…

木曜日から別居した。





やっぱり離婚は絶対しちゃいけないもの…

結婚したんだからしょーがない。




気持ちがなくてもﾀﾞﾒ。

生理的に受け付けなくても、行為がしたくなくても…

旦那がかわいそうだから旦那のために手を繋いだり、簡単なスキンシップから始めて、無理してでも行為をすべき…






↑今日ｱﾀｼがある人に言われたこと…。



ﾊﾀから見ればｱﾀｼのわがままで今こんな状況になってる。

どんなことがあっても『離婚したい』って言い出した方に非があるのかな｡。









やっぱりｱﾀｼが嫌だったこと、苦しかったことは無しにして…

『家族』という形を維持することが大切なのかな｡。


それが結果的に誰かを苦しめることになったとしても…









正直わからない。

ｱﾀｼは両親にずっと離婚して欲しかった。


でも息子は違うかもしれない。


ｱﾀｼと旦那が仲悪くても一緒に居て欲しいと思うかも知れないし。


今、旦那と離れてみて少し気になるけど…



これから先10年、20年後を考えたら今の『(旦那)どうしてるかな？』って気持ちに流されてｱｯｻﾘ復縁したら、また同じことを繰り返してｱﾀｼよりまた旦那を傷つけることになるんじゃないかなぁって思う。


でも、こうして離れて冷静になって『復縁』の文字が頭に浮かんだことは良かったと思う。



ｱﾀｼは今日ある人から厳しいこと言われて行為も旦那がかわいそうだからすべきって言われたけど、ｱﾀｼはそれは絶対しない。

旦那の性格的にも『無理矢理だった』ってことを知ったら傷付くと思うし、ｱﾀｼももっと嫌いになると思う。

それって全然意味がない。





行為がなくても
愛がなくても

紙切れ上、法律上『夫婦』を貫く2人。



子どものため
常識だから




これは普通のことなのかな…





ｱﾀｼはまだまだ子どもだね。
結婚は好きだからするとは限らないんだよね。



ｱﾀｼは夢見てる。
諦めきれない夢を。



誰もが好きな人と結婚したい

幸せになりたい

新しい家族をつくりたい


恋人から人生のパートナーとして歩んでいきたい…



全て理想。





ｱﾀｼはやっぱり

気持ちは戻らない。

旦那から『夫婦なんだから』って言われるとなんだか辛い。



だから同居人として一緒にいることしか出来ないかも｡。
『夫婦』じゃなく『同居人』としてなら心から笑える日がくるかも知れない。






もう少し気持ちの整理して、色んな意見聞いて旦那ともう一度話し合おうと思う。



復縁か離婚か分からないけど…迷ったら後悔するから心を決めて、その答えに向かって突き進みたい。

後悔しないように、沢山考えて答えを出したい。

………

ｱﾀｼも確かに悪い所はあったし、そこは気をつけて過ごしてきた。

あなたはどうだった？

今は確かにしないように努力してるって分かる。


話し合いでも断定的に言わないようにしてるし、前よりはしつこくなくなった。



あなたは昨日『ｱﾀｼのその人の話を聞かなかったり、何でも自分で決めてしまうところを治さないと誰といても上手くいかない』って言った。


結局ｱﾀｼが悪いって言うんだ。
自分の非を認めてるようで認めない。

今まで一番長く付き合ったのが半年って前に聞いたことあるけど納得するよ。

むしろ半年耐えた相手は偉いなって思う。

ｱﾀｼは付き合ったら長いし、ケンカなんて滅多にしたことない。
ケンカになる前に話し合って解決する努力をしてた。

でもあなたは言っても『それは違うんだよね』って言って何故かｱﾀｼの気持ちは関係なくなって自分の話を始める。

違くないから。
あなたとは違くてもｱﾀｼの気持ちはそうだから。

そこを受け入れようとしない。






てか、

『俺は過去に結婚がダメになったって話をちゃんとして、もう傷付きたくない、同じことを繰り返したくないって言ったけど、その責任はどうやって果たすつもりなの？』って言葉は正直呆れました。

