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久々安定剤飲んで頭ぐらんぐらん



薬が抜けなくて夕方～夜まで寝れた



過呼吸なった原因は、前と一緒。



家族が原因なんて情けない(´Д`)



劣等感や孤独感なんて
勝手に感じてるくせに



本当嫌になる。



マジストレス



うぐー



明日は、やっと肩に針とお灸しにいけるー



火曜日は、親の前で過呼吸なってしまったので
心療内科に一緒に行く予定です



病院なんか、信用出来ないと思いますが



どこがで、いい先生と巡り会えたらとも思ってしまう



脳幹治療とゆう、薬や機械を使わず治療してくれる病院があるんだが 一体保険が効くのか気になるー



この前、少し離れた場所へお見舞いに行きました



近くの海が綺麗で



癒されるー



こうれんとゆう、米から作られた物をお土産に貰いましたが うますぎる



通販で買えないか調べてみたけど、何処にも売ってない



しかも、何気高い



また食べたい

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最悪…母親の前で 過呼吸で倒れた。



彼氏にも離れてるからこそ心配かけたくなくて言えない。



あたしは段々良くなってると思ってる彼氏。



結局 あたしは口だけで何にも出来てない。



本当最低だ



自己嫌悪。

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彼氏との電話は１時間も話してました



出会った頃のような、ゆっくりな話し方をしてて



職場の事や、夢の事や、これからの事沢山話しました



あたしが、こんなに落ち着いて話せたのは凄く久々でした。



いつも
何時に帰ってくるの？
夢とあたしどっちが大事なの？
もう夢なんて諦めてよ…



今、思うと本当に最低な彼女だったと思います。



どうして、好きな人の夢を素直に応援してあげられなかったんだろう。



後悔ばかりです。



沢山酷い事も言った



それでも、彼氏はあたしの事を大事にしてくれました



凄く心が広いとゆうか、
理解があるとゆうか、



あたしが、引きこもりになってもいつも優しい言葉をかけてくれて



凄く病んで何度も死を考えたけど



彼氏が居たからこそ、もうそんな事を考えるのはやめよう。



そう思えました。



あたしは恋愛に対して、相手に依存する癖にめちゃくちゃ遊んでました。



信用出来ないのに依存。



疑ってばかりで心配ばかりして、なのに寂しいからって浮気ばかりして遊んでました。



不倫をしてはいけない。
人のものを取るのは泥棒と一緒よ。



そんな親の言葉さえ無視して数年不倫をして
相手は離婚したって言ってたのに、嘘をつかれた事もありました。



結婚願望が強かったあたしは、親に彼氏が変わる度結婚するのなんて、いつも言ってました。



本当に馬鹿だと思う。



以前のあたしなら、遠距離なんて絶対嫌。遠距離する位なら別れる。



口癖のように言ってました。



でも、こんなに愛する事を教えてくれた彼氏は別でした。
お互い好きなのに離れなきゃいけないのは 自分自身が原因だとも思っていたし


離れてみて 冷静に考える機会を与えてくれた彼氏に感謝してます。



浮気なんてしてないし、今は実家に居るうちに精神的に強くなり また東京に戻ったら仕事をしなきゃいけない訳で なかなか病院に行けないと思うので



持病や身体の悪い所を治して、笑顔で帰りたいと思います。



今日は、針とお灸を初めてしました



肩凝りが、酷いあたしは電気を流されても痛さが分からないとゆうか



あんまり感覚が無い感じでしたが



終わったら肩が凄く軽いんです



凄い…自分で出来るようになったらどんなに楽か（´ω｀）



今夜は、よく眠れそうです



針とお灸って素晴らしい


近々、東京に遊びに行くので楽しみです