appletae(о´∀`о) アップルたえ 橿原市
愛子さま初めての会見での
愛子さまの物腰の柔らかさと美しさに
素直に心を撃ちぬかれて以来
大好きです♡
他にも同じ気持ちの方は多いんじゃないかな
今朝のプレジデントの記事は
女系天皇の皇位継承のことが書かれていて、
その中の一節に
わたしは沸々とここの最近の
集合意識みたいなのを感じてた。
自立した1人の女性が
自分の人生設計さえ考えられないまま
放置されてきた
選択肢には彼女自らの意思の自由も含まれるべき
全く立場も条件も違う話になるが、
私と同じ世代で子育てがひと段落したり
少し上の世代で親の介護が終わったり
何かの区切りを迎えることで
残りの自分自身の人生について
悩んでいる女性がとても多い。
子育てと介護に奔走して20年30年が経ち
なんのキャリアも無く
周りに革新的な仲間もおらず
自由なお金が無くて
若さも気力も無くて
経済的に不安とくれば
自分の生き方に制限がかかっている。
自分の行く先が一本道で
他の道が無い。
先日、わたしも主人に言われた
「え？まだ自分が何者かになれるとでも
おもってるん？！」
おや？もう遅いっすかね？😅
主婦で生きて主婦で死ぬ。
その中にも自由はあるので
あるもの探しをすれば
たくさんある^ - ^
働いて働いて死ぬ。
男性だっておんなじか。
現状のまま、
なんなら子供が巣立ってむしろ「楽」だと
喜んでいる人たちもいるから
『このままでいいのか？！私！！』
なんて思い悩む人が
全員と言うわけではない。
悩める女性の多くは
経済的な理由がある。
主婦にも明確な給料があればいいな^ - ^
お金があれば？って聞くと
何かチャレンジしてみたい！とか
行ってみたい！やってみたい！という
アグレッシブな思いやら
とにかく目が覚めるまで寝てみたい！
とか言う
赤ちゃん返りみたいな思いがあって、
結婚しててもそれらが叶う人は
「うんうん！頑張って！」
「そかそか、行っといで！」
「家のことはいいから好きなだけ寝てて。」
と、快く言ってもらえる環境がある。
懇願すれば叶うだろう。
…懇願しないといけないの？？笑
皇位継承の記事の内容とは、
全く話が違っていることは百も承知で
これを書いている。
結婚をしていても
「ひとりになりたい」
「自由になりたい」
は、あっていい^ - ^
『不自由な中の自由。』
和身塾でも何度も聞いたアレは
暮らしの中に落とすと
こう言うことなのかな？
みんなちゃんと幸せですかね👂🤚？？
健康で安全で平和でいっぱい笑っていよう！！
おはようございます
今朝は風が強い😳
今日は昼と夜の長さが同じ日。
陰と陽が同じだけあって
真ん中で釣り合う日☯️
春分です。
毎日が
良いことばかりでは無くて
それとおんなじだけ悪いことがあっても
まあ、それでいい。
てか、普通☺️
最近、
体調崩したり
眠かったり
思うようにいかなかったりで、
気づけば、
つまづいてる方に
気持ちを留めてしまってたかも🤔、、。
「悪いことが続くのはなんでなんやろう。。」
とかって😶🌫️
目の上のタンコブみたいに
思ってたかも💧💧
思考に絡まってるうちに
普通のことを忘れてたな😛
悪いこともあっていいこともあって、
どっちもあって当たり前やんっ👍
って状態で
真っ直ぐ立てたら
また淡々と凛々と歩いて行ける🐾
春分の日は宇宙元旦とかって言うし
朝から思いだせて良かった😌、、
一年のうちに
何回も元旦がやってくるって
とんだ甘々設定🍪
えぇ。受け入れますよ✨
風が強い🫨
雨が降っている☔
そんな晴れじゃない日も
洗い流して吹き飛ばしてって思えば
美しいし、
一掃してくれた後を思うとわくわくする🌱
布団から出られないことも
これはこれでいい🦥
ぜーんぶ込み込みでこれでいいや^ - ^
新しい年もみなさまに幸あれ🎌🌸
書いて日を跨いでしまった。。
これは昨日のこと
↓
きよ☻う
とても
すこ☻い
わくわくと
と☻きと☻きて☻
ひさひ☻さに
からた☻か☻
ちゆ☻うに
ういたのに。。。
けいたいか☻
おかしくて
へんかんか☻
て☻きなくて
あ。
直った！！！🫢
なんかわからんけど
消さんとこ🤭
さて、
今日は閏年の2/29日
過去に１２回もあって
閏年って何があったっけな🤔って
振り返ると、
その時その時に色々あって