過去にあったことは理解してるよ。


でも、それを壊したのはｱﾀｼだけに原因があるの？



セックスがなくても気持ちがなくても子どもが居て、お前が居れば俺はそれで幸せだから…って結局自分のことだけ。


子どもは見抜くと思うよ？




もう本当に無理。
限界。

……

離婚するつもりはない……









重い一言｡。









あの時やっぱり結婚しなければ良かった。

そしたら今こんなに辛い思いしなくて良かったんだね。



お互い………





あなたはそれで幸せ？

本当にそれで良いの？





ｱﾀｼはやっぱり納得いかないよ。




ｱﾀｼはもう異性として見れない、だから行為も出来ない。

それでも3人で楽しい生活を送れればそれで良い…



それは誰のための生活ですか？




あなたは『子どものためにだけ結婚生活を続けるのはイヤ』って言った。




でも、もし子どもが居なかったとして…


『異性として見れなくなった、だからもうできない』って言われたらどうなの？


それでも夫婦でいる？






ｱﾀｼの気持ちが冷めたのは、あなたが自分の考えに固執してそれを押し付けたから…

納得するまで何時間でも何日でも同じ話…

ｱﾀｼの意見は最初から受け入れない。
理屈で責める。


ｱﾀｼは尊重されてない。

それにｱﾀｼは妊娠してた。
毎日不安だった。
体も辛いときだってあった。


あなたは認めてる通り支えてくれなかった…

それにお金に関して嘘をついてた…
結婚する前に言って欲しかったのに｡。




それでも頑張ることに決めて生活を始めた。


でも、つまらない。



でも、それは仕方がないこと。



笑ってるだけで…

自分にも
子どもにも
旦那にも
義両親にも

大きな嘘を吐いてるようで辛い…


普通に笑いたい。





所詮できちゃった結婚…
ｱﾀｼへの罰…

でも子どもは生まれてきてくれて本当に嬉しい。




ｱﾀｼは旦那のこと人として嫌いになった訳じゃないからこそ幸せになって欲しい。

気持ちが冷めた原因は置いといて…愛されて幸せになって欲しい。


今断言しないで欲しいって言われたけど…



ｱﾀｼの気持ちは子どもが出来る前から少しずつなくなってた。

だから、
この今の気持ちは変わらない





行為が出来ない代わりに笑いの絶えない家庭を築く努力をしてくれるなら…
『行為がなくてもいい』って言われたけど、ｱﾀｼはそれすら出来る自信がない…



それはｱﾀｼのわがままかな




やっぱり心のどこかで…


好きな人と

婚姻届けを出して
夫婦になって
ｳｪﾃﾞｲﾝｸﾞﾄﾞﾚｽを着て
結婚式して..

幸せな楽しい生活を送りたい

そんな想いがある…





旦那も同じような気持ちを持ってて、今でもｱﾀｼを愛してて…


結婚式もしたい、ｳｪﾃﾞｲﾝｸﾞﾄﾞﾚｽの写真も撮りたいって言ってる｡。


でもｱﾀｼは式をしたくない、写真撮りたくない…





だって愛してないし…
特別なことだから…


しないまま死んでいきたい。
その方が幸せ。




旦那は幸せなのかな…

でも、なんだかんだ辛くても…

ｱﾀｼのことも、子どものことも愛してるから辛くてもそれでも一緒にいたいんだろうね｡。

どんな形でも繋ぎ止めたいよね。






ｱﾀｼはわがままだよね。
でも、虚しい。


愛せないよ…







ｱﾀｼはやっぱり子どものために夫婦でいることしか出来ないし、出来ることなら子どもが成人したら別れたい。





ｱﾀｼは
子どものためにしかたがなく夫婦でいる親のもとで育てられた。


笑顔なんてなかった。
自分を責めた。
ｱﾀｼさえいなければ両親はそれぞれ違う家庭を持って幸せだったかも知れない。
両親とも好きだったから笑ってて欲しかった。

ｱﾀｼは消えたかった。
だから何度も自分を傷つけた。
自分を否定した。



もし、自分の子どもが同じ思いをするなら…

夫婦でいることじゃなく、お互いの幸せを探したい。



そんな想いがある。







もう一度話し合わなきゃ。ｱﾀｼ一人で考えても仕方ない…