★連載ブログ　45歳の初産　第12回「奇跡の先に」

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美色【モテイロ】コーディネーター★木村碧です

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45歳の初産　ゴールの見えない旅路

～ピンク色を身に纏い、挑戦し続けた7年間の妊活記録～

第　１回　はじめに　http://ameblo.jp/kimuramidori/entry-12195272584.html

第　２回　治療へのきっかけ　http://ameblo.jp/kimuramidori/entry-12195536398.html

第　３回　初めての不妊外来　無知なワタシ　http://ameblo.jp/kimuramidori/entry-12196520917.html

第　４回　とまどい・約束ができない・・・　http://ameblo.jp/kimuramidori/entry-12197809653.html

第　５回　二人では越えられない壁　http://ameblo.jp/kimuramidori/entry-12199078593.html

第　６回　番外編　試したこと①　不妊鍼治療　http://ameblo.jp/kimuramidori/entry-12200035195.html
第　７回　そして　体外受精へ　http://ameblo.jp/kimuramidori/entry-12200655732.html

第　8回　いのちのタイムリミット　http://ameblo.jp/kimuramidori/theme-10082131183.html

第　９回　桜は咲き続ける　http://ameblo.jp/kimuramidori/entry-12204847084.html

第10回　心機一転　http://ameblo.jp/kimuramidori/entry-12206210285.html

第11回　『治療は続くよどこまでも？？』　http://ameblo.jp/kimuramidori/entry-12212906030.html

今回は　第12回　『奇跡の先に』　です。

さて、　　40歳を超えて不妊治療を行うこと・・・

（実は、この時点で既に42歳になっておりました）

今となっては、

まだまだいける！！　

頑張ろう、応援したい！

と、大声で言えるのですが、

あの頃は、色んなことを考えてしまい、やや後ろめたさも感じておりました。

主人はまだまだ頑張ろうと言っていたので、

私自身はそんな気持ちを胸にしまい込みながらも、治療をしていました。

この夏は、父親の三回忌や、カラーセミナーで他県に出張する予定もあり、

また、体調的にもブレイクも必要だったので、治療を少しお休みをすることにしました。

ちなみに、Ｂ病院の先生は、その後独立し、ラッキーなことに、自宅からさらに近くに

開業されたので、迷わず、Ｃ病院に通うことにしました。

さて・・・

それは、突然にやってきました。

セミナー開講で北海道に行っていたのですが、

涼しい北海道にも関わらず、連日体が火照り、汗をよくかきました。

少し、声がでにくく、のどに違和感がありました。

帰ってから、気が付きました。

生理がかなり遅れている。

すぐさま、簡易検査をすると　　うっすらでしたが、2本線。

産まれて初めて見る　2本線！！

そう、判定は陽性でした。

しかも、治療はしていませんでしたから、自然妊娠！！

私は喜びで全身が震えてしまい、声にならない声で主人を呼びました。

二人して、何度も線を見直しましたが、確実に2本線がありました。

念のため、更に2回しましたが、いずれも陽性。

どうやら、妊娠していることは間違いないようでした。

冷静になったところで、病院に予約を入れ、

少し、赤ちゃんがいることを想像してみました。

よく、胎児ネームをつけたりしますが、まだ確定してもいないのに、

さっそくつけてみました。

おりしも、英国では、王子誕生のニュースで湧いていましたので、

あやかり、「リトルジョージ」と。

そして、体の火照り、息苦しさ、動悸は妊娠初期症状だったとやっとわかりました。

また、カウントすると、父の命日に近かったこともあり、

三回忌のタイミングで、父が再び会いに来てくれているのかなと

そんな気持ちになり、とにかく胸が一杯になりました。

病院に行くのがこんなに待ち遠しかったことは未だかつてありませんでした。

主人も一緒に行きました。

採尿と採血をして、先生にお会いすると・・・

「妊娠判定は陽性です・・・

ですが・・・・」

（え？？　ですが？？？）

