学校のことや
価値観が違うことで
ぎくしゃくとすることも多くて
疲れたりするけど
それは
接点や関心があるからよね
この子が生まれたのは
バブルが崩壊
出会った頃は
雑誌やテレビにでていて
腕利きと
もてはやされていた
ドリーマーな前夫が
事業に失敗したところで
相談もなく
借り入れしてた
借金の事を打ち明けられたところで
うちは貧乏のどん底だった
二人で働けばなんとかなるから
なんて
いい人のフリをしてて
借金を返済するために
仕事を掛け持ちしていて
疲れていた
離婚したい…
でも
パートナーが失敗したら
嫌になって
捨てちゃうって
いけないことのように感じて
迷っていた
悩んだり
働いたりし過ぎのせいか
ムカムカする だるい 食欲が出ない…
体調がどうしても悪かったので
病院に行った事から
妊娠がわかった
どうしよう？
どうしよう？
怖かった
今 生むときじゃない
離婚した方がいい
そんな意見が多かった
どうしよう？
どうしよう？
いつも迷ってて
頭がぐるぐるしてた
けど 生まないという選択肢は
選べなかった
今思えば
私はムスメの父親の事を
愛していたんだよな
自分のところに来た
子供が欲しかったんだよな
ちゃんと育てたい
幸せにしたい！
という想いが
余計 プレッシャーになってたな
その証拠に
臨月まで会社に勤め
週末と在宅でも仕事して
ムスメの生まれる日も
仕事が終わってから病院へ向かった
見栄っ張りだったのに
いらない布おむつや
ベビーグッズをもらえるように
いろんな人に
お願いしたりできた
病院代も親に借りてお産して
本当に不安で
私もまだ泣き虫のお姉さんで
子供が嫌いなのに
ちゃんと育てられるだろうか？
そんな不安で一杯だった
お産のことはあまり覚えていないが
生まれたての
ムスメを腕に抱いたとき
喜びよりは
へえ～
本当に子供が お腹に 入ってたんだな～
本当に 生まれたんだな～
という
驚きのような気持ちだったな
お産に立ち会い
ずっと私の腰や背中をさすり続けた
前夫は
泣いていた
君がお腹のなかにいたのか
よく来たねぇ～
よく来たねぇ～
と
優しく抱いて
嬉しそうにしていた
その姿も
感動というよりは
あんたのせいで
この子はこんな貧しい状態の中で
生まれなきゃならなかったのに
よく言えるね
と思いながら見ていた
お下がりのベビー服でメグとちゃぴと
今
色々考えてみると
彼は弱味を見せない男だった
お産したての私に
ちゃんと育てられるだろうか？
お金 大丈夫なんだろうか？
などとは言えなかったのだろう
無責任のビックマウスで
迷惑なドリーマーで
嫌だ！と思ってたけど
まだ20代の若者だったのよね
腹くくって
背負っていこうと決めて
しゃんとしてる
男らしい
いい男じゃないか…
それから彼は仕事に精を出し
家に遅く帰るようになって
もっと一緒に過ごしたい
幸せそうな顔を見せて欲しい
かまってほしい
「私や子供の事がどうでもいいのだ」
と勘違いした私と
家族を幸せにするために
頑張ってるのに
わかってもらえない
認めてもらえない
協力してもらえない
「俺のことはどうでもいいのだ」
とひねくれた前夫とで
溝を拡げていくことになる
実に残念(;_;)
それから
子供を生む前は
子供が嫌いだと思っていたけど
保母さんになりたくて
保育園に実習に行って
実習でくじけて
うまくやれなかった
頑張れなかった
自分が嫌いなだけだったと
気がついた(^-^)
子供と踊ったり
絵を描いたり
魚やザリガニを取りに行ったり
野菜を育てて食べてみたり
お金はかけられなかったけど
一緒に遊ぶのは楽しかったな…
お風呂も
お料理も
お買い物も
みんな
遊びになって
孤独でささくれてた心を
あのキラキラな
無条件に
私を信頼して頼ってくれる目が
強くしてくれた
この子が居れば
私は一人じゃないんだって
安心もした
子供に依存したくなる自分も
怖かった
手元にずっと置きたくなる
結婚や遠くに行くことを
邪魔したくなったら
子供を不幸にするよな？
依存して迷惑かけないように
乳飲み子の頃から
気にかけてて
ママが一番好きなのは
誰？
って聞かれると
世界で一番好きなのは
パパで
あなたは２番目だよ
あなたには
お互いに一番好きになる人ができるんだよ
と答えていた
幸せにしたいと思うのに
反対に
寂くさせたり
役に立たないんだ とか
私なんて要らないんだ とか
思わせてしまったな
ごめんね～
あれ
愛だったの
不思議な愛で
あなたの望んでたような
愛じゃなくて
ごめんね
でも
愛してるんだよ
愛してるのに
うまく
伝わらなくて
愛されてるのに
うまく
受け取れなくて
傷つけ合ってしまうことってあるよね
もっと早く
どうせ愛されてるし～
を
知っていたらと
残念に思います
この記事は2017年の７月の記事です
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