自分は、対人関係が苦手である上、発達障害グレーゾーンです。
それが故、ストレスを溜め込みやすい人間であり、もう生きたくない、と思うこともよくあります。
中学とか人間関係で生きた心地がしませんでしたし、高校のときも、それを引きずってしまいました。
しかし、大学に入ると、いろいろな人と関わるようになりました。
授業も大教室で指定席があるわけではないのですが、自分の横に友人が座ってきてくれる、これだけでも自分は捨てたものじゃないと思えたのです。
また、サークル活動でもよく遊びに誘われたので、自分が認められたという実感が湧きました。
加えて、今、時たまもともとなりたかった役者もどきをすることがあります。
先週公演があり、稽古などしていたのですが、困った自分に対し、みんな手を差しのべてくれました。
そういう人たちに、感謝しかなく、今日このブログを書いた次第です。
こういう風に、支えてくれる人がいることを忘れないために。
前回のブログから２か月以上空いてしまいましたね。
この３連休の前、壊れてしまいました。
悩むことが少なかったあの頃はよかったな、という気持ちがいっぱいになり、とうとう拗らせて、ある行動に出ました。
それは、思い出の地を巡ること。
まず一昨日は、東京へ。
大学生のときに行ったラーメン屋でお昼を食べました。
また、大学祭にも行ってきました。
ラーメン屋のメニューも若干変わっちゃったし、自分が空手の稽古に勤しんだ建物はもうなく、芝生広場になっていました。
また、講義を受けた大教室や図書館も古かったため、新しく建て替えられていました。
でも、小さめの教室のある建物や学食の建物はそのままでした。
１８歳とか１９歳とか、あの頃笑いながら友人と集団行動していた記憶が蘇ってきました。
ついでに、テニスサークルが出してた模擬店のたこやき買ってしまいました。
昨日は、実家に帰りました。
今住んでいる場所から逃げたくなったというのもありますし、やっぱり思い出の場所と言えば、生まれ育った地です。
まずは、今は亡き祖父と祖母の墓参りに行ってきました。
亡くなってから、祖父は１０年、祖母は５年経つのですね。
両親は仕事だったため、幼稚園の送り迎えは祖父と祖母だったり、小学校の時には祖父と祖母が家で待っていました。
その思い出が出てきましたが、もういないんですよね・・・・
でも、今自分がピンチのとき、きっとどこかで助けてくれているのだと思います。
墓参りの後は、丁度開催されている秋祭りに。
この秋祭りも毎回連れられて行ったよな・・・・・
場所によっては動くことができないくらい混み合うぐらいの人出なのですが、はぐれないよう歩いた思い出が出てきました。
実家に泊まり、この後戻るのですが、離れたくないという気持ちが高まり、涙を流しながらこの文は書いています。
明日から不安で、気持ちが不安定なのは今日続くと思います。
楽になれればいいな。
週明けから、ボクは、上司に怒られてばかりでした。
チャットで報告したところ、そのことで打ち合わせをしたいということで呼び出しを受けるのですが、こういうのって、上司側から問題提起したいことがあるから呼び出すわけですよね。
何かあるのかと思えば、「で、何？」という風に聞かれます。
それだったら、「了解です。」と返せばいいじゃん。
用がないのに呼び出した、としか考えられません。
それで、言葉が詰まって怒られる、ということがかなり辛かったです（今日に限ったことではないのですが・・・・・）。
でも、今日、ボクがつくったカレーを食べて、幸せをかみしめています。
こういう風に何か食べていると、生きていてよかった、と思えるのです。
味によっては、「よくがんばったね。」と語りかけてくるような感覚がするのです。
そのため、涙が出そうになったこともあります。
当たり前のようにしている食事だけど、幸せをもってきてくれることもある。
食事とは、そういうものなのだと思います。
何年も前、ボクは、逃げてはならない、という趣旨のブログを書いた。
しかし、２か月ほど前からギアをかなり上げたため、お盆休み前、とうとう力が抜けてしまったのだ。
そんな中。
逃げてもよい、という意見がネットで結構上がっていた。
自分が壊れるほど価値のある仕事なんて、世の中ない、とのこと。
よくよく考えればそうだよな・・・
責任とかそういうのもあるけど、でも、自分の人生は失ったら絶対に戻ってこないんだもの。
無理して働いた結果壊れてしまい、年単位で社会復帰できなくなったという話も聞いたことがあるし。
逃げることを否定するのが正しいのなら、逃げるが勝ちなんて言葉世の中存在しないわけだし。
とりあえず、月曜は仕事行けば満点以上ということにしよう。
自分の夏休みは先週土曜の８月１０日から今度の日曜の８月１８日までです。
あと２日で終わります。
正直、ここまで時間が過ぎるのが早かった、というのが率直な感覚です。
夏休みが始まったとき、悔いなく過ごせるよう、いろいろなことをしようと考えました。
掃除もしましたし、スーパー銭湯にも行きました。
懐かしい人にも会いました。
２日ほど仕事をした日もありましたが、ここまで、台風の件を除けば、ある程度、思い通りになっているとは思います。
それでも、何か満たされません。
仕事に戻るのが怖いんです。
まだ２日もあるだろ、と言われればその通りです。
もちろん、悔いのないよう全力で過ごします。
そう思っても、不安が襲ってきます。
とりあえず、今の気持ちを落ち着けるため、こう文章にしてみました。
