障がいをもつ子

先日出産しました。

ダウン症の女の子です。

可能性は知っていました。

妊娠初期の段階で兆候が見られたからです。

それから半年間、できれば健常児として生まれてくれることを願ってきました。

そう願うことも、もしもダウン症だとしたらお腹の赤ちゃんに悪いような気がしながら。

生まれて来た赤ちゃんはダウン症でした。

正直残念に思ってしまいました。

可能性を知らされて半年の間このことを考えない日はありませんでした。

どちらの場合も想定しなければと思っていました。

けどいくら想像してみても、やはり覚悟できることはありませんでした。

そして、現実は望まないものでした。

頭ではこの子がどれだけ頑張ってこの世に生まれて来てくれたか、この子にとってダウン症ということは不幸なことではない、不幸に思うのは周りの大人だけ、それはわかっているつもりですが感情がついていかない。

この子とやっていくんだと言うことは決めているのですが、愛おしいという気もちが追いつかない。

何しろ、帝王切開でもうろうとする中、何の感覚もないままに赤ちゃんが誕生し、その後すぐに大きな病院のＮＩＣＵにつれていかれたので、産んだ実感も全くありませんでした。

私は2日間ほど動けず、一人ベッドの上で様々なことを考える時間が続きました。

そして、最初は冷静に考えていたものの、時間が立つにつれ辛い想いばかり湧いて来て泣きじゃくってしまいました。

3日目に痛む傷跡を抱えながら、夫とＮＩＣＵに初めての面会に行きました。

まだ生んだ実感がありませんでした。

他人の子を観に行くような妙な気持ちでした。

ＮＩＣＵに入ると、私の赤ちゃんが保育器の中で眠っていました。

保育器の２つの窓から手をいれて撫でました。

まるで、籠の中の小動物と触れ合っているような気分でした。

それから、タオルにくるんで抱っこをさせてくれました。

小さな赤ちゃんでした。

次の日も会いに行きました。

たしかに可愛らしいと思います。

でもまだまだ母性が溢れるほどではなく、障がいのこともひっかかっている。

でもやっぱりかわいいとも思う。

なんとも複雑な心境です。

その夜。

出産の日のことを思い出していました。

その時は痛みで頭がいっぱいで早く終わってほしいばかりでした。

でも改めて思い出して、夫の必死の励ましとか、赤ちゃんがとりあげられた瞬間とか産声とか

わたしの顔に近づけてもらった赤ちゃんの表情とか。

いろんなことを今の自分で思い出すと次から次へと感謝の気持ちが溢れてきました。

それで、赤ちゃんが自分たちのところへ来てくれたことを心からありがとうと思いました。

ダウン症というものに対する抵抗感はまだあります。

無意識の偏見もあります。

ダウン症の特徴が出なければいいなとさえ思います。

それが今の自分です。

これから私がどれだけのものを乗り越えられるのか、受け入れられるのかはわかりません。

ただそんな今の私にできることは、やっとかわいいと思えた我が子とともに目の前の道を歩むこと。

それだけです。

今までのこと

2年ぶりの更新。

この2年間いろんなことがありました。

約1年半前に結婚して、現在妊娠9ヶ月です。

過食嘔吐は結婚してからもたびたび発症しました。

発症しては行き詰まり、夫に打ち明けて一緒に考えてもらいました。

ひとりで何とかしようと秘密にしているうちはどうしてもやめられず

私にとってはパートナーである夫に打ち明けることが一番の薬になりました。

妊娠初期の頃もつわりのストレスなどから再発していしまい

今度こそ夫をがっかりさせてしまうのではと恐れ、

胎児への申し訳なさも重なり罪悪感がいままで以上に重くのしかかりました。

結局夫に打ち明けることになり、夫は怒りもしましたが受け入れてくれて一緒に頑張ろうといってくれました。

やっと秘密という地獄から抜け出て、以来ここまで過食嘔吐はしていません。

私の過食症については夫と二人でよく話します。

夫は「もう君には過食はきっと必要ないと思うよ」といいます。

私はまだまだ自分がいつ過食に逃げるのかという不安がぬぐえません。

