予定はすべて狂ったが、予定していた以上に充実した夏休みになったね
不思議続きがこの夏はたくさんあったぜ
わたしは何事も
きっちり予定をたてていろいろなことを事前に用意しておくんだけど
リベラル系の人から
「細けえことはいい、今を生きよう」
って言われることがあるんだよね
だけどわたしにとっての「今」っていうのは
未来の自分が困らないように準備したり
準備したことを実行するための時間なんだよね
「あのときこうしておけばよかった」よりも
「あのときこうしておいてよかった」
が多い人生な気がするし
過去の自分の対応に救われることがすごく多いし
今回も色々段取りや予定を立ててたんだけど
半ば強制的に連れてかれて
「あ～～～～～～念入りに立てた予定が～～～～～～～～～～」って思ってたけど
偶然が偶然を呼んで、結果めちゃめちゃ楽しい時間になった・・・
あと「誰かの為になるなら自分が傷つくくらいいいや」って思っていたんだけど
「自分が傷つくと自分を大事に思ってくれてる風の人も一緒に傷つくんだ」みたいなのを学習した
直接的に自分を大事にはできないんだけど
「自分が傷つく選択をすると、この人が悲しむ（または悲しむフリをする）のか」となると
少しでも誰かに迷惑かける可能性があるならと悩めるようになってきて
「自分が傷つくだけならいいや」っていうのって
自分軸だったんだなと認識をアップデートした
（※わたしは「他人軸」の人間のほうが断然好き）
まだまだ「甘えんな」って昔の自分が怒鳴ってくる
心に体温計を刺して35.5度を超えないようにチェックしてる
でも過去を病気と呼ぶのはもうやめよう
結局どこへ行こうが永久に自分と道連れだもの
（人間ってもともとそういう感じの謎のサルだし）
今日（厳密に言うと昨日）はとても意味のある日で
仕事を休んでしまいたい日でもあったけど クリスマスに休みをもらいたいのでちゃんと仕事した
なんか今日の仕事ファインプレーしまくりであらゆることがうまくいった いつもポンコツなのに
（CEOにめちゃgoodされた！名誉しゅぎる）
５年経っても家族であり、親友であり、兄弟であり、私のすべてを見てきたあのこがいなくなったことをまだ認めたくなかったりする
夜中まで病院を駆けずり回っても
助からないということだけがいつもの結果で
それを認めたくなくてまた病院を駆けずり回って・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
この先はやっぱまだかけない！！！からやめる
お金がいくらあってもあのこについたダニ１匹の命すら作ることができないのだ
いずれクローンの技術が発達して
骨から全く同じ生き物が作れるようになるまで生きてたい
あのこと一緒にまた生活したい
手をいっぱい噛まれてまた血だらけになりたい
めもめも
１か月目の月命日に
夢のなかでソファーに寝っ転がってたらあのこが寄ってきて
もうなで疲れたよってくらい充分なでさせてくれて
そのままいつも通り一緒にねた
夢から覚めたらもういなくなってた
３か月目の月命日に
見晴らしのよい丘でおさんぽしてたら急にあのこが走り出して
ヘンテコな走り方でそのまま丘を全力疾走で駆け上がって
振り返りもせずそのまま空まで走ってっちゃった
そっからあのこの夢は見なくなっちゃった
あっわかってるよ
動物を飼ったことがないやつからしたら「なに感傷に浸ってるのキモ」ってなるやつ
わかってるし誰にも言いたくないからここに書いてんねん！！！！！！
しろくてほさほさででぶでぶで強暴でかしこい犬
わたしが一人で泣いてたら「おれをなでろ」とケツをくっつけてきた犬
この世のすべての「幸せ」をぶちこんだような存在でした
あのね、〇〇〇〇なんて言葉は私の中にはないんだよね
どうせね、みんなどっか行っちゃうんだよね
だからね、君のその言葉を全く信用してません 1ミリも信じてません ごめんなさいも言えません 私の中では確固たる事実のため・・おい！笑える
わたしね、あれがちっとも羨ましくないんだよね
道徳と義理は通すけど それはただの脳みその都合であり
嘘つきでごめんなさい それはごめんなさいが言えます 嘘をついてることは謝れます 道徳と義理は通すので だからごめんなさい
（私からしてみたら君も十分嘘つきなんだけど それは言わないでおくね この考え方は最低だということを学んだから）