4年ごとの振り返りもなかなか面白いもんです
いつもはこれほど気に留めなかったのに
今日のはなぜか
特別な気がして、
今までやりたいのにやれてなかったことや
今日自分がやりたいと思うことを
しっかりとした自分軸のまま
絶対何か一つでもやりたい！
と意図していたら、
久しぶりに変なことが起こって
それが、
体がわくわくして、胸がドキドキして
急に体がふわっぁと軽くなって
「あ！今変わったな。」って
はっきりと感じたことがあったので
ここに残しておきます。
↓ ↓ ↓
いつものように洗い物をしていると
突然、目の前に二つの世界が現れた。
左側に現れたのは
「とにかく誰かのために！」
って、
時には自分を抑えたり
消したりしてまで
無差別・無条件に人のために動く
他人軸の世界。
そして、
右側の窓の方に現れたのは
『愛を与える相手』を
自分で厳選して
集中して愛を注いでいる世界
私は左側の世界に居た。
。。。
わたしは、きっと
これから後者になっていく。。
直感的に
ストンっと感じた時✨
同時に恐れも来た。
今までよりも
自分が冷たい人になってしまうような気がして
周りからも
冷たい人だと思われたり
見られてしまうかもしれないし、
怖いって少し思ったけど、
これまでの左側に生きてる私を
取り出して右側の世界に
放（はな）ってみた。
左側の世界は
切り離されたトカゲの尻尾のように
私が居なくなっても動いている。。
初めて客観的に他人軸の世界をちゃんとみた
私があの世界で生きてるのは
あまりにも不自然で、違和感がある。
って
少し離れたからこそ他人事みたくよく見えた。
🍀
新しい世界で感じたこと
↓ ↓ ↓
与える人を選んで
その人を助けることに集中して
癒しを与えることは
とても厳かで、
自分の内の内のエネルギーの源から
自分を完全に信頼して出すエネルギー。
与える人を選ぶからって
差別的で冷たいものではなくて
むしろ逆で
深くて濃厚な愛。
カルピスの原液？そんなようなの。
人に区別はしてはいけないと思ってた。
でも、「要らない🙅♀️」と言ってる人には
無理に与えなくてもいいし、
勝手に人の中に入ってまで
お節介をしてはいけない。
それで自分が疲れるようなら
なにも素敵じゃない。
私を本当に心底信頼してくれる人に、
私を必要としてくれる時に
本気で癒しを与えよう。
それが私のお仕事で
お支えごとであって、
私がほんとにしたいこと。
それ以外の時は、
出力をオフにして
自分をちゃんと大切にして
しっかりとチャージして
いつでも整えて備えておきたい。
ほんとの癒しを
必要な時に
はっきりしっかり
適切に出せるように。
もうここからは
出しっぱなしにはしない🚰
目の前で困っている人を
見過ごすことは一生できないので
一瞬でできる手助けくらいは残す🤫
でも、追いかけない🖐️
🍀
私が変わった。
↓ ↓ ↓
怖いけど、
右側の世界で生きよう！
と、決めた途端私の目つきが変わった。
目が据わった。。。
それは幼い時代の自分にそっくりで
とても懐かしい気持ちで、
やれやれ帰って来れた。とも思えた。
鏡で見たとき本当にびっくりした。
小学生の頃の私に戻ってたので🤭
🍀
人生は紆余曲折。全てがまなび。
↓ ↓ ↓
私は学生時代の初めての四柱推命から
何度も何度も
「貴方は食べるのにはこまらない」
と、言われ続けている。
四柱推命なので、
まあ、どこもそう言うのだけどね🥴
私は昔から
下の子って言うだけで、
ちゃっかりしてるとか
ズルいとかセコイとか
言われてきて
自分の努力なく受け取る豊かさに
いつの頃からか
とてつもなく罪悪感があったように思う。
最近やっとわかったのは
『ズルい』の言葉には
意味が少なくとも二つあって、
一つはズル賢いみたいに正当ではないこと。
もう一つは“羨ましい”と思う気持ちからくる。
ほんまに下の子って
ちゃっかりしてる。
要領がいい。
甘え上手。
書けば聞こえは悪くはないのでとても不思議
でも、それらを言われる度に
自分の努力ではなく
環境によって勝手に与えられるものは悪で
努力なしで得られる恩恵を受け取ることを
悪いことでかっこ悪いと思ってきた。
そう思うことは、
いつまでもどれだけ頑張っても
自分を認められずに
『無能なやつだなぁ。』
と言う幻聴が付き纏う。
いくら褒めてくれる人がいても
