このブログでは突然２０歳も年下の彼に出逢い
✅自分にとっての幸せとは何か
✅一度きりの人生本当はどう生きたいか
妻で母で一人の女性である私が
彼を通して悩み葛藤し成長していく日々を
書き留めたいと思いブログを書いています。
私の経験が皆さんのお役に少しでも
立てましたら幸いです♪
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【自己紹介】
・夫…50代サラリーマン(10歳年上)
※転職２回・無職期間トータル１年
・私…40代扶養内パート（不動産関係）
・子供…👧👧👦(中学生１人・小学生2人)
・ツインレイ彼…20代(20歳年下)
2回目の再会後①
２０２３年７月
彼との1年ぶりの再会なのに
トイレに行きたくて行きたくて
振り切るように帰った私…
本当はもっと一緒にいたかったのに
トイレに行きたかった
という事実
私の今までのブログの中に
神様ありがとう
って度々書いてますが
この時ばかりは
か・み・さ・まーーー
な心境でした
きっと神様も
いつもいいことばかり起こるわけないでしょ
って言いたかったのかな
こんな場面で漏れそうなくらいのことって
人生に1回あるかないかくらいではないですか？
これはこれで完璧なんだと
言われているような感じもしますがね
：
：
…とは言いましても
本心ではそんな風には思えてないですよ
約10ヶ月ぶりにLINEして
これまで何度となく誘っても
会うことができず…
タイミングもあるけれど何度誘ったかわからない
私から誘って初めて会えたのに
車に乗った瞬間言われたことは
「彼女ができた」
「彼女は私が知ってる人」
「来月から同棲する」
少なからず私はこんなこと聞くために
会ったわけではない
二人で楽しく焼肉食べながら
連絡をしなかった１０ヶ月間
どうしていたのかだとか
大学辞めたかどうかの話しとか
彼の今後の人生だとか
いろいろ聞きたいことたくさんあったし
その話しの中の登場人物は
”彼のみ”だったはずが
全てに”彼女”が入り込んでいて…
あの時の私は一瞬にして
”聞きたいこと” が ”聞きたくないこと”
に変わった
彼に会いたいって目的はなんだろ
好きだから単純に会いたかっただけなのか
自分を満たすためだったのか
彼の生存確認だったのか
でも、現実は私の思ってたこととは
全然違う結果だった
それはそうですよね
私から誘って
会っていろいろ話したいな
僕も会いたいです
ってなったけど
私の会って話したいと
彼の会いたいには
少なからず温度差がありますよね
会って自分が傷つくなんて
思ってもいないですし
彼も傷つけるつもりで話してなんて
ないだろうけど
後々占い師さんに彼の言動は全て私に対して当てつけだと言われた
会って傷つくくらいなら
会わない方がよかったな
知らない方がよかったな
世の中には知って嬉しいこともあるけれど
知らない方がいいこともある
そう考えると
会いたい意味がわからなくなって
私にとって彼に会うってなんだろ？って
自問自答してしまいました
このタイミングで会ったのは
どうしてなんだろう、、、
：
：
彼と会って帰ったあと
「今日はありがとう」
「楽しかったし、悲しかったし、嬉しかったし」
「どんな感情かわからない😂」
「ありがとうございました。」
「ご馳走様でした」
「僕も楽しかったです😁」
トイレに行きたくてバタバタと帰った私は
やはり不完全燃焼なところがあって
LINEで今の想いを伝えてみた
私の人生でこんなにずっと想って
好きになれた人はいないし好きになれてよかった
そう思わせてくれた〇〇との出逢いに感謝です
自分の気持ちと見る目は間違ってないなって
昨日改めて思えたよ ありがとう
〇〇の生き方、私にはなくて本当に尊敬する
私の人生で出会った人の中で
人として尊敬できる人
私にないものを持ってる人
顔もタイプで何と言っても
最初に出会った時の彼のオーラ✨✨
そう！！何もかもが人生で初めて
そんな彼は２０歳も年下
正直、私の今までの恋愛はほぼ受け身
人生において私が好きになって
付き合った人は高校の時の彼くらい
あとは、告白されて付き合うことばかり
結局心の底から本気で好きになんてなれず
私から別れを切り出すパターン
想われることの幸せは確かにあるけれど
どこか物足りたくて本当の愛ではない
最近、会社の２０代の彼女たちと話していると
自分から好きになっていない時点で
それは自分よりも格下を選んでますよ！
そんな人、そもそも好きになりません！！
ってみんな口を揃えて言っていた
なるほど！！彼女たちの考えは素晴らしい！
受け身の恋愛をしても本当の愛なんてなくて
本気で好きになれない
でも、それをわかっているからこそ
私が好きになった人も
私が好きなだけで
私になんて心の底から
本気で好きになんて
なってくれないんではないかって
思ってしまう
だから、、、
両想いって本当に本当に奇跡ですね♡
ーつづくー
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