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「いつも忙しくしてるね。」って
昔からよく言われてたけど、
忙しくしないと
家事とやりたいことが両方できなくて🤭
実際家事が完璧じゃ無い日も無いと
できないことはいっぱいある。
それらを自分の無能さかと思ってたけど
そういう着地点では無くて
“ある”って方に考えていくと
「今日くらい多少至らなくても
うちの旦那は気にしてない」
↑こんなラッキーなことになる^ - ^
私の夫は
“家事には1ミリも協力できないが
家が汚れていることには気づいていない”
まあ、これくらいでいてくれるから
毎日バタバタしてられるとしたら
とてもありがたいと思う。
そう言う私も
同じバタバタしてると言っても
昔は様子が違っていて、
娘たちがまだ小さかった頃は
子供と遊んで遊んで
遊びながら家事に巻き込んで
また遊んで、
子供達を寝かせてから本気家事をしてたので
自分が一切休めなくて。
だから私はせっせと
子育てサークルとか
遊び広場に行ったり
子育てイベントに行ったり
外に用をたくさん作って
家事から自分を強制的に離してたんだな。
って最近になって気付いた。
防衛本能とでも言うのか。。。
自分で自分のこと
すごいな👏って思った🤭
それを
「誰も『行ってくれ』なんて
頼んで無いサークルで
忙しいとか言わんといて！！」
って言われて、
凄く苦しんでたのは
相手の言葉よりも
「私はどうやって休めばいいの？？」
と言う切羽詰まった状態に
追い込まれてたんやと思う。
「忙しいとか言わんといて」
今考えてもこれの意味は本人にしかわからないが
私の受け取り方でどんどん追い込んで
パニック障害になって
体が震えて使えなくなったり
発言が全くできなくなって
呼吸の仕方がわからなくなって
頭が回らなくなって
自分を無能だと思ってしまうし、
そんな私をみてまた夫はイラつく。
そして、無能でイラつかれるのが怖くて
旦那に意見を求めて
常に思考停止で頼り切る。
そうして自分が無くなる悪循環。
優しい言葉をかけて欲しかったのか。
1人の時間を持たせて欲しかったのか。
そんなんじゃ無くて
死んでしまいたかったな。
永久に逃げられるところ。
切羽詰まるってそう言うこと。
責任感があるからこそ
究極に逃げ切ることを考えるとそうなる。
「家事があるからそんなに外に行けない」
っていってた人たちは
家で上手に休める人やと思う😮💨
今年から“自分に重なる”ことをやってから、
自分をほったらかしにしないで
役割とかでも無く
自分として見るようになった。
そして先日、10年近く違和感だった
リビングの明かりを一つ
自分の好みに変えただけで
そのたったひと月ふた月、
私の住環境はガラリと変わったのだ^ - ^
忙しくは相変わらずしていても
“誰か”に振り回されてるのではなくて
自分で選んでる感覚は度々確認している。
昨夜久々に娘が下宿先から帰ってきて
「家が良くなってる✨😳」
って言った！
凄いな笑笑娘
「え！何があったん？どーしたん？」
驚いてウロウロして
「居心地いいーーー🙌」とのこと。
これって
外から見たらわからないけど、
全く別の人生に乗り換えた感じ
一泊だけして朝から帰る娘に
お弁当と朝ごはん用に
あれこれと作って並べて
「好きに食べて好きに詰めていって！」
って言ったら
お弁当を詰めながら娘が
「わー。幸せが詰まっていく。」
って言った。
そんな素敵なの聞けて、
しんどかった子育ても全部
「幸せだった」にひっくり返るのだ！！
🍊
体調が悪いと
ついつい弱気になってしまう。
あと何回年の瀬を迎えて
あと何回桜が見られて
あと何回かえるの鳴き声が聞けて
あと何回虫の声が聞けて
あと何回色付く山々や木々を見られるんやろう
大事に大事に味わっておきたいなぁ。
今年はなかなか色んな経験をして
今までもこんなふうに
いきてこられてたとしたら
なかなか私、頑張ってる方やと思う^ - ^
年明けは久々に
和身塾に戻ろうかなぁ。。。
4年ぶり？
成長できてるかな？私🤭♡
大きな地震・山火事
今は目の前にはない。
いつ起こってもおかしくない。
でも、今は無い。
だから一生懸命働いて
一生懸命笑おう！！
今できることをできる人が
ちゃんとやって行こう！
みんなと共に！