こんばんは
外は冷たい小雨が降っています
今夜はぐっと冷え込むそうですね…
ヒーリングボイスであなたのココロに癒しと元気を届けます。
シャークで泣き虫☆心屋式心理カウンセラーつぐみです
私のお師匠様が出ている昨日のナイナイアンサー
みなさんご覧になりましたか？
昨日はホリエモンさんと
）スリムクラブの真栄田さんという
男性お二人のお悩みでしたが…
男性であろうと女性であろうと
悩みの根っこは関係ないんですね…
お二人とも、私は自分のこととシンクロしてしまって
昨日は涙ボロボロの２時間でした
ホリエモンさんについては、またの機会に書くとして
真栄田さんがお母さんの無意識の呪いにかかってしまい
何十年もの間苦しんできたという姿を見ていて
私も数々の母の無意識の呪いにかかっていたことを思い出していました
私が人に自分の悩み事を話すことができず
人を心から信じることができず
家以外の場所で心から楽しむことができず
母の言うことだけを信じ
寂しさを抱えながら
それでも一人でいる方がずっと楽だったわけ…
そして結局
誰にも「助けて」の一言が言えず
自分でカラダとココロを壊してしまったのですが…
それは母から言われていた
「人を信じてはいけない」
「信じられるのは血を分けた親子だけ」
という言葉であったり
「愚痴や悩み事を人に話すと、自分の格が落ちる」
「悩み事はお母さんだけにしか話してはいけない」
という言葉であったり
「誰が見ているかわからないから、外では気をつけなさい」
という言葉であったり…
今考えてみると
そんな言葉を信じて
頑なに守り続けていた自分が
ばかばかしくて仕方ないのですが…
けど、世の中を知らない子供だったから
一番近くにいる大好きな人の言うことなら
信じてしまって当たり前だろうな…と思います。
しかも母は無意識なのだから…
気付けて本当によかった…
そして、お母さんは不幸だと思っていた真栄田さん
それも勘違いだったことがわかって
本当によかったなぁと思いながら
同時に、私は自分の母のことを考えていました。
私の実家の母は
いまだに自分は不幸の星のもとに生まれたのだと
死ぬまで自分は愛されず不幸なのだと
そんなことを言い張っているのですが…
（「幸せ」なんて「愛」なんて、考えたこともないそうです）
今までは何とか母に心からの幸せを感じてもらいたくて
無理だとわかっていて
どこかでそれを望んでいましたが
昨日を限りに
きっぱりやめることにしました
そして、私が出した結論
私の母は、どうやら大うそつきらしいです。
そういうことにしておこうと思います。
だって、「しんどいしんどい」と言いながら
心配している人の気持ちを無視して動き回るし
ぶつぶつ文句を言いながら
人前で平気で不機嫌な態度をまき散らすし
怒りながらも、結構自由だし…
だから、どう考えても母は幸せなのです。
なので、きっと不幸なふりをしているだけなのです。
と、思うようにします。
そして、多分それは寂しいから…
つまり、どういうことかというと
母は、ちょっと拗ねた大うそつきなだけなのです。
そうやって考えていたら
母のことがめちゃくちゃ可愛く思えるようになりました
なーんだ
お母さんって、子供みたいに
ちょっと拗ねてる大うそつきなだけなんだ。
そういうことにしておこう。
そんな感じ
だから、今私は
そんな可愛い母が大好きです
……
そりゃそうだよな…
だって私がうそつきなんだから
その親はもっとうそつきなんだろうし…
きつつきの親はうそつき
だから、その母は大うそつき。
そっか、今気づいた(笑)
参加してみました。
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嘘ばかりつく旦那さんが許せませんでした。
それは嘘をつく自分に×をつけていたから…
私はうそつきでもいい。
傲慢でもいい。
シャークで泣き虫でもいい。
どんな私でもいい。
だって、それが私。
本当の自分でいられるって
らくチン
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