棚ぼた選抜大会出場で得たもの

ここのところ、

こちらのブログには

中1息子のクライミング日記ばかり

書いているような気がするのですが、

秋の試合シーズン、実際

そんな日々を送っているのでお許しください。

昨日は茨城県鉾田市で開催された

関東小中学生選抜スポーツクライミング選手権大会

に参加してきました。

これは、関東の各都道府県から、

小学生・中学生の男女各2名ずつ、

計8名が選抜選手として出場する

リードクライミングの大会です。

各県で選抜のための記録会を経て

各カテゴリ上位2名だけが出場できる、

マイナースポーツのクライミングにしては珍しい、

選ばれた人だけが出られる大会です。

中1の息子は、

栃木県内での中学生のなかでの

リードの実力を考えると……

6番目？7番目？

まぁ到底出場できる実力はないのですが。

記録会の参加者が4名しかおらず、

息子はその中で2番目の成績だったので、

棚ボタ的に出場できることになりました。

でも、競技の世界って酷ですよね。

出場が決まった当初は

「やった！出られる！」と

無邪気に喜んでいた息子ですが……

先週の大会でも

『なんとか愛媛まで行った私たちが得たもの』

記録会に出なかった

栃木の選手2名より成績は下位で、

「自分でなく、本当はその子たちが出るべき大会なのに」

と改めて現実を目の当たりにしてのプレッシャー。

そして参加選手のリストを見ると

そうそうたるメンバーで

「これまじで最下位になるかも」

というプレッシャー。

愛媛から帰ってきてから

風邪気味＆中間テストで

思うように練習できないというプレッシャー。

何とかリードの練習をできたのが

大会前日の金曜日で、

全く思うように登れず、

息子はポロポロと泣き出してしまいました。

「登れる気がしない……

　ほんと明日嫌だ……

　出たくない……」

私も何だか息子のことが

不憫に思えてきて、

「普通だったら出られない

　選抜大会に出られるなんてラッキー！

　いい経験になるね！」

なんて気安く考えていた自分が

ちょっと情けなくなりました。

息子にもそれなりのプライドがあるし

この大会に出ることで

そのプライドがズタボロになるかも、

なんてことを記録会のエントリー時には

考えてもなかったのです。

そして残念なことに、

そんなときに私が何を言っても

息子にとっては

逆効果なのですよね。

「言葉」をこんなに追求しているくせに、

情けない。

金曜の夜の、そんな最低のメンタル状態から、

デモ動画（課題を実際に登っている映像）を

何度も何度も見て、

当日は少し気持ちを持ち直したかのように

見えました。

1本目、「あのデカいホールドまで行きたい」

と言っていたところまで到達でき、

2本目、「あの半月のデカいホールまでいきたい」

と言っていたところを何とか超え

息子的には、あと1手くらいはいけたかも、

という感じはあったようですが、

オレ、この難しい課題でよく頑張った！

というやり切った感覚の方が大きかったようでした。

結果、中学生男子16人中11位。

うん、頑張ったよ、頑張った。

でも優勝したのは息子と同じ中1の選手で、

予選も決勝も

それはそれは強く、美しい登りで、

中3までいるなかでも

圧倒の登り、ってやつで……

息子は力の差を見せつけられて

絶望と刺激と、

両方をもらっていたようです。

でもさ、つらい思いをしてでも

この場に出られたのは

結果とてもいい経験になったよね。

「もっと練習して、来年は実力でこの場に来る！！」

という正しい言葉を絶対に言わないのが息子ですが。

「まぁ……筋トレとか……頑張る……」

と、息子なりにはちょっと、モチベーションが

あがったようです。

昼食時にこれからどんな練習を

していくか、という話を

息子にしては饒舌に

語っていました。

よかった。

この1カ月、先週・今週の2つの大会に向けて

苦手なリードの練習を母子で頑張ってきました。

それも一段落、日常に戻ります。

とは言ってもコンペシーズンは続くので

1カ月後にはまたボルダリングのコンペがありますが。

思春期の息子とこんなに密に

関われることは

幸せだと思おう。

息子の母への態度は

相変わらず冷淡だけど、

お友だちと仲良く練習したり、

お友だちのお父さんと普通に会話しているのを

見たりすると、

