夢

いっぱい考えたけどごめんね

そう言って電話が切れた
かけ直したけど出てくれなくて悲しかった
そこで夢が覚めた

祐介辛そうだった。
声のトーンもそっくりだったからリアルで覚めるまで夢だってわからなかった。

開かないで放置してたメールを夢が覚めかかった時読もうとしてたけど全く文字が入ってこなかった


絶対フラレない。
当分別れないだろって変な自信があるから余裕でメールを無視したりしてた。
でも今はいきなりフラレるメールじゃないかと恐い。
楽しみに読んだメールが別れのメールだなんて辛すぎる。

本当に恐かった。


考えたけどごめんって…何を考えたの？？


疲れた。

いいんだ。
結婚なんか出来なくても。
ただ一緒にいれたらそれでいい。
だから嫌いになったりはしないで欲しい。
もし別れたとしてもずっと友達でいたいよ。

とにかく祐介と離れることが恐怖。
恐すぎる。
辛すぎる。


祐介のこと信じてるけど…恐いね。

最近

調子が悪い。
心の調子が。


仕事も祐介のこともなんとなくうまくいってるのに。

子どもととにかく家でダラダラしてたい。

そして色々と不安で仕方ない。
その不安は自分次第でどうとでも出来るのに体が動かない。

祐介のことも気の持ちようなのに。
昨日みたいに信じようと思えるときもあれば、いきなりフラレるんじゃないかと不安になる。

今日は久しぶりに薬飲んで寝ようかな。
正直仕事の事で苛々したりが多くて、ここ数ヶ月自分でもよくやってきたと思う。
諦めず耐えて自分のするべきことをして…その結果上から評価されるようになってきた。
だからこの調子で頑張りたい…けど心がつらい…

今日はちょっとごほうびで飲もうかな。
ぐっすり寝たいし。

明日からまた頑張れたらな。。

…

言ったら言ったで後悔して…
でも言わなかったら多分泣いてた..

気持ちを押し付けたかったわけじゃない。
でも嫌なら終わりにすればいいって言うのは卑怯かな？

言わせたみたいで…。



約束守ってくれたり、その他にも行動で示してくれてた…
なのにね..


人間って欲張り。
アタシって欲張り。

あの祐介が
態度でも行動でも示してくれて本当に驚く程なのに…。



一昨日祐介に５年前買って貰ったペアリングつけてるの見て「新しいの買う？」って…
そんなこと絶対言わない人だと思ってたのに。
嬉しかった。
今ｱﾀｼ祐介の彼女なんだなって。

でも
ペアリング嬉しいけど…この指輪は特別だから外すくらいならこのままでいたいかな..って少し思う。





もっと信じたい。
改めて言葉で聞きたがるなんて欲張りだ。

態度や行動で大切に思われてるって十分感じられるんだから。勝手に不安になってこれ以上困らせたら本当に嫌われる。

ｱﾀｼも言葉だけじゃなく態度や行動で示して心で繋がることを真剣に考えなきゃね。



最近これを逃したら離婚した意味がないって気がしてる。

お互いが心から幸せになるために別れたんだから。
嫌なことは沢山あったけど、愛がない生活はアタシも旦那も性格的に合わないし…
恋愛に対する考え方が似てるからこそお互い苦しむなら…と決めたこと。

ここで諦めたらアタシはダメなんだ。
諦められるなら離婚する必要なんて無かったはず。



そろそろ甘えてばっかりじゃなく、現実的に行動します。
信頼されるように。
この先ずっと一緒にいられるように。