「採血の結果、妊娠していると出るハズのホルモン値がかなり低いのです」

と、先生はかなり険しいお顔でお話されました。

「それってどういうことなんでしょうか」

私が頭の中がぐるぐるしている間に、主人が間髪入れずに聞きました。

「計算でいうと、たぶん今、5週目にさしかかるところですが、胎嚢がはっきりしません。しかも、妊娠していると、この値がもっと大きくなくてはいけないのです。」

妊娠したと喜んだのもつかの間

天国から地獄に落とされたような瞬間でした。

先生の話では、6週になる来週にもう一度検査をし、ホルモン値や胎嚢が見えるか診察しましょうとのことでした。

折角自然妊娠で、

私達夫婦のもとにやってきてくれたジョージ。

あんなに二人して喜んだ数日前が嘘のようになってしまいました。

次週に再度検査しましたが結果は一緒でした。

先生からは、妊娠の継続は難しいこと。

さらに、母体の健康を考えたら早めの手術をした方が良いとのことを聞きました。

また、このままだと、近いうちに流産するということでした。

でも、でも、

私はそれをすんなりとは受け入れられませんでした。

エコー写真、採血からの数値

そういったことから頭では難しいことを理解していても、

現にいま、私は動悸があり、体が火照っていて、妊娠初期症状を体で感じていました。

私のお腹の中には小さなジョージがいるのではないか。

そう思うと、とてもじゃないですが、すぐに手術の日取りを決められませんでした。

諦めきれず、別の産科に予約して、検査もしました。

しかし、やはり　医師の見解は一緒でした。

その病院からの帰り道。

悲しくて、悔しくて、歩きながら、溢れる涙が止められませんでした。

この頃には、二世帯住宅で一緒に住んでいる義父母にも事の顛末は伝わっていて、とても心配してもらったのですが、何だか申し訳ない気持ちでいっぱいになってしまい、顔を合わせるのがつらい日々でした。

そうこうしているうちに、夜、出血。

近くの産科で診察を受け、妊娠の継続は難しいとの結論に達しました。

私は、ようやく現実を受け止め、Ｃ病院での手術を受けるに至りました。

術後、体は回復していましたが、やはり精神的にかなり疲れてしまいました。

月並みな言い方ですが、ココロにぽっかりと穴が開いたような感じでした。

それでも、なんとか、日常を取り戻し、仕事でお世話になっている方が主催のあるパーティに参加しました。

すると、その席で、このことを知っていた友人のＤ子さんが、

「大変だったね～

でも、碧さん、まだ妊娠したかったんだ～その歳で」

と、言ってきたのです。

心ない言葉にとてもびっくりしました。

また、場が場ですし、流そうかと思いました。

でも、ほんのわずかな時間でも一緒にいてくれたジョージのことを思うと、流すことはできませんでした。

「あなたに一体　何が分かるんですか」

その一言が精いっぱいでした。

涙があふれて、とまらなくなり、離席しました。

その方が後を追いかけてきて、「仕事が順調だし、お子さんがいなくても充実しているようだから、そう思ってしまって、ごめんなさい」と弁解されてきたのですが、私には流れる涙を抑えられませんでした。

異変に気が付いた　主催者のＥさん（この方も私の事情を知っていました）が、帰り際

「大変でしたね。今回は残念だったけど、きっと希望がありますよ。それに、碧さんがそんな顔してちゃいけません。あなたのお子さんは今はその時じゃなかったけど、あなたにはお子さんのようなお弟子さん、そしてあなたのカラー診断を受けたいと言ってくれる方々が全国にいるではありませんか。」

と、慰めてくださいました。

私は、主催者Ｅさんのこの言葉に、私は非常に勇気づけられました。

流産したことで、空洞になっていたココロに、温かいものがやっと少し入ってきた気分でした。

Ｄ子さんのこと・・・

しばらくは、許せない気持ちでいたのですが、ある時考え方を変えました。

というのも、あの時　ものすごく、

私だって妊娠したい！

赤ちゃんに会いたい！！！

と、強く、強く、認識したからです。

42歳でしたが、まだ挑戦したい！
そうはっきりと、正々堂々と胸を張って治療を受ける。

そういった点では、Ｄ子さんにとても感謝しているのです。

そして、今思うのは、リトルジョージは、三回忌という節目に、父から託されたメッセンジャーだったのではないかということです。

孫の誕生を誰よりも待ち望んでいながら、旅立って行った父から、

「まだ、チャンスはあるぞ！」

と、メッセージを届けてくれたような気がしました。

私は、もう少し、このゴールの見えない旅路をいく決意をしました。

ここまでご覧いただきまして、ありがとうございました<m(__)m>

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