ルーティンが苦手。
ルーティンと言うよりは
同じことが続くと息が詰まる。
変化がないとダメで、
繰り返すだけの仕事はきっと向いていない。
ひとりの時間が私にとっては必要不可欠な聖域で
旦那さんが絶対に帰ってこない夜は
毎週楽しみだったりする。
誰にも気を遣わず
誰の様子も読まず
最高のしあわせ。ほんとうに楽しい。
他人に何かを渡す時
自分が満たされて
自然に溢れるようなら
人に渡してもいいと思っている。
いちいちちゃんと確認しないと
うっかり自分を削ってしまう癖が
私は長年あった。
平気で顔をちぎって渡している
みたいなことを
反射的にやってしまう。
去年からは意識して
これは自己犠牲になってないかな？
って、立ち止まって確認している。
私のベースに必要なのは、
自己犠牲にならないくらいの自己受容。
自己受容って
本来はフラットなもののはずなのに、
私はそれにすら頑張ってしまう。
ほんとにこれでいいのか？
逃げてないか？
って、余計な確認をしてしまう。
それらも癖。
理解が早いせいか、過敏すぎるからか
場面に隠されてる触れなくてもいいものに触れて
早とちりも多い。
完全に私の想像の中の話やけど、
私の細かさは時に相手に
気を使わせてしまうことになってしまって
「あれ？なんだか噛み合わない？？」って
距離を感じさせてしまうのかもしれない。
距離を感じて、
寂しくなって、
さらに距離ができる。
そんなループを
私はわりとよく知っている。
…演じてる私との距離感？
でも、
自己受容の時点でわたしが
ほんとのほんとうに『素』になったときに
実はものすごく冷たい人だったとしたら？？
…それを考えると
怖くて最後まで受容しきれなくなる。
自分にがっかりすることを
わざわざするなんて
せっかく治りかけた傷をまた
引きちぎるような馬鹿なことだと思う。
いや、これまではそう思ってきたのだけど
一回それを知ってしまうのも
悪くはないとこの頃は以前よりも思っている。
ほんとの私はどこまで冷酷なんだろか。。。
友だちと話していて、
「子どもが可愛すぎて」
「犬が可愛すぎて」
なんて言うフレーズを友達の口から聞くと、
私の中には
同じものが一欠片もない気がして
少し不安になるけど
なけりゃないで仕方ねぇな。
ともどこかではしっかりと思っている。
気配りは実は
どこまでもできてしまう。
自己犠牲なんて俄然得意！
周りに気を遣わせないために
敢えて気を使えないフリだって
へっちゃらでできる。
そこまで思ってるのに
その一方で、
「本気で演じることを完全にやめたら
自分が世界一冷徹になれる」気もしていて、
怖くて手を緩められない。
傍若無尽な人たちをたくさん見てきたから。
あぁいう風にはなりたくないという恐怖もある。
馬鹿と天才は紙一重とはよく言ったもの。
その場の空気を
なんらかの数値にして過敏に読み取る自分が居る。
だからもうほんとに
自分はこういう人間（である方がいいだろう）
と頭で決めるところから入らない。
頭で道を決めない。頭で自分を作らない。
ああかな、
こうかな、
って思うことを、
ひとつずつ実証していく段階が必要。
賢かろうが馬鹿だろうがもどっちでもいい。
外の声じゃなくて、
自分の中の声から。
正直、怖い。
でも、それでいい気もしている。
人生なんて自分のものなのだから
自分がしあわせなら後は
他の人の課題でいいんだって！！
お節介しないっ！！
私の好きか嫌いかは昔から
正しいか間違いかではなくて
私が好きか嫌いかだった気もする。
