ブログをはじめて約7ヶ月ぐらい？
内側にある ココロや気持ちに気づき
私を表現してみたい！とはじめた
このブログ…♪♪
毎日毎日記事を何かしら書きたくて、
疲れてる時以外は毎日何かしらの
記事を書いていてね。
『わたし』ってなんだろう？？が
知りたくてセミナーに参加したり
抑えていた気持ちが溢れだして、
それが就活中に被ったりして
毎日スーツで、電車を乗り継ぎ
会社に行かなきゃいけないのに、
涙が止まらない 顔が痙攣したり
立ち眩みとか…身体的な反応も
あったりした時期も
。
。『わたし』ってなんだろう？？で
参加したセミナーに、純粋に楽しむ
気持ちを忘れて一瞬ハマりそうに
なった、正直私もいて。
でも何が違うと、私はちゃんと
反応してくれて、
ちゃんと体験して、カラダが
『ここは私には合わないよ』ってこと
ちゃんと教えてくれました♪
セミナーに参加したことで、
欲しかったブログヘッダーを作成して
いただくご縁があったり
子供の時から常にあったニキビ肌の
私に合うスキンケアを知ることが
できたのも、ご縁で
いわゆる『セミナージプシー』に
なる前に私自身が 違和感に気付いて
そこでは、ちゃんとご縁もあって、
失敗も、例え傷ついたとしても
無駄なことって一つもないなって事
よくわかります
・
・
そんな私の7ヶ月間！
私的に一周回って 巡って。
気づいたことは、最近ブログ更新に
わくわくが消えてしまったこと！
（えっ！一大事と想った
）
）前はあんなに書きたくて書きたくて
たまらなかったあのわくわくが、
最近感じられない！ってことに
なんか気付いてしまったんです。。
よくよくじーっくり私の『気持ち』に
向き合って分かったことは、
この現実世界、私の日常生活で
私が『わたし』を満たすことが
できるようになっているから
ってことに気づきました
例えば、私はずっと傷つくことが
怖い事だって錯覚（思い込み）して
ちゃんと悲しむことができなくて
だから、ちゃんと喜ぶ事もできず
自分の気持ちを自分で尊重する事が
出来ずにいたんです。
私が想う『ありのまま』は、
想ったこと＝感情を相手に振りかざす
感情をぶつけて、暴言を吐く
だから、相手に何をしてもいい。
ということではなくて。
それを素直に、自分自身が受け止めて
自覚してあげること、寄り添うこと。
それが、ありのままの自分です♪
暴言を吐くとか、
相手に何をしてもいいっというのは
本当に『自分の気持ち』を大切に
していたら絶対にそういう言動には
ならないはずなんです
暴言を吐くのも、
相手に何をしてもいいというのも
本当の望みは違うところにあって、
ただ『寂しい』『かまってほしい』
『羨ましい』『嫉妬』
そこが本音だったりする。
その本音が素直に認められないと
誰振り構わず暴言を吐くとか、
相手に何をしてもいいとか、
そういう『攻撃』のある言動になる。
その『ありのまま』の私に寄り添い
自分の本音や弱さに向き合える様に
なった私は、最近丸くなりました♡
（体型の話じゃないよ！）
中身がというか、内面的な部分に
丸みや温厚な気持ちを自分に感じる♪
何気ない日常とか、このままの私。
毎日会う友達や家族。
いま『在る』ものが大切だなという
気持ちが湧いて、満たされたのか、
小さなものにわくわくする様になり
壮大な『わくわく』がなくなった。
と、想っていたんですけどね
気づいたら書きたい記事の
タイトルが溜まりに溜まってて、
私やっぱり自己表現・自己発信
楽しんでいるじゃないか！！！
と、1人で感じました
私はやっぱり自分の口から
伝えたいことがたくさんある♪♪
私から発信してみたいことが、
たくさんある♪♪
私の『傷つくのが怖かった』という
経験と気持ちの寄り添いを
私から伝えてみたいと感じる♪♪
自己発信・自己表現が楽しい♡♡
これに素直になったら、また
ワクワクが戻ってきたのです♪♪
やっぱり私は発信してみたい。
私から溢れることをそのまま全部
私ではない『外の世界』に向けたい！
私のわくわく おかえりなさい