わたしにとっての人生とは、できるだけマシな絶望を選び続けていくことだったりする
あのね、だけど
それがたまにすごく泣きたくなる
おい！笑える
この日記に残した文字たちはわたしの傷によく似た面影をしていてきもい⊂((・x・ ))⊃〜
人質になった記憶たち 一生きもい⊂((・x・ ))⊃〜
将来の夢を聞かれるのが苦手 昔から
5、6歳で夢なんてなくない？！って幼ないながらも周りを疑いつつ
模範解答の「お花屋さん」という嘘を学習した卒園式
お花屋さん 絶対やだ・・涙 と思いながら卒園したの・・
「なりたいものはまだありません」って素直に言ってよかったんだよ 幼き私！
なぜ言えなかったんだろう？
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バンドとかのライブ あまり好きじゃないっぽい
周りの騒ぎ声で 音をじっくり聞けないのと
自分たちがその時楽しければなんでもいいやっていう
ゴミとかをそのへんに平気で捨てる感覚とかも
あんまり私には合わないぽい
ルールを守ることとか わたしは結構好きだったりするの
余談-----
「自由になりたい」って
ため息つきながら物憂げに言う人がいるけど
これめちゃくちゃゾワでダサい言葉だと思っているのだけど
もしや解釈間違っている？！
自由になりたい ＝ 自分さえよければ、自分のせいで誰かが傷つこうが責任は取りたくないし反省もしない
っていうテイカーの乱暴な思想だとおもっているのだけど
その幼稚なスタンスが儚いとかかっこいいということ？
単純にこの言葉の感性がわからぬ！
私の認識が間違っている可能性大 誰か教えて
-----余談終
ライブの映像や光は 音をより鮮やかに演出してくれる素敵なもの
音そのものはバーチャルで 人工物に近い
自然に存在する音を
エレクトロニックに表現する技術 さすが人間！ 誇らしい
この調子でAIの発展を心から願っている！
けど 人工の音をわざわざ生で聞きに行く意味を見出せず
やっぱり、音にフォーカスしても
バンドとかのライブはそんなに好きではないっぽい
オーケストラのコンサートは わたしとの間になにも介さない
たった88音の組み合わせだけで成る洪水
そんな濁流の中 演奏者の息遣いは繊細に繊細にしっかりと聞こえて
映像や光のような 余計な添加物のない
凛々しく激情した無添加の音
これは音楽じゃない、生き物だ・・！わたしはいま命を体験している・・！！って 息を殺しながら 胸がいっぱいになり 体が動かなくなるの
ライブ下げのようなことを書いちゃったけど
音はともかく バンドの演者様方のパワーを感じられるライブ自体は わたしはすきだった
結局それぞれ好きなときに好きなとこに行けばいいんだよね ライブにもオーケストラにも 音楽に優劣なんてダサい物差しはないし
それぞれ世の中から求められる価値が違うのだから
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Q.もしもなんの柵もなく 好きなように生きられるのならどうしたい？
A.山の中に自分たちの村を作りたい！
大自然の中 大好きで愛しい人たちだけを集めて でっっっっかい鉄筋コンクリートのソーシャルアパートメント（超多機能で、amazonで頼んだものは1時間以内に絶対届く魔法の鉄筋コンクリート／ドラえもんもいる／お金もみんな100億兆円くらい持ってる）にみんなで住んで
毎夜 キャンプファイヤーを囲みながら 邪馬台国みたいな服着て何らかの儀式をするの
憎きアイツを夜通し呪ったり お互いの幸せを祈ったり オリジナルの儀式を生み出したりして 朝方にへとへとになりながら眠りたい
そして 気分で楽器を持ち寄って たくさんたくさんたくさん合奏したい！！（主に坂本龍一）
って理想の生活を語ったら
そういう物件がないか探してくれて 嬉しくなっちゃった・・
（でもだいたいの物件は楽器不可らしい）
絶対不可能な願いでも とりあえず調べようとする感じ すごく素敵だよね
夢 なにになりたい？ 今
幼き私に聞かれたら なんと答えようかね いま
フジ子・ヘミングみたいな生活をしたい
「来る」に出てくる柴田理恵みたいなりたい
なんていったら 幼き私はどんな顔するか！