母は嬉しくなります。

そして、この1カ月、リードの練習

付き合ったり、

トラブルにめげずに

愛媛まで連れて行った自分のことも

自分でねぎらおう。

頑張った！私！おつかれ！！

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ココロ ツムグ研究所かげいろは

栃木県宇都宮市で、

「丁寧に紡いだストーリーで人との距離を縮める」

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なんとか愛媛まで行った私たちが得たもの

なんて長い週末だったことでしょう……

先週金曜の14時頃に家を出て、

成田から愛媛松山空港に向かい、

土曜日に開催される

息子のリードクライミングの

公式全国大会、

第3回リードフューチャーカップ西条に備えて、

ホテルでゆっくりと

前泊する予定でした。

出発時刻の2時間近く前には

空港に着く予定で車で向かったのですが……

なんと。

高速道路で事故があり、

通行止め区間に閉じ込められたかたちで

前にも進めず、

後ろにも下がれず……

2時間以上身動き取れず、

結局予定していた飛行機に乗れなかったのです。

最初は最悪1時間くらい止まってても

何とかなるよ、と

息子に明るく話していた私ですが、

まさか2時間動けないとは！

30分過ぎたあたりから

焦り出す私たち。

あたりも真っ暗になってしまった。

「愛媛行けないの？

　試合出られない？」

しょんぼり気味の息子……

いや、それは嫌だな、私。

リードが苦手な息子。

でも今回コンペに出ると決めてから

息子なりにだいぶがんばりました。

（ロープを持つ私も！）

『強いわけでもない息子は愛媛のコンペに出るべきか問題』

100本は登りましたね。

だから……試合には

出させてあげたい。

諦めるのは嫌だなぁ。

身動き取れない車内で

色々調べ……

もし成田からの飛行機に間に合わなかったら？

を想定しました。

羽田に向かい、

ホテルを探して一泊して、

朝イチの飛行機で愛媛に向かえば

何とか間に合うかも？

飛行機まだ空いてる！

愛媛に先に着いているお友だち親子に

空港までレンタカーで迎えにきてもらう

ワガママなお願いをし、

ちょうと東京出張だった夫に

羽田付近で車を渡して乗って帰ってもらう。

（帰りも成田着だから）

もう金に糸目をつけない思考ですよね。

そこまで想定したころ、

もう動き出しても

飛行機の出発時間には

間に合わない時刻になっていました。

うん、動き出したら

羽田に向かおう。

結局2時間半くらい足止めをくらっていました。

ディズニーランドを超え（息子撮影）

何だかきれいな観覧車も超えて

夫が予約してくれた品川のホテルへ。

翌朝、5時すぎには

ホテルを出ないといけなかったので

私は寝過ごすのが怖くて、

夜中何度も目を覚ましました。

寝過ごすことなく出発でき

無事に羽田にたどり着いて飛行機をみたときには

ほんとほっとしました。

お友だち親子がレンタカーで空港まで来てくれて

無事会場にたどり着いたときには

もう私は本当に本当に嬉しくて、

周りの人たちにたくさん協力をしてもらて、

私ができることは全部した、という気分になりました。

この15メートルのリード壁は

公式戦に使われるもので、

全国に数えるほどしかありません。

はるばると大変な時間とお金と労力をかけて……

あぁやっと会えた！！

という気がしました。

でも……

ここで奇跡が起こらないのが現実というものです。

49人中29位。

中1，小6の部だったので、

息子としては半分以上には

いきたかったようなのですが、

叶わず、でした。

これから登る、というときには

見ている私も

口から心臓が飛び出しそうでした。

リードクライミングは落ちたら終わり。

登るのは2本だけ。

そのためだけに

大変な思いをして愛媛まで来たのです。

2本目とも、まぁ息子の実力としては

そこくらいだよね……

というところでやっぱりフォールし、

最後ロープを解いているときは

まぁ私も残念ではないというと嘘になりますが。

今、定期的にお話を聞き、

ブログとしてそのお考えをまとめている

実業家のラウ昌代さんの言葉を思い出していました。

「人は何のために生まれてきたと思う？

　いろんなことを経験するためだよ！

