● 夫婦問題→離婚危機はアナタの母親までさかのぼる?②
大綱ひろ子(おおつなひろこ)です。
夫からの離婚宣言。モラハラや家出、
暴言、無視、家庭内別居。
これ以上、打つ手がないあなたへ。
夫婦修復カウンセラーの私と、
離婚危機から、巻き返してやろうぜ☆
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夫がもう一度やり直してみようと言ってくれました。
私のやり方が180度間違っていたと気がつきました。
夫との関係を諦めないで良かった!!
いつもご飯すら拒否なのに、今日は朝食食べられていました!
あいさつしない夫があいさつを返してくれました!
夫が夜を求めてくるようになりました!
ひろ子さんのアドバイスを実践したら、夫が早く帰ってくるようになりました!
教えてもらったをしたら、夫が家事をやってくれました。
別居中の夫が子の運動会に参加!親子競技一緒に出て、その後ケーキを持って自宅へ!!
今はストレスフリーな生活を送っています!
一歩踏み出す勇気だよ
未来を変えるのは自分自身
夫婦問題→離婚危機はアナタの母親までさかのぼる?②
(つづき)
そんな環境で育ったNさんは、自分の夫に対しても自分の意見はハッキリ伝えてきました。
家族であるからできることと思っていたのですね。
ハッキリいうのも愛情だと。
間違いとはいいませんよ。
けれど、さらにお話を聞くと、
Nさんのお父様は仕事で忙しく、
帰宅するのはいつも午前様だったそう。
休みの日も接待でゴルフに出掛けてしまう。
つまりNさんのお父様がお母様からハッキリ批判を受けるのは、
たまに、のことだったんです。
それ以外ではハッキリ言うお母様は、
お父様がいない時は、Nさんにハッキリ言ってきたそうです。
あんた、恥ずかしくないの?
その行動、考えられない。
もう少し頭使ったら?
そう。Nさんは日頃から否定されて育っていたんです。
そしてそれは愛情がゆえに言われることで、結婚とは家族とは、
我慢で成り立つもの、と教わってきたのです。
(え〜それしんどくない??)
この母親からの教えを、Nさんは毎日そこそこ早めにに帰ってくる夫に対して、行ってしまったのです。
これは、明らかにNさんの母親の影響です。
ではNさんがこの離婚危機を脱するのにはどうしたらいいか?それは、
再度、新しい夫婦のあり方をインストールすることです。
厳しいだけではなく、我慢だけでなく、楽しい夫婦生活、安心する夫婦生活があってもいいわけです。
そして楽しい、安心の基準は、
とりあえずは、Nさんの基準ではなく、
夫の基準で。
だって夫は今、離婚したいわけですから。
(別れたい人にこちらの基準を押し付けてはいけませんよ)
そして、
夫にそう感じてもらうには、
結婚後の男性心理を知ることは必須。
何度も言っていますが、
結婚前のパートナーシップ論ではなく、
結婚後の。しかも、
離婚を考えている男性に対してのパートナーシップ論。
ふふふ。
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