やっちまったな！

＜内容ブラックなのでご注意です＞

ええ、やりましたとも。

今回は根深い夫婦喧嘩となりましたが、

どちらも子作りだけはしようと思い、

その時がくると表面上は仲直りし、

仲良ししました。

（若干作業っぽかったのは否めませんが）

仲良しすると仲直りといいますが、

長年連れ添ったからか

今回の喧嘩の根深さからか、

完全な仲直りという感じでもありません。

目指すものが一つだとどんな状況でも

何でもできるものだな、夫婦とは・・・、

（我が家だけかなぁ・・・）

って思ってしまいました。

もともと私は小さな頃から大人になってからも

子供があまり欲しくなく

その話は何度も旦那にもしていました。

これは流産前も後も同じです。

こっちは本気で伝えたのに、

旦那は「どっちでも良い」と答えたのです。

一度養子の話をした時もそうです。

この男は「どっちでも良い」と言って

結局どっちでも良くないのです。

私の為を思うのなら、本当のことを

言って欲しいと言っても

「どっちでも良い」

で、3年経って「やはり嫌だ。」

殺

って漢字が何回頭に浮かんだことか。

離婚しようって話も何度もしましたが、

子供が理由で離婚する気はサラサラないと

何度も言います。

でも、3年経って「やはり」と言う男。

正直信用できません。

ただ、今回、旦那への恋心が薄れたことで

逆に自分の気持ちが分かるようになってきました。

1人で良いから子供が欲しい。

そんな気持ちにようやくなりました。

多分、旦那との子じゃなくても良いのかもしれない。

これはなんだろう？

人の為に頑張ろうと思っていた自分から

自分のためにって思うようになった。

そう思ったら肝も据わってきた。

旦那は頼れないけど、自分は頼れるかもしれない。

もうちょっと頑張ろう！って今は思っている。

他の夫婦みたいに中睦まじく治療は無理だけど、

私は私の治療街道をぶっ走ります。

アスピリンも開始。

しばらくお酒はお休み。

お茶類、お酒類が私の気晴らし方法。

でも、これは体に良くないだろうから、

高温期のとっておきの気晴らし方法とか

見つけなくちゃな～～。

愚痴 吟じます

で

今週から排卵前に突入です。

昨晩は旦那と離婚になるかもねー位のケンカが勃発。
短く言うなら、
「子どもは欲しいのでオマエ頑張れ。家庭もな。
俺は忙しい。」
という旦那の主張でした。

普段は良いヤツなんだけど、ケンカになると
バカ男代表金メダルです。

なら、嫁のコズカイ位稼いでから物言えやボケがーーーー。
できないのなら家事と子作りくらい協力しろやー。

っつーか、
青木クリニックで旦那が
「この人ずっと（子作り）逃げていたんですよ。」
って言葉を吐いたのを私は忘れないでしょう。
根に持つってヤツですね。
話し合いから３年も逃げたのはそっちなのに、
私はいつだってぶっちゃけトークだったのに。
ほんとふ・し・ぎ。

さて、子供が欲しいと思えるように頑張った努力も
ひとえに彼が好きだからです。
その感情が大暴落した今日は（仲良しが）
いけそうな気がする～でしょうか？？？？

いや、できないでしょうよ。

何事もなくポコンと産まれていたら、
平和な家庭だったかも・・・

なーんてことないな！

まぁ、いいや。落ち着け落ち着け。

体温めちゃめちゃです

体温が良く分からないです。
いつものこと、とはいえ、うーん。

最近、ものすごい勢いで環境も生活のリズムも
変わったので、妊娠してなくて良かったのかもと
思ったり・・・、いやいや、そんなこと
言っていたらいつまでたってもって思ったり
しているところです。
まぁ、仕事での迷惑はかけずに済んだので
存分にやろうと思います。

先月からちょっと興奮する出来事が多く、
気持ちが安定しないから体温が？？なんて
思ったり、
旦那さんが子ども欲しいオーラだす割には
私に寄ってこないので、
なんかなぁってまた思っていたのだけど、
ものすごい年下の人達と遊ぶことがあり
10年以上前を思い出し全力で無邪気に遊んでいたら
そんなモヤモヤも吹き飛び、
かなーりリフレッシュできました。
今は、人生の中で、ちょっと特殊な状況に
なっています。
仕事はあるけど、雰囲気夏休みみたいな。
現実から離れた雰囲気が気持ちの方を
リセットしてくれたのかもしれません。
こんな状況なかなかないだろうし、
久しぶりに気持ちが前向きなので、
満喫している間に、あらあら子どもが？とか
今月あたりなってくれないものかなぁ。