
本当はただもっと会話がしたいとか
味方でいてほしいっていう素直な気持ちを
一つ一つ認める事ができたら
親も私のこと、傷つけるし
私も親のことを、傷つける
人間だから失敗もある。
でもね、それでも全然だいじょうぶ
至らないところは、お互いあって、
でもお互い、勝手に自然と立ち直って
また、ケラケラ笑えるようになる
私は、母の娘でよかったと想うから
母に『私が娘でよかったね♡』って言える！
私は、自分のことが大好きで、
そんな自分に産んでくれたことに
たくさん、ありがとう♡と想うよ。
子供の頃は、親って完璧に見えるけど
両親が、【一人の人間】に見えてきて
客観的に観えるようになった。
そりゃ人間だから、失敗もするよねって
人間だから、寒かったら温かくなりたいし
人間だから、お腹が空いたら美味しいご飯が
食べたいし。
人間だから、眠くなったら寝たいし。
人間だから、落ち込むときだってあるし。
人間だから、幸せでいたい。よねって。
私は、私という存在が生まれたことで
母がそういうもの一切自分を優先しないで
私や弟にそれらを、与えてくれたと想うと
自分の存在が、申し訳なかったんだけど
母や（もちろん父も）は
それを、好んで望んでやっていたんだよね
それをすることが、幸せだった訳で
私は、受け取れば良いだけだった✨
私の『私の存在は皆んなを不幸にさせる』
『傷つけてしまうんじゃないか』は、
私にどれだけパワーがあるんだ（笑）と
いまなら、ちょっと笑える設定だけど
（本気で思っていたけどね（笑））
人間はそんなに弱くない
そして、まったくそんなことはなくて
うちの母は、私のどんな姿もきっと
ケラケラと笑ってくれるんだろうな（笑）
と思ったら、親にどんなことを思っても
全然だいじょうぶなんだと思ったよ
だから、親のことを傷つけても
ぜったい、だいじょうぶ。
それくらい、怒ってて怒ってて
認めて欲しくて、本当は大好きなんだよ！
お母さんっ！！！！
って、自分を受け入れる方が
断然良いし、幸せであれるよ♡
私が、保証する
でもきっと、だいじょうぶなんだろうなとか
やっぱりうちのお母さんって最強だな
私の家族も、世界の人全員『だいじょうぶ』
そして、私も、最強だっ♡♡
＊
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