自分を自分が赦さない。
どこまで行っても全く認めない。
苦労なく手に入れたことは
いつまでもどこまでも誰にでも
返さないといけない！
私が持ってたらいけないんだ！
そう思って身を削ることで
自分を赦そうとする。
でもさ、
元々の大元は
甘やかされるのも恵まれるのも
わたしの企てでは無いから、
“私のせい”じゃ無いんだわ。
もう受け取ることに
もっとシンプルでいよう(*´꒳`*)
と、開き直った。
私は綺麗なものが好き
私は大きな自然が好き
私は旨みも命も好き
私は焼き立ても炊き立ても好き
私は肌触りの良いものが好き
私は体にしっくりくる服が好き
私は素敵な歌詞が好き
私は人に寄り添って
楽しく笑っているのが好き
私は清潔なのが好き
私は自分に似合うものが好き
私は品のあるものが好き
私はえぐみのない洗練された香りが好き
私は香りのいいお茶が好き
私のことを高級志向だと勘違いしないでほしい
『この店で一番高いものを頂戴な🪭。』
などとは
夢の中ですら一片も言うたことは無い！
『選ぶのが面倒なので高い方にしますわね💎』
なんても全く言うたことがない。
私は自分の好きなものが好き。
ただそれだけの話。
自分が素敵と思えるもの
ほんとに心が震えるものを『好き🫶』って
素直に思う。それだけのこと。
🍀
ここでお別れの皆様へ
↓ ↓ ↓
「自分を大切にだと？？！
そんなわがまま許されるのか？！」
と言う人は、
前まで私が住んでいた
切り離された方の世界の住人さんで、
かく言う私がその内のひとりだ😆
ここでお別れとなりましょう。
ここからは
私自身を大切にしながら、
自分自身を遠慮なく大切にしている人とも
尊重しあいながら、
依存ではなくて、共存して
自分を遠慮なく曝け出せる世界で
開き直って安心して笑っている。
もうそれでいいと思った。
そう言えば、
小学生のころ学校の先生は私のことを
『手厳しい』とか『シビア』とか
って言ってた。
甘えてるとかズルいって言われてても
実際には
可愛げに溢れてる少女ではなかった。
自分のセルフイメージは
じゃりん子チエだった🍒
けど、
兄弟で一番小さくて
体も小さかったし、
たまたま甘やかされたと思う。
これは推測になってしまうけど、
私には幼少期の苦労があったので
周りの大人は不憫に思ってついつい
ってところもあったと思う。
甘やかしが私に降り注ぐことで
面白くないと思う人が私に攻撃する。
私が甘えることを
周りが許さなかったのもあるけど、
わたしは元々からしっかりした子で
負けん気も強いのに
そんなに遠慮する必要って
無かったんじゃないかね🤔🤔。。。
実際、
小さい頃の私は
なんだか大人びてて可愛くない😅
（でも、たまに弱気になるところは
ちょっと🤏可愛い♡）
色々な経験を大冒険のように楽しんで
ここまで来られたのは強さだったと思う。
もう子供達を産んで育てることが
娘らの年齢的にも
当初の自分の目標から考えても
一旦終わりに近づいてきてて、
甘やかされてきた割には
逃げずによく頑張ったと思っている🎖️🏆
ここからは
力を抜いてリラックスしてたいな♨️
勝ち気な父が生前
♪勝つと思うな〜
思えば負けよ〜
って、柔の一節を歌ってたのを思い出した。
勝ちにこだわらなくていい^_^
もっと柔らかくしなやかで静かに強く。
！！！
そうだ！
龍神さまに会いに行こう！
って思ってね。
↑ここまでが昨日のお話
昨日、魂のお友達に
「龍に会いたい！」って聞いて
彼女が教えてくれたのは
実家方面の山奥で
川を石を飛び飛び渡らないと行けないところ
昨日は雨だったし、
今日行きたいけど昨日の雨もあるし
何せ、昨日気がついて
昨日所在がわかったからって
わたしは脱皮したてホヤホヤなので
なんだかんだで実は行くのが怖い😱
『先延ばし』ではなくて、
『満を持して』行きたい^_^
3月が始まった！
進みたい方向
魂の世界
体の向きは変わったけど、
目の前のやるべきことは
変わらず流れてくるから
粛々とこなす。
でも、不思議なことに
1番嫌いな洗い物が
今朝は以前より気分がよかった。
生きる世界が変わるって
自分だけが気づくわけで🤫
ほんとに不思議でいつも面白い🃏
こんなの他の方も体感してるの😅？？
最後まで読んで頂きありがとう😊
ここに辿り着いた皆様に
ピッタリの幸あれ🐉✨💧
