ここ数ヶ月
しんどいしんどい出来ごとが
続いていました。
それは、まるで
洗濯機の中に自分が入ってるかのよう。
ぐるぐるぐるぐるまわされて
ときどき、ドバーーーーーーーッと
すごい勢いで水をぶっかけられて。
息もきれぎれ。
自分の意思で
抜け出そうとしても
抜け出せない。
まるで、子ども時代に戻ったかのような
息苦しさと疲労感を感じる日々でした。
でも、それが
先日、やっと終わった。
いや。現実的には
何も終わってないのですが、
私の心の中では、
終わったように感じています。
はふーーーーー
ブログ更新が
しばらくぶりになりました。
“ひらく”を伝える。
心屋カウンセラーのうさこです。
子どもの頃の私は、
家族の中でも
特に父に対して
怖さを感じていました。
いったいいつまで我慢すれば
この怖さから解放されるのだろう？
はやくここから逃げ出したい。
ずっとそう思っていた私は
大学進学とともに関東へ出てきて
そのまま今までずっと関東で生活をしています。
そんな私でも
心屋をやってきて
いくつかチャレンジしてみたこともあって。
そこから、父に対する気持ちも関係性も
変わってきたなあと感じていました。
ただ怖いだけの人ではなくて
その中には、愛情もさみしさも悲しさも
たくさんあったのだと思えるようになりました。
それなのに。
昨年末あたりからかな。
歯車が狂い始めたみたいに
なぜだか私の言動のすべてが
父の気持ちを逆なでするようになり
会う度に、私に対して怒るようになりました。
父は父で、今、大変な状況に直面している。
だから、余裕がなくて
そういう言い方になってしまうのかもしれない。
娘として、少しでも力になれたら、という思いと
だからって、自分の気持ちや幸せを
後回しにはしたくない。という思い。
いったいどうしたら
いいのだろう？
それで。
信頼する方に相談してみたり。
師匠のブログを何度も読んだりしながら。
「★今自分に起きてる現実の理由」
「メッセージを読み解くか、こじつけか」
何度も何度も考えてみました。
なぜ、私は、彼を怒らせるのだろう？
いろいろ考えていて気づいたのは、
「どうせ私はわかってもらえない」
という思い込みを
今でもずっと持ち続けていること。
そして、その通りの現実になっていること。
無意識だったけど
ずっとずっと私は
父を怒らせないように
細心の注意を払って、関わってきたこと。
「怖い」を感じる相手の前では
頭も体もフリーズして
自分の気持ちも、言いたいことも
何も表現できなくなること。
そういう相手には
自分からは自分のことを話さず、
何かを聞かれても
その場、その瞬間に
怒られないための返事だけを
してきたこと。
そして、もうひとつ。
家族から遠く離れて、
大変な時にも深く関わらず、
一人だけ東京で楽しく暮らしている自分のことを
今でも心のどこかでずっと責めていたこと。
つまり。
怖さと罪悪感があるから
私は、父に心をひらけないできたのです。
ひらかないできたのです。
心をひらかないままで
当たり障りのない親子関係で
いようとしてきたのです。
まあ、相手がそんな態度だったら
誰だって、悲しいだろうね。
そりゃあ、腹も立つだろうね。
感じの悪いヤツだ！って思うだろうね。
父を怒らせないようにと
私が無意識に選んでいた行動が
実は、父を怒らせていたのだと
やっとやっと気づけました。
それでね
父に会いにいこうと思いました。
言いたかったけど、
ずっと言えないでいたことを
ちゃんと言ってこようと思いました。
今さら、何も変わらないくてもいいから。
自分のために言っておこうと思いました。
とはいえ、ここ最近は、
もう本当にしんどくて
父に関わることを考えるだけで
心がずどんと重くなる。
そんなにムリして
がんばらなくてもいいかな、という
気持ちにもなる。
だけど、今回に限っては
今までとはほんの少しだけ違う気持ちも
感じていました。
怖さにおびえている心の奥の奥のほうに、
かすかだけどワクワクを感じるような…。
え？
もしかして、私、
心のどこかで喜んでもいるのかな？？
で。
先日、会ってきたのです。
つづく
＊＊＊
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