みんな大人ぶって生きているけれど、心の奥底に子供みたいな馬鹿らしい欲求を抱えていて、それが全ての原動力になっているんじゃないか、
と、ふと思った。
社会を変えたいとか、人と人をつなぎたいとか、誰かを幸せにしたいとか、そういう社会的に受け入れられる大人な欲求に翻訳されているけれど、本当は違うんじゃないだろうか。
たとえば、働きたくないとか、人の命令聞きたくないとか、負けるのが嫌だとか、もてたいとか、人より優位に立ちたいとか。口に出したら社会から追放されかねないような子供のような欲求。
わたしは何かというと、
「できるだけ大勢の人に ほめたたえられたい（ただし自分の実力で）」
という欲求みたいなんですよね。どうやら。
SNSやツイッターに面白いネタを投稿したときのわくわく感。イイネ！がつく快感。そんなに楽しいか？というくらいテンションが上がる自分を冷静に見ながら、「わたしってさ、もしかして、ただの目立ちたがりじゃね？」という疑惑が浮上。
そういえば、小学生のときになりたかったものは「歌手」（当時、アイドルという言葉と歌手が同じ意味だった。歌がうまくなかったのでおそらくなりたかったのはアイドルだと思われる）、「テレビレポーター」、「アナウンサー」…て、一貫性ない。単にテレビ映りたいだけじゃないか。
しかしあまりにも現実味がない。そして容姿が必要らしい。で、「小説家」に飛びついたわけで。
そんなに目立ちたいなら、小説家じゃなくてアイドルになれたら満足なのか（思考するための仮定なので怒らず聞いてください）と考えてみたけれど、自分で楽曲作らずプロデュースされるタイプのアイドルでは満足しないらしい。という極端な思考実験をすると、（ただし自分の実力で）という条件が付くことが分かったのでありました。
「できるだけ大勢の人に ほめたたえられたい（ただし自分の実力で）」
ああ、謎が全部解けた、という気分です。何もかもが納得がいく。「できるだけ大勢の人に」だから家庭におさまって誰かの特別な人になることや、会社の中で活躍することや、何度も同じ人や同じグループと集まることに興味がないのは、同じ人とばかり会っていたら「できるだけ大勢の人に」出会えないから、なんだろうな。
写真やったり展示やったり朗読劇やったり、次々といろいろ手を出すのも納得。
宝くじ一億円あたったらどうする？って聞かれたら、生活のための仕事をやめられるなあ、というくらいしか思い浮かばないのは、わたしの欲求はお金じゃ買えないから。自分の実力で、という条件さえなければ、お金ばらまけばちやほやされるだろうけど。それじゃたぶん満足しないんだよな。
バカみたいな動機だけど、これを達成するのは茨の道で、必死でやらないと絶対無理で、こんなバカな動機をエンジンにしてせっせとがんばってるわたしがいとおしいですよ。
そうかそうか、文学だなんだと偉そうなこと言ってたけど、そういうことだったんか、よしよし。
「できるだけ大勢の人に ほめたたえられたい（ただし自分の実力で）」
「できるだけ大勢の人に ほめたたえられたい（ただし自分の実力で）」
「できるだけ大勢の人に ほめたたえられたい（ただし自分の実力で）」
連呼して自分に言い聞かせておこう。どうしたらいいのか、少し光が見えた気がする。
自分の中にある子供な欲求、みなさんもよかったら見つけてみて。見つけ方は、
１）何かよく分からんけど、これをするとめっちゃ楽しい、テンション上がる！時間忘れる！という現象を見つける。大体はバカらしくてしょうもないことだと思う。しょうもないことほど本質だと思う。
２）子供の頃の自分を振り返ってみる。
３）極端な思考実験してみる（目立ちたいならアイドルになれれば満足か？とか）。で、条件を絞っていく。
みんなどんな原動力で動いてるんだろう。このバカらしくてワガママな欲求は、たぶん、すごーくピュアだ。この欲求に向かって行動していれば、人は幸せに生きるんだと思う。
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あと１２月１４日に朗読劇やります。空けといてね！お願いします！
こういう単発的なイベントが好きなのも納得…。いろいろ納得…。今まで自分を勘違いしていた気がするよ。ようやくいろいろ捨ててすっきりできそうです。部屋の話ね。
あ、あと自分で自分をフォローするけど、コツコツ勉強して新しいことを学ぶのも好きみたい。この２つがわたしを構成し、今の状態があるのです。
さて、どう生かせばいいのかなーと考えてみます。