幼き私へ こんな歳になってもぺらっぺらのポンコツのままでごめんね でもこれでいいと思うんだよ 立派になろうとしなくて全然よかったの
あなたはね、頭も良くないし体も丈夫じゃないから
優秀なんかじゃなくていいの その役割はあなたじゃなくて別の人のための役割だから
一度手放された手は二度と握らなくていい けど一度繋がれた手は絶対に自分から手放さないで
そうやって生きていけば、家族ではないかもしれないけど
そのままで愛してくれる人たちに 大人になったらきっとたくさんたくさん出会うから
何も感じなくなった
何聞いても目新しさを感じなくなっちゃったね ストラテラ飲んでないのに つまらない
ゆいいつ woulgだけ聴いてる
新宿の夜空をながめるまいにち こんなよるでもこんなに明るい
去年度の会社の相互評価、私だけわるい評価がなかったらしい
なぜ？！ 逆に怖い 統合失調症になりそう
前に関わりのあった音楽に詳しい人が
お前はもっと世界のチャートを見たほうがいいと言っていたのを思い出して
そんなおもしろいなら聴いてみるか（数年越し）と
世界のチャートを片っ端から聴いているが全くピンとこず
国内も海外も同じじゃねーか とイライラしながら聴いてたけど
私の好きな曲が海外のチャートにもなくてなぜだか安心した
音楽ってなんなんだろうね
なりたいものになるためにはなりたくない人間にならないといけないみたい
放火魔が焼け野原を見て平和を歌ってる世界みたいな
みんななにをみてるの？なにが見たいの？
音楽ってなんなんだろう
私は日本の音楽が大好き J-popも実験音楽もゲーム音楽も 日本の文化がだいすき
日本の音楽は海外を翻訳して、またそれをみた人がローカライズして真似事の連鎖ばかりでださいっていわれてるけど、むしろそんな音楽どこにもなくない？電気グルーヴだってもともと輸入物みたいな感じじゃなかったっけ 覚えてないけど 宇多田ヒカルも海外のマイナーな作曲家から曲の権利買って出してなかったっけ 中学生くらいの時の話だから曖昧だけど
原神をずっと英語でプレイしてたけど
英語だとなんかストーリーがいまいち映えなくて
日本語で途中から遊び始めたんだけど 日本語と日本の声優ってまじすごい
去年声優事務所に応募するくらいには 感銘受けた
オーディションで 日本の文化がこのままじゃ中国に圧されてしまう！！
海外の声優と比べて日本の声優はレベルが違う！このまま圧されていいのか！いやよくない！アニメは知らないけど文化価値は分かる！と力説したら受かったけど（常識あればだいたい受かるのだとおもう）養成所に金も時間もかかるらしく
「それ知らなかった そんなに熱意はなかった」って辞退した
振り返ると自分のやったこと意味わかんなくて笑える
とにかく日本語って綺麗だっていうのと、日本人のひとつのことに集中して研究し続ける姿勢とか根気強さみたいなのって悪いことじゃなくない？っていいたかった
坂本龍一が もっと世界を見たほうがいいといっていた
去年ニューヨークにすこしいた時 坂本龍一の言葉が分かったきがした
日本の音楽が劣ってるといいたかったのではなく
日本には日本の良さがあるだろう、を言いたかったのだと思う 浅はかながら
もしもわたしが超有能な作曲家だったとしても
チャートに乗ったらおしまいだとか頭をかかえてしまうのだろうな
作曲して報酬を得るなら
お金じゃなくて 曲が良い悪いの感想じゃなくて 聴いた人の一番大切なエピソードとかを教えてほしくなっちゃう
私はやっぱり音楽には向いてないね 言葉のセンスもないし ピアノもへたくそだし そもそも曲も作れないのに偉そうに記すものではなかった
だけど 音楽ってとてもとても大切なもの
とてもとても大事な お金には代えられないような みんなそうだと思ってただけ
結局 全部綺麗事で わたしだって みんなと同じステロイドな世界に生きている
ただの過去を引数にした変数の上に成り立つ無意味な生き物にしか過ぎない
かざぐるまと一緒に走ろう
心と言葉の間で苦しむから いくつも歌ってみるの
名前をおきざりにして 足りないものは足りないまま
このときの瀬に ねむー
冬用のはなかったんだな
買いに行こう 明日早々に
真面目な服も着れるんじゃんって 言ってもらえるような
ぺらぺらじゃない
きちんとした 喪服
やだよ
もうなにもとんないでっ言ったのに
神様どうしていじわるばかり