薬物依存症のあたし -3ページ目

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産婦人科へ行ってきました

急患が居て胸の検査は時間が無くしなかったんですが

なんと、卵巣が弱くホルモンバランスが崩れているとゆうか、数値が低いらしい

ピルを飲んでホルモンバランスを良くするみたいなんですが

ピル飲んで三ヶ月目なあたし

どれだけホルモンバランス崩れてたんだろ…って感じです

夕食にカレーを作りました

いつもなら、玉ねぎを飴色になるまで炒めて～

とかだったんですが、カレーのルーの箱に書いてある通り＆お姉の言った通りの水を入れたら普通に美味しい………（´ω｀）

騙されたと思って作りましたが、美味しいです

あと、ケンタッキーを頂き久々に食べたらしょっぱい

あたしの味覚がおかしいみたいです

美味しかったけど

さて、あたしの病気ですが

あたしは、もう色々な病院に行って検査する事を辞める事にしました。

結局、あたしは感受性が強く人への依存が激しく我が儘で忍耐強さが足りない
集中力が足りない
すぐ諦める
被害妄想が強い
一人じゃ何も出来ない。

自覚しています。

多分、病名を付けられたかっただけだと思います。

産婦人科では、漢方薬やピルを貰い

整骨院に行って身体の歪みを治して貰ったりする程度だと思います。

睡眠薬は、辞められないけど上手く付き合っていくしかない。

そう思いました。

自律神経失調症
ボーダー

その他にも色んな病気の可能性があります。

でも、結局は薬を飲んでも良くなるとは限らない。

最後は、自分が治したいかどうか

その気持ちをどれだけ強く持てるか、気持ちの問題だと分かりました。

そう思えたのは、家族彼氏のお陰です。

だから、自分なりに頑張っていこうと思えました

今日は、これから彼氏と少し電話なので楽しみです

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あたしの肩凝りは半端ない…

不眠の原因かも

と思った。

眠たくても頭が痛くなり、首や肩まで…

明日は、産婦人科に乳腺の名医が居ると言う事で予約したので病院です

実は、乳腺炎から乳腺症になり病理検査をした所

ガンになる手前のグレーゾーンと東京医科大学で以前診断されました。

マンモグラフィーは、痛いと聞いていたけど

全然痛くなくて

そのうち、引きこもりがちになり検査結果を聞かないまま実家へ帰ってきてしまいました。

明日は、ちゃんと診てもらおうと思います

昨日は、なんか思ってる事や今まで良くなかった部分、これからどうしていくか色々考えたんです。

今まで、脳天気に生きてきて

後悔ばかり。

でも、これからは後悔しないようにしよう。
明日何があるかわからないんだから、今思ってる事を伝えよう。

明日でいいやなんて思っちゃいけない。

もしかしたら、睡眠薬を辞めれなくて一生飲む事になるかもしれない

それでも、近いうち

自分で調整して薬を飲みながら生きていかなきゃいけないとも思ってる。

あたしは、親友の自殺があって凄く悲しかった。

助けてあげられなかった。

彼氏へのSOSのサインを出したのに、彼氏は帰らず

親友は亡くなってしまった。

だから、本当は生きたかったんじゃないかなと思ってる。

親が、命懸けで産んでくれた。

大事な育ててくれた。

命は粗末にしちゃいけないと思う。

いつか、寿命がきて亡くなる時幸せだったな。

そんな人生がいいなと思った。

暗い話しになったけど、親を未だに大事に出来ない人って多いと思う。

こうやって、甥っ子と過ごす中で育児が凄く大変だと痛感。

親を大事にしない人は
あたしは好きじゃないな…

勿論、ネグレクトにあった子達はまた違う意見なんだろうけど…

今日も、天気が良くて嬉しかった

昼間のケーキ作りの途中です

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天気が良かった

つつじも綺麗

公園で、甥っ子と散歩です

家に帰ってからは、ベッドの場所を変えたり

シーツを変えて、洗濯物干して、茶碗洗いして

夜は、お母さんと話しをして

あたしの一日は終わりです

東京の友達は、不眠症だった事を知ってる子も居たので

地元に帰ってきた理由や、これからの事、また遊ぼうね

って連絡を取ったけど

地元に居る友達には、地元に戻ってきた事一切話しをしてません。

学生の頃のあたし
東京へ行ってからのあたし

いつも元気だった。

だから、今のあたしは知られたくないし

言う必要が無いと思った。

彼氏との出会いから
どうしてこうなったのか

色々聞かれるのは分かってるから

話してしまうと泣いて辛くなるから

話したくない。

これが理由。

だから、親友にも連絡してない。

プライドが高いのかな…

ただ、みんな働いてるから

あたしも働かなきゃって焦ると思う。

彼氏とは、順調