おはようございます、開運アドバイザー・川相ルミです。
今日の0時34分、1年単位で移り変わる気の移動がありました。
新しい1年の始まりです。
ということで、昨夜は生姜風呂に入ったり、いらんもの整理をして身辺スッキリさせていました。
で、デスクトップの不要アイコンを削除している時、こんな名前のファイルを発見。
DV依頼済み
私が依頼したのはDVDです、DVではありませんが、過去の苦い思い出がよみがえってきました。
思い起こせば若くてぴちぴちして、可愛かったころ、よくDVされたよな～～～。
青タンとか通り越して、ピザみたいになっていましたから。 赤やら紫やら黄色やら青やら混ざって。
あれはたしか16歳の夏か秋頃でした。
そんな怖い彼をかなり怒らせてしまって、あまりの恐怖にバイク（原付）で逃げ帰ったことがあったのです。
猛ダッシュ、アクセル全開 暴走族ばりに走り去りました。
もちろん、私の家を知っている彼は、後から大きな車で追いかけてきて…
あと300ｍで私の住んでいるアパートにたどり着くというその瞬間。
後ろからどかーんとはねられたのです。
左車線を走っていた私、飛ばされて右車線を飛び越え、歩道を飛びこえてどーんと落下…
そこは私の運の見せどころです。
その道路沿いには
家・家・家・店・家・畑・家・家…
と並んでいたのですが
そのちょうど畑のところへ着地して、
かすり傷ひとつなかったのです（もしかするとかすり傷はあったかも）
悲劇のヒロインに憧れていた当時、なんだかとっても残念な感じがしました。
ただ、体は無傷でしたが「大好きな人に殺されそうになった」と思ったので、心が傷つきました。
あまりの恐怖で声が出なくなったのです
話したくても声がでない…
とりあえず、私の家に行き、彼と一緒にきた友人が家に上がって、私をなだめていましたら…
数十分ほどで、声も出て、普通に話せる状態になりました。
悲劇のヒロインになりたかった私、またまた残念な気持ちになりました。
回復早すぎ！心身共に強すぎるんですけどっ！(Ｔ▽Ｔ;)
可哀想な私 心配される私になりたいのにっ！（心の声）
彼＆友人曰く、ぶつけようとしたわけではなくて、たまたま私がブレーキをかけて失速し、ぶつかったんだとか。
もちろん、私はブレーキかけた記憶はありません、全速力で逃げる気満々ですから。
完全に無意識の仕業です。
跳ねられるように、無意識で望んでいたのでしょう。
で、そんなかなりハードなDVな彼ですが
私と付き合う前の彼女も 別れた後の彼女も、地元なので知っていますが
暴力振るう という話を聞いたことはありません。
完全に私が 仕掛けていたということですね。
そう、DVを依頼していたわけです。
そんな昔を思い出した DV依頼済み エクセルファイルは昨夜ごみ箱に捨てました。
私も昔は
可哀想な私になれば 優しくしてもらえる
心配される＝愛される
という 大きな勘違いを長年してきたのですね。
今では…
私「足の甲、ひび入ってたみたい」 心（ちょっとくらい心配しろよ）
相方「そのうち治るやろ」
私「もしかしたら、癌再発してるかも」 心（ちょっとくらいビビれよ）
相方「いけるよ、お前は病気にならへんよ」
と、口は悪いがホントは優しくて、完全に私を信頼しきってくれる相方さんと、毎日笑って過ごしております。
可哀想でいるメリットも
心配されるメリットも、完全に私の中にいない様子です(笑)
何故そんなに変わったのか？ というと
ただ 不幸でいるメリットがなくなっただけなのです。
不幸でなくても、かまってもらえるし
可哀想でなくても、優しくしてもらえるし
優しくしてもらえなくても かまってもらえなくても 愛されてるし。
と、わかっただけなのです＾＾
あなたは彼が、「私のことを大事にしてくれない〜」って 思っていますか？
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