　失敗なんて何もない。

　ただ、一筋縄ではいかないことを

　経験している、というだけ。」

息子も私も、

遠い場所である

苦手なリードの大会に出るという

決意をして。

それに向かって一生懸命練習して。

でもとんだトラブルに巻き込まれて。

でも何とか乗り越えて

大会に出場して。

でも全国の強い子たちの実力を

目の当たりにした。

それで十分じゃないかと思います。

結果じゃなくてプロセスを味わう。

それが生きてるってことだ、

という昌代さんの考え方が

私は大好きです。

そう思うと、いろんなことが

尊く感じますね。

コンペは残念な結果でしたが、

息子にも、私にも

忘れられない思い出になりました。

そして、せっかく愛媛に行ったのだから！と

欲張って観光もして、

それはそれはいい思い出になったのですが、

それはまたの機会に。

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兄弟格差

昨日は、高校のダンス部に

所属している娘の

初めての大会がありました。

栃木県の高校のダンス部が

集まって開催される新人大会。

どうやら年2回ほどしかない、

高校体育連盟主催の大会のようです。

中学まであんなに熱中していた

卓球をあっさり辞めて、

高校に入ったら

弓道かな、フェンシングもいいな、

茶道もいい感じ……

と迷って、結局中2まで習っていた

ダンスを選んだ娘。

大学でダンス部だった私は

内心とても嬉しかったのです。

とはいえ、基本は週3回、

平日のみの練習、

親のサポートは皆無、と

言っていいくらい。

お金もこれまで1回？3,000円程度

集められた部費と、

何かイベントがあると

ちょっとだけお手頃な値段の

衣装を買う、

それくらいのほんと良心的な部活です。

お金も時間もかなり捧げている

息子のクライミングに比べると、

（金銭的には10倍できかないと思う）

何だか娘に申し訳ないような……

親としてはそんな複雑な気分なのです。

それもあり、

昨日夫婦揃って娘の大会を

見に行けるというのは

私はとても嬉しかったし、

「嬉しいなー」「楽しみだなー」

と連発していました。

そして、もともと自分で

やろうとしていた髪の毛も、

朝格闘した挙げ句、

「やってほしい……」と言ってきたときには

「はい！！喜んで！！」という感じでした。

私も大学生のとき、

ジェルがっちがちにして、

大会ヘア、やってましたから！

毛量の多い娘の

ポニーテール、

なかなか大変でしたが、

なんとか時間内にがんばりました！

テーマは「クレオパトラ」なんだって！

娘を会場に送り届けた後、

観客席の入場が始まるまで

夫と近くのビストロでランチしながら

待機していたのですが。

夫に

「智子、髪の毛やってるとき、

　嬉しそうやったなー」

と言われました。

え？にじみ出てた？

普段、あまり世話を焼けない

娘のことをできるって

嬉しかったんですよね。

不思議な気持ち。

娘が小6？中1くらいのときかなぁ……

息子の付き添いのために、

娘に夕食を一人で先に

食べててもらうのが申し訳なくて、

「ごめんねえ、いつも」

と言ったとき。

「私、そういうの

　気にするタイプじゃないから」

と言われたのが、

ありがたいような、

逆にちょっと胸が痛むような感じもあり、

ずっと私のなかに残っているのです。

かと言って、

必要もないのに

世話を焼くのも変だしね。

だから、嬉しかったんですよね。

本番、25校中ラストの登場となった

娘の高校。

1，2年生で40人、

同じ衣装の生徒たちの中から、

娘を探し出すのに必死で、

正直ダンスがどうだったか

ほとんど分からなかったのですが……

娘は、選ばれし9人の列で

踊っていたようで、

ええとこで踊ってるやん！

なんかええかんじやん！

というあっという間の3分間でした。

（語彙力！）

他の学校の演技もすばらしく、

レベル高いなぁ！

高校生すごいなぁ！

という、これまた

ちょっとどうかという感想を言いながら

夫と帰ってきました。

帰ってきた娘によると、

娘の高校は3位に選ばれたらしく、

いつもはおとなしい娘も

とっても嬉しそうでした。

「うちの高校が入賞するのって

　すごい久しぶりだったんだって！」

と目をキラキラさせて言うものだから、