でもそう言ってもらうと、少し「そうなのかな」と勇気が湧いてきます。

「またきっとやっちゃう」と思っているよりも、

「ピンチがあっても別の方法をとるようにしよう」と思っている方が

少しでも再発から遠のくことにつながります。

夫は夫で違う問題を抱えていて、私たちはそれぞれの問題と二人で支え合いながら向き合っています。

夫は私を全面的に受けれてくれます。

ただ私たち夫婦がいまの信頼関係をきづけるようになったのはここ一年くらいです。

その前にとてもしんどい時期があり、ある大きな問題を乗り越えたことがきっかけで

お互いの間に家族らしい絆を感じられるようになりました。

お互いに良いところを尊敬して、悪いところも受け入れる。

そんな事の積み重ねのおかげで、私は自分を責める熱が冷めて行き、なんとなくゆったりとして気持ちで過ごせるようになりました。

以前は少しでも思い通りならないと涙が出るほどいら立って家族に当らずにはいられないくらいでした。

そんな自分が嫌でつらかったです。

そんな暮らしの中でも以前のように強烈な自己嫌悪に陥るときがあります。

そんなときは一度静かに考えて、別の見方ができないか、自分に問いかけるようにしています。

感情はなかなか収まりませんが、考え方だけでも切り替えられるようにチャレンジしてみる。

自分がそんなに悪かったのか、そうでもなくてただの思い込みや自意識過剰じゃないか。

悪いとしたらどこが悪かったのか。

悪いとしたらその気づきを次に生かせばよくて、今回ですべてが終わったわけじゃない。

いつでも完璧にこなせるわけがないのだから。

心はモヤモヤして辛いけど、ひとまずこんな風にちゃんと向き合ってみるようになりました。

以前もやってはいたけど感情が強烈すぎて、向き合いきれないうちに過食に逃避していたんだと思います。

過食したいという気持ちがなくなったわけではないし、相変わらずの食い意地です。

食べ過ぎて後悔して、嘔吐したい衝動も沸いてきます。

そんな気もちも、こまめに夫に打ち明けてため込まないようにしています。

ため込んだらこっそりやっちゃうから。

私は高齢出産のため、心配なことがあります。

妊娠初期に過食したのも、つわりストレスに加えてその不安がとても大きかったせいもあると思います。

生れるまでは分からないけれど、生むと決めてここまで来ました。

私たちのところへ来てくれた赤ちゃんのためにも、私たちの幸せのためにも少しずつ強くなっていきたいです。

自分らしいとは

自分らしいとはなんだろう。
今更のようにそんなことをよく考えます。

過食嘔吐は今も治らず。
本当にお金を浪費しています。
嫌になり、悲しくなり、虚しくなり、絶望します。

それでもどうにかしたいと考える力は残っていて、どうにかしようと思える一日もある。
そんなわずかな前進の瞬間にしがみつくようにして毎日を過ごしています。

最近、断捨離にはまっています。
久しく考えないようにしていたインテリアにも興味がわいてきました。

それは付き合って四年の彼と晴れて同棲することになったからです。
来年初夏のころに引っ越す予定です。
２年以上前から形になりそうでならなかったこの事がやっと現実のものとして少しずつ動き始めました。
私も彼も生活力に乏しく、それぞれに抱えた問題もありなかなか進みませんでした。

大学以来１７年ぶりに実家を出ます。

にわかに「暮らす」ことに興味が湧き始め、はやる気持ちからまずは不要物の整理をしようと始まった断捨離です。
同時に新生活に必要な諸々のもの達も予算と相談して決めて行かなければいけません。

漠然と自分がやりたい生活のスタイルを思い浮かべながら、いろんなブログなどをなんとなく検索するうちに「ミニマリスト」という言葉によく出会うようになりました。

そして自分の目指す暮らしの理想形のようなものをいくつも目の当たりにしました。

しばらくそんなブログたちにはまって数日。
また、自分が自分のキャパ以上に「ミニマリスト」たちを意識していることに気づきました。
気付いてもなかなか立ち止まれないのが私。

