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【回顧録】⑩両親の深層心理。
↓続きです。
両親が私の知らないところで
逆恨みでしかないクレームをつけていた。
子供の頃からそうだった。
肝心の本人の存在は置いてきぼりで
私の知らないところで私のまわりに手を回す。
父は常に自分だけが正義で
相手には相手の正義がある事がわからなかった。
だから娘が自分の想像の範疇から外れて動く事を受け入れられなかった。
自分の唯一の正義から外れる事は
家族でも他人でも「馬鹿なこと」と切り捨てた。
母は、娘の障害物は躓く前に取り払うのが親の責任だと思っていた。
本当はそうしなければ自分が不安だっただけ。
母が私の為と言ってする事は
どれもこれもただの迷惑だった。
そしていちばん厄介だったのが
両親はそれが娘の為だと本気で信じていた事。
「望んだ形とは違っても、私の為にしているのだから」などとは到底思えなかった。
そうされればされるほど
両親はやっぱり私の心など見ていないと
失望と嫌悪感が膨らむばかりだった。
父と母の本当の思惑は微妙に違っていたのに
「娘の進む先を親が誘導する」
という目的だけが合致していたおかげで
私が自分たちのテリトリーから出て行く事を
絶対に許さなかった。
その範囲はとても狭く息苦しくて
私はじわじわと溺れていくのだ。
もちろん全て親の言いなりにはならなかったが
何をするにしても
まずは親の圧力を跳ねのけるエネルギーが必要で
かなり反抗的だった自覚はある。
だけど、自分が親になった今思い返しても
私は親に行動や人間関係を制限されるほどの危険な子供ではなかったはずだ。
外で何か問題を起こした事だって一度もない。
家で反抗的な娘が外で優等生なのは
「親の躾のおかげ」だと
思っていたかもしれないけど。
こんな親の娘だと知られたくない一心で
私が外で必死に「普通」を演じていたのが
結果的に
両親の間違った成功体験につながっていたのか。
私は、どうすればよかった？
ともあれ、この両親の凸電のおかげで
余計な荷物がひとつ増えたけれど
もう知らないふりをしてやり過ごすしかなかった。
こんなのは今に始まった事じゃない。
あれはただお金を出すだけの生き物だと思え。
大丈夫。出来る。出来なくてもやる。
私は卒業するともう決めた。
そして３年生の締めくくりに私は
復帰のチャンスをくれた友人の卒業制作を手伝い
一緒に入学した同期たちが
一足早く卒業していくのを見送った。
↓続きます
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