安静指示が出てから…
母も手伝いに来てくれることになり
夫もしばらく普通に仕事に行くことになり
娘は保育園をしばらくお休みすることになり
私はゆっくりさせてもらえる環境が整いました。
こんなふうにまるくおさまった状態だけれど
私は、周りに申し訳なかったなと思ってしまい
夜な夜な悶々と考えメソメソする日が増えました。
私の体調が良かったら、
みんなをこんなに悩ませることも
大変な思いをしてはるばる来てもらうことも
お友達にしばらく会えない寂しい思いをしなくても
良かったのになぁ、、、なんて考えて。
そんなの考えてもしょうがないのに。
みんな快く思ってくれているのだから
むしろ感謝しなくてはならないのに…
なんてメソメソしてしまっていました。
母が来てくれて元気な笑顔に安心して
娘も夫も穏やかに過ごしてて
これはこれで良かったんだな、と思えたのか
自然とメソメソすることもなくなりました。
が、出産が近づくとまたしても
色々考えてメソメソしてしまう。。。
娘と数日間会えなくなること…
こんなに長期間会えないことって初めてだから
しばらく顔見れなくなるのか。と思って
娘の寝顔を見て毎晩涙してます。
退院すればまた毎日会えるのに！！笑
娘は、私の入院日が近づくにつれ
「ママどこにも行かないで」と言ったり
私にべったりくっついたり抱きついてきたり
それはもう、安静にさせてくれなかった感じで
入院する際には涙涙のお別れになると
勝手に想像していました。
が、いざ私が入院するためタクシーに乗り込むと
「行かないで」と言ったものの
ハグして背中トントンしたらバイバイしてくれ
むしろ私の方が涙してしまい
「いってきます」が言えませんでした。
家でも泣くことなく母とニコニコ過ごしていて
とはいえ多少は無理しているのでは？
たまに真顔になって何か考えている。
と母は言っていました。
何度かテレビ電話をしましたが
娘はいつも通り元気。
私の方が寂しくなってしまい泣いている。
という状況。。。
コロナ禍で面会、立ち合い、付き添いがダメな
状況下で良かったなとちょっと思います…
娘が面会に来たら、私の方が
「帰らないで」
とか言って泣いてみんなを困らせるであろう。。
本日、入院しました。
いよいよ出産間近です。
早っ。。