シンプルに暮らすにはどんな形があるのか？というテーマで検索し始めたのに
いまや「こうしなければ」という変な焦りを感じている始末。
これでは本末転倒です。

生活というのは一度に仕上げるものではなく、ずっと付き合っていくもの。
今自分らしいペースで自分らしくできることを見つめるゆとりを持ちたいです。

多分あまりにスタイリッシュなものは今の自分らしくはないし、あまりにストイックな断捨離も自分らしくない。

いずれは近づきたいものであっても、今の自分ができることも多分大切で、そこを急激に離れすぎると反動が来るに決まっている。
カッとなりやすいこの性格。

こんな性格を違った角度から指摘してくれるのがいまの彼です。ありがたいです。

よく「人がどうかじゃなく、お前がどうしたいかでしょ」的なことを言われます。

すぐにはうなづけなくとも、時間がたつとだんだんそうだと思えてくる。
ときに人の言葉は、自分で考えるよりもすっと自分の中に入ってくる。

過食の真っただ中の私ですが、そんな中で少しづつ生活を考えその事を糧に病気をかいぜんできればと思っています。

きっと変化している

決意を書きながらも、ウツがなかなかとれず、結局ズルズルと続きました。

自分の書いた決意にうしろめたさを感じないようにとだけ思って。

このブログがプレッシャーになっては意味がないですから。

思うこと、決意してみること、というのもきっと大事だ。

決意も、悩みもしなくなるときが一番ひどいときです。

しかし一昨日、過食嘔吐をやめました。

自分の中で何かに区切りをつけられたのか、このままの自分がかわいそうになったのか、よくわからないけれど、いろいろな感情や経験や思考がつのって「やめよう」と思うことができたみたいです。

結果的に約二週間で再度ストップ。

これは自分にとっては画期的なことです。

一年前は春から夏までストップしていた過食嘔吐が再発して、葛藤したものの結局だんだんひどくなりほぼ元の状態に陥り一年がたってしまいました。

この先どうなるかは未知だけど、二週間でこういう状態になれたということは大きな一歩だと思います。

今回ダメになった理由を考えてまた慎重にやっていかなければなりません。

続くところまで。

と、思っていた矢先。

過食嘔吐をやめると不眠症ぎみになる。

そこで１０年ぶりくらいに眠剤を飲みました。

飲んだにもかかわらずうまく眠れず、目が覚めること３回。

起きるたびにもうろうとした頭で過食してしまいました。

辛い。残念。

飲み方が悪いのだろうか？

でも明日は過食嘔吐しないつもりです。

あれは薬のせいだったということにして割り切ろうと思います。

できるかな。

昔の彼女へ嫉妬するという状態

嫌な予感は当たり、いろんなことで自分が空回りしている気がして、なかなか予定通りにもいかず、イライラがつのり、家でヒステリックを起こしました。

そこからはまた病が顔をだし、どうにかして希望を持とうとするも長続きしない。

そんな前向きな気持ちが薄れてややもすると被害妄想に陥りがちな中で、あるきっかけがあり、今更のように彼氏の昔の彼女への嫉妬が心を占めてしまいました。

付き合って二年間、こんな思いは初めてでした。

彼を疑っているとか、信じていないとかではないのに、おそらくただ被害妄想に浸る方に気持ちが傾いていたのだと思います。

何かとあからさまな彼は私が（ある意味）過去をあまり気にしない事もあって、昔の彼女の話をすることがあります。それは彼自信の話をするうえで彼女が登場したりとか言ったたぐいです。気にならない訳はないけし、少しの劣等感はありました。だって私はもともと女として自信ないですから。でも彼が今の自分を必要としてくれていると信じているので昔の彼女と彼の様子を思い描いて嫉妬するという発想はなかったのです。

それが、今頃。夜には一人想像して泣いたり。自分にはみじめな過去しかないのに、彼にはそれぞれの時代に素敵な恋愛の思い出があるのだということも考えて自分が悲しかったです。

過食嘔吐もエスカレート。

どんなに整理しても夜には彼女と彼の妄想が浮かんでくる。

ある種のヒステリー状態だと自分でもわかっているけれど、やめられません。

たまらず、彼に打ち明けました。

このやきもち問題が過食の原因というよりも、過食するような精神状態がやきもちを生んだという方が正しいと思います。

昔の彼女の話題が絶好の過食の肥料になったというイメージです。

そして一度再燃した過食の発作は、今度はやきもちを引きずることで止められなくなった。

負のスパイラルです。

彼に打ち明けたことで、ひとまずやきもち問題には踏ん切りをつけました。もう被害妄想に浸るのはやめです。だからあとは過食の問題だけが単独で残るはず。ヒステリー状態も少し落ち着いた。

だから明日からは吐かない。

そう決めてみます。

さっきまで「最後」と決めた過食してました。

この2週間くらいでたぶん、20000円くらい無駄にしました。

おかげで経済的な予定もかなり狂いました。

治療費と思ってまた頑張ります。

本当に、悲しい思いを刻む病気です。

希望を持っても持っても、どこかでガッカリすることになる。

心からは安心して暮らせない病気。

病気というのは、そういことなんだろう。