娘しか見てなかったから

全体のダンスとしてどうだったか

全く分からない私と夫も

「そりゃーすごい！すごいなぁ！」と

お祭り騒ぎでした。

娘と息子。

2人兄弟だから、

かける時間とお金の偏りが

とっても気になっていたけれど……。

頻度が少ないくても

こういうたまの機会に

思いっきり喜びあえたら

それでいいのかもな、と感じました。

娘もあと2年ちょっとしたら

家を出ていくことになると思います。

そう思うと、ほんと一緒にいられる

時間って限られている……。

あんまり自己表現はせず、

でも淡々と、確実にいろいろなことを

こなしていく子なのだけど、

こっちから話を聞いたり、

考えを伝えたり、

もっと関わっていかないとな。

そんなことを改めて思った

昨日の出来事でした。

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10月振り返り。秘密結社と姉の入院と。

もう11月ですね。

ブログを書く頻度が以前よりも減ってしまったので

先月から月1振り返りを始めました。

10月は何かとバタバタとしていましたが、

大きなのはこのふたつだったかな。

①梅田悟司さんcamp最終回 

7月から4カ月に渡って受講してきた

flierbooklabo内の講座、

コピーライターの梅田悟司さんが講師を務められる

『話している言葉から伝えたいことを掴む力

―誰かのために言語化を活かす―』

の最終回、

そして最終回後の勉強会が終了しました。

今年の夏は、この講座とともにあったなぁと

思うくらい、

私にとって大きなインパクトがありました。

今年の2月に、何気なく参加した

梅田さんのオンラインイベントから

ぐっと彼の思想に興味を持ち

『今の時代における「言葉」の問題』

そこから本を読んだこともあって

参加した今回の講座。

私のインタビューライターとしての

決意を固めてもらう場になったし、

自分の興味、関心を改めて

自覚することができました。

思えばの私の大学の卒論

（文学部哲学科社会学専攻）のテーマは

「コミュニケーションと他者理解」でした。

先日、20年ぶりくらいに

押し入れから卒論の下書きを

引っ張り出して読んでみたのですが、

知らないなりにあれこれ考察していて

面白かったー！

当時、ワープロで図形を組み合わせて

図も作りながら、4万字、書いたんだった。

私は他者を理解するということに

昔からずっと興味があったし、

理解したいと思ってきたんですよね。

それがマーケティングリサーチだったり

整理収納だったり

ライターだったり……

かたちを変えながらずっと続いているのです。

そしてここへきて、

「誰かのために言語化を活かす」

というスキルや心構えを教わって、

自分の内面を言語化してもらう経験もして、

進むべき道がずいぶんはっきりしてきました。

それに、講師の梅田さんや

ともに学んできた仲間たちの熱量が最高で、

講座は終わっても

学び続けたいねって「秘密結社」ができて

年明けには梅田さん発案で

飲み会が開催されるだなんて

すごいことですよねぇ。

8カ月前に、「この本、いいこと書いてるな」

と思った著者さんと、

リアルで飲み会をすることになるなんて、

人生って面白いなぁって思います。

（てか、こういう場の設計をしている

　flier偉大だな）

この4カ月間は

私の人生を振り返ったときに

大きな節目になる予感がしています。

②姉が入院して…… 

そんなcampの熱も覚めやらぬ翌日に、

大阪の障がい者グループホームで暮らす姉が

肺炎で入院したため、実家へ。

姉ももちろん心配ですが、

姉を心配して、気が気でない

高齢の母のこともかなり心配。

結局1週間、実家で母と過ごしました。

姉の肺炎の症状は落ち着きましたが

まだ食事を採る機能が戻らず、

療養型の病院に転院し、

しばらくリハビリをすることになりそうです。

もちろん母も姉も家族ですが、

子どもたちを1週間置いてくるというのは

中高生になったとはいえ、

やはり心が痛みます。

食事がねぇ……

娘は中間テストの最中、

息子はクライミングの試合前の1週間でした。

以前はこういうときに、

親元を離れて暮らす自分のことを責めたり、

自分は幸せになってはいけない気が

してしまったものですが。

数年前、障がいを持つ人の

「きょうだい」のピアグループで

「まずは自分が幸せになることが大事なんだよ」

と言ってもらったことで、

私は私ができる範囲で、

姉や母に対してできることをやる、

と決めることができました。

まずは自分が幸せに。

夫と子どもを大切に。

母と姉のことは、

福祉のプロに力を貸してもらいながら、

私にしかできないことをする……

もう、これは「決め」ですね。

11月もまた、

大阪に行くことになるのかな。

心が落ち着かない日々ですが、

自分をいたわることを忘れないように、

日々過ごしていきたいです。

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川下り型コンプレックス

人のキャリアってよく山登り型か、川下り型か、

って言いますよね。

私は完全に川下り型なのですが、

たまにそうであることが無性に不安になって、

いいのか？

私こんなんでいいのか？

って思ってしまうときがあります。

つい最近、そうなるときのパターンが

分かってきました。

それは、イキイキしている山登り型の人を

目の当たりにしたとき。

長期的な目標を立て、

それに向けて確実に登っている姿を見ると

まぶしくて、どこかうらやましくて、

私、川下ってていいのかなぁ、

流れに身を任せていていいのかなぁ

って思ってしまいます。

今朝の夫との

ウォーキングの時間、

私はずっとそんなことをグダグダと

話していました。

私：何歳までに絶対これをしたい、とか

　ないしなぁ……

夫：え？3年後に富士山に登るために

　こうやって今歩いてるんちゃうん？

私：いや、そうやねんけど、仕事で

　どうなりたいとか、

　どんな70歳になりたいとか

夫：「話を聞いて欲しいおばあちゃんNO.1」

　になりたいって言ってたやん

私：あ～言ってたけど……

　なんか漠然としすぎちゃう？

夫：そうか？数値目標立てて、

　ガツガツ登りたいんか？

私：いや、それは苦手……

夫：じゃあ今の感じでええんちゃう？

　もうこれはタイプやから。

　山に登りたい人もいれば、

　川を下りたい人もいる。

私：そっかぁ……

　自信を持って川下ればそれでいいのか。

夫：別に何もせんとただ流されてる

　わけじゃないし。

　受験勉強して第一志望合格したし、

　あの氷河期の就活も乗り切ったんやし。

　そのときそのときで頑張ってきたから

　それでええんちゃうん？

私：そういえばその時々は頑張ってきた。

夫：ええやん、おれら、川下り夫婦

私：まぁ……いいのか。

　いいような気がしてきた。

（家到着）

そんな会話をしたあと、

今日朝一のインタビューで

お相手からこんな言葉が出てきて

腰を抜かしました。

ーーーーーーーーーーーー

「流される」と「流れる」は

似ているようで全然違う。

流れている人は、自分がないわけではない。

ただあるがままに、身を任せている感じ。

私は、そう生きていきたい。

ーーーーーーーーーーーー

私、ここで泣いたら変な人だなぁ

と思いながら、

涙がじんわりしてきているのに

驚きました。

そうか、私は流れてるのか。

そう思うだけで、全然気持ちが違いますよね。

そこで最近再読した

この本のことを思い出しました。

きみの人生に作戦名を。 (日本経済新聞出版)

この本では、

自分の経験を振り返り、

自らの生きる指針となる作戦名を

自分で決めることで、

向かうべき方向性が見え、

自分を支え、奮い立たせることができる、

ということを説いているのですが。

これは別に山の頂上の旗を作れ、

というわけではなく、

作戦名が、

私が川を下っていくときの

舵になればそれでいいんですよね。

そのときどきに、

岩にぶつかりそうだからこっちへ避けよう、

流れが急だからあっちへ向かおう。

その舵に、

自分らしさがあればいいんですよね。

この作戦名、

本を買ったときに1度作りかけて

途中になってしまっていましたが……

今ならちゃんと作れる気がする。

やってみよう。

それにしても、取材を通して、

いろんな人の考え方に触れて、

そして自分で咀嚼して

「流れて」いくのって、

とても面白くてワクワクしますね。

私はやっぱり、川下り型だわ。

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