こんばんは
会うとホッとする心理カウンセラー
ジャージコバ認定カウンセラー
せいちゃんです。
なるべく
できるだけ、自分の心の奥の
本当の気持ちを探りながら。
続き
俺は謝って、、ケンカは終息。
仲直りチャンチャン✨
って素直に
いかないのよ。
（クレームは真摯に受け止めます）
素直に
すぐいつも通りの
表情や口調や言葉かけに
戻れないのよ。
俺、夫。ごめんなさい。
次の朝、、
早く起きて、ささっと仕事行く準備して
謎の俺はちゃんとやってる感
を出すのよ。
まだ拗ねてるのに
おはよーって自ら先程に言って
謎の俺はもう普通に戻ってる感
（別名、謎の痩せ我慢）
を出すのよ。
けど
チラッと妻せい代の表情をみたら
めちゃめちゃ暗い顔してるから
あっ、、まだ怒ってる。。。せい代。
ってなって
俺も口数少なく、無表情になって、、
いつもより
すごく早く家を出発する。
自分から仲直りしたいけど
小さい器になって、、子供のように拗ねてる。
（クレームは真摯に受け止めます）
自分から素直にうまく仲直りできない。
勝手に
きっとこう言われるだろう。
きっとこんな風にされるだろう。
って思い込んで妄想してしまう。
そこから抜けれない。
もし、俺から仲直りしに行って
はっ？何？
もういいって。
そんな風に言われたら
また俺は腹が立って
逆に
もういいよ！
ってなる。
そうなって、、心閉ざして、拗ねて
妻としゃべらなくなり、無口になり、無表情になり。
それがだんだん苦しくなり
けどどうしていいかわからなくなり
そしてまた
さらに勝手に苦しくなり、、、
俺が
こんな風になっていくんじゃないかって
仕事の合間、合間で
ロールプレイをして
一瞬、思い込んで、
気持ちが沈んでいく。
勝手に妻を自分のところから離していく。
そんな思考に陥ってしまう。
俺は、、
謝り方も気持ちの伝え方も
不器用だ。
不器用な男だ。
だけど、妻と早く仲直りをしたい。。。
情けなく、恥ずかしいけど
早く仲直りをしたい。
この不器用で単純な思考の俺は
仕事が終わる１７時前から
悶々と
そわそわとしながら
この案しかない！
そう思った。
わかりやすい案
それは、、、